Blueberry nights

@blueberrynights Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Монологи бурой. О разном.
Обратная связь — @burayalisa
Гео и язык канала
Киргизия, Русский
Категория
Блоги


Гео канала
Киргизия
Язык канала
Русский
Категория
Блоги
Добавлен в индекс
21.08.2017 01:04
Последнее обновление
25.05.2019 04:25
реклама
Telegram Analytics
Самые свежие новости сервиса TGStat. Подписаться →
Шедевры рекламы.
-30% скидка на размещение. Активная аудитория. Купить →
@TGStat_Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
312
подписчиков
~185
охват 1 публикации
~49
дневной охват
~5
постов / нед.
59.3%
ERR %
0.06
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
4 упоминаний канала
1 упоминаний публикаций
5 репостов
Dzhumashev
Telegram KG
@futuromaker
@futuromaker
© SKY
© SKY
© SKY
Каналы, которые цитирует @blueberrynights
Neverhood
Забытая душа
Психология эгоиста
Книжный маньяк
Литература
Путь к себе
Психология эгоиста
Путь к себе
Детская психиатрия
Психология эгоиста
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Blueberry nights 22 May, 21:51
У меня есть крайне тупая привычка — романтизировать все подряд. Возможно это обусловлено тем, что я буквально выросла среди книг.
Читать начала года так в три и люблю читать до сих пор, правда в последнее время отошла от художки в сторону проф лит-ры. Но не в этом суть.

Помимо повсеместной романтизации всего в моей жизни, вот эта вот моя вечная склонность к драме. А так же куча всего остального: многогранность личностей под разными углами, описание персонажей, сложные переплетённые сюжетные линии, романтизация абьюза и прочих насильственных переживаний.

Это все крутые таланты, конечно. Но пора бы мне уже перекидывать их все на бумагу, начиная хотя бы с небольших рассказов, может там и родится нечто поэтичное в стиле моей собственной жизни.

Но а в своей чётко выделить чёрное и белое. Ведь иногда человек-говно это просто человек-говно и хоть как не оправдывай его в собственных глазах, он в конфету не превратится.
Читать полностью
Blueberry nights 20 May, 21:14
Случайно наткнулась на то как клооп опубликовали мой тред про аутизм в твиттере. Решила сохранить здесь, чтобы не потерять.
Blueberry nights 20 May, 21:14
Blueberry nights 6 Mar, 19:33
Прикрепляю своего бурого лисёнка на память. О ней я напишу немногим позже.
Blueberry nights 6 Mar, 19:31
Меня почти сожрала депрессия, но я не сдаюсь. У меня есть любимая работа и дополнительная, благодаря которой я помогаю маме. Я наконец вылезла из своей раковины и начала помогать другим мамам особенных деток, тесно сотрудничаю с фондом «Аутизм Победим» и Эмиль купил щенка породы, о которой я мечтала.

До сих пор сложно просыпаться. Даже не смотря на то, что сейчас дочка у родителей, меня будит моя Берта, которая хочет кушать.
Нужно работать, настраивать себя на целый день, чтобы быть активной и излучать нужную энергетику для своих клиентов.

Надеялась, что с приходом весны моя жизнь засияет яркими красками, но этого не случилось. Наоборот когти депрессии пытаются цапнуть меня за душу и утащить в своё темное царство. Я все ещё не прибегаю к помощи антидепрессантов, верю, что справлюсь сама.

Пока есть вера, все хорошо. Я ломаюсь, но не сломлена, я падаю, но поднимаюсь. И это хорошо.
Читать полностью
Blueberry nights 26 Feb, 10:11
Дорогие подписчики моего канала, если у вас есть информация по помощи детям аутистам, дайте пожалуйста знать — @burayalisa.

У меня такая паника, осталось всего полгода до школы, ребёнок совершенно не готов, все мои попытки готовить ее самостоятельно провалились, а те знания, которые она получала в центре по развитию слуха и речи теперь под блоком негативной ассоциации. Алима плачет и не хочет идти в школу вообще, сказала, что ее там били по попе. Не стала устраивать скандал, потому что я не могу это доказать, да и что мне скажут там? Мол поверила своему ребёнку с аутизмом?

В результате у Алимы появился страх перед образовательными центрами, как только слышит про «школу», «давай заниматься», начинает бурно сопротивляться, иногда это заканчивается истерикой.
Не смотря ни на какие поощрения, мотивацию в виде вкусняшек или других ништяков.

Все существующие «потенциально клевые» образовательные центры жутко дорогие, при всём моём желании, мы пока не можем их себе позволить.

Вся проблема в том, что мы теряем время.
Если она не пойдёт в школу в 8 лет, то мы пропустим ещё один год и будучи девятилетней первоклашкой, есть большая вероятность того, что над ней будут издеваться. Крупная для своих лет, неуклюжая, плохо говорит — этого достаточно, чтобы над ней смеялись. Страшные детские травмы.

Если кто-то сможет проконсультировать меня по поводу домашнего образования, обязательно напишите. Мне нужна любая информация. Спасибо.
Читать полностью
Blueberry nights 17 Feb, 22:02
Снова наткнулась про сына Савитахунова в твиттере. Маленький Артур. И снова на меня накатила волна воспоминаний об Алимке в этом же возрасте. Сладкий потерянный ребёнок.
Они, как и семья Баратовых, собирают деньги на очень дорогостоящую реабилитацию. Около 40000$. У меня эта сумма в голове не укладывается.

Я верю, что у них есть шанс, их дети ещё маленькие и все у них получится. Надеюсь.

Но меня так мучает это внутреннее противоречие. Алиме что сейчас, что четыре года назад, нужна реабилитация и я наверное никогда не смогу попросить денег у всего города. Дело не в смелости. Просто я знаю много других детей, которым нужна срочная операция, а у них даже возможности нет заявить об этом публично. Нет возможности и все.
Открываю инстаграм детского хосписа и прям сердце рвётся.

И думается, что моей дочери повезло чуть больше, чем этим детям. Ей не нужно бороться с жизнью, дышать через аппарат, проходить химиотерапию. Она здоровый ребёнок. Просто она аутист.

Она никогда не сможет быть нормальной в ментальном плане, понимать мир, как понимаем его мы с вами, мы, обычные нейротипичные люди.

Ей идти в первый класс уже через полгода и я с ужасом понимаю, что она не готова. Но таких как она так много... и все справляются. Ну, по крайней мере, мне очень хочется так думать.

Я все стараюсь облегчить ей жизнь, правильно воспитать, подготовить к реалиям, научить ее всему и у меня тяжело это получается без биомедицинского лечения, хелирования, кучи дорогостоящих анализов, помощи специалистов, нейропсихологов и прочей армии помощников.

Все, что я делаю кажется таким крошечным. И где-то внутри я хотела бы быть такой же как Альбина Савитахунова или Аселя Баратова и сворачивать горы ради своего ребёнка.

Надежда только на Эмиля и на саму себя. Что мы сможем построить все с нуля и сможем дать Алиме все, что ей необходимо. Чтобы даже если нас не станет, она не осталась без денег, помощи и близких, болеющих за неё душой, людей.

Хоть бы мы успели, пока это ещё не поздно.
Читать полностью
Blueberry nights 17 Feb, 16:44
К черту все эти партнёрские посты. Туфта какая-то. Не буду рекламировать свой канал, на самом деле это должно быть честно. Нравится мой канал? Рекомендуешь его знакомым. И все.
Blueberry nights 17 Feb, 11:04
Удобный каталог каналов и ботов Telegram в Кыргызстане. 🇰🇬

@catkg
@catkg
@catkg
Blueberry nights 16 Feb, 22:53
Вы когда-нибудь видели как смеющийся человек моментально превращается в орущее нечто? Кажется именно такой сегодня я и была. Испугала сестру, брата и мелких детей. Садились в такси, пропустила всех, только собиралась сесть, как он тронулся и проехался по моей ноге.

Ох вот же колбасило от злости, сначала я просто наезжала на него, мол нахрена человеку глаза, если он в зеркало не видит, что у него задняя дверь открыта или нахрена ему уши, которые должны были услышать звук закрывающейся двери, а потом только трогаться.

Потом язвительно огрызалась всю поездку.
А как высадилась, села на бордюр и разревелась. В голос, от всей души так. Чертовы эмоции.

Но и здесь есть мораль. Губительно подавлять обиды и злость, это все начинает копиться, как это было у меня за последнюю недельку. Это все превращается в мерзкую жижу и вот когда края заполнены, эта жижа вываливается рандомным образом. То есть, не будь на мне всей этой накопленной херни, я бы просто возмутилась или что-то вроде того, но явно не срывалась бы на незнакомом человеке, оскорбляя его вдоль и поперёк.

Лучше понимая себя, начинаешь лучше понимать других. Это важно, потому что я, да как и мы все, сталкиваемся с психующими людьми, у которых сносит крышу по пустяковому поводу. Вот и у них всего накопилось, что они не смогли вывезти сразу.
Хотя про пустяки не знаю, мне до сих пор кажется, что переехать мне ногу машиной далеко не пустяк. Но вспоминаю инцидент уже без эмоций. Я записала его номер, имя, номер машины, в тот момент готова была разбить ему тачку или лицо, а сейчас я ничего не чувствую. Наверное потому что я моментально выплеснула все, что ощутила. Весь спектр злости, боли, обиды и просто шока от внезапности происходящего.

Так делать конечно нельзя, но наверное иногда это и для здоровья полезно. По крайней мере, у меня перестали болеть плечи, то есть эта была типичная соматическая боль, напоминающая боль от груза замолчанных обид.

Ну и ещё хороший вывод. Не замалчивать свои обиды. Говорить все прямо, в лоб, не бояться ответной реакции, не бояться обидеть человека этим самым ещё больше, обозначивать свои границы четко и понятно, не бояться испортить отношения с человеком, даже если он самый любимый. К черту все это. Нет ничего важнее собственного здоровья.

И на таксиста сейчас немного пофиг и ни капельку не стыдно. Пускай сам разгребает мою реакцию и не живет с грузом того, что на него кто-то хорошенечко сорвался.
Читать полностью
Blueberry nights 15 Feb, 08:09
Хорошо, что я научилась сворачивать скучный фильм или закрывать «не свою» книгу, иначе сейчас бы сильно мучалась.
Нахватала 4 проекта сразу, взбодрилась, смотивировалась и вовремя поняла, что я так быстро выдохнусь.

Возможно физически я и буду успевать, да только как? И куда девать Алиму и всю эту бытовуху, да и кто вообще работает по 12 часов в сутки?
Потом поняла, что меня сильно мучает совесть за то, что я последнее время не работала вообще, а валялась дома вместе со своей депрессией. А возможно наступление весны на меня так влияет, иди пойди разбери что со мной вообще происходит.

Пришлось выбрать два проекта в долгосрочной проекции которые дадут мне много. И денег, и удовольствия и всего такого.
Это как захлопнуть «не свою книгу» в подростковом возрасте, только во взрослой жизни я захлопнула возможность зарабатывать. Теперь дело за малым — не жалеть, забыть, забить.
Читать полностью
Blueberry nights 13 Feb, 14:01
Blueberry nights 13 Feb, 14:01
Пару дней назад я листала ленту твиттера как обычно и наткнулась на твит своей старой знакомой, что отдаётся щенок далматина, 6 месяцев, девочка. Тут же позвонила Эмилю, заручилась согласием, списалась с хозяйкой собаки и уже через полчаса ехала с Алимкой знакомиться с щенком.

Приехали, болтали, Алимка была в полном восторге, я старалась быть максимально не эмоциональной и оценить поведенческие проблемы у собаки. В свои полгодика она была крайне избалована, спала в постели с хозяйкой, крайне возбудима, тащила поводок, не смотрела в глаза и в целом выглядела как небольшое стихийное бедствие. Хотя нет, довольно большое, 20 кг чистой неуправляемой энергии.

Вечером того же дня решили, что возьмём ее и сможем перевоспитать. Учитывая, что дамлатинку отдавали совершенно бесплатно, со своей лежанкой, ошейником и поводком.

На утро Эмиль с Алимкой съездили в зоомагазин, взяли корм для дрессуры и строгий ошейник, рассчитанный для немецких овчарок. Ещё через пару часов они привезли Майю.

Следующие сутки мы все трое попрощались со своей более менее спокойной и размеренной жизнью, точнее, мы осознали, что наша жизнь была именно такой. Собака безбожно носилась по всей нашей однушке, справляла нужду на мой любимый ламинат, скулила по хозяйке, а ночью заваливалась между нами, кладя свою мордочку нам на подушки.

Решили немного обучить ее базовым командам. Со строгим ошейником прогулка стала одним удовольствием, она шла спокойно, рядом и не реагировала на людей, на которых раньше бросалась от радости. Научили ее ждать перед кормлением и выходом на улицу. Научили контакту в глаза, чтобы она при дрессировке ориентировалась на человека, а не на корм. Научили не подбирать с пола.

Я вообще считаю, что глупых собак не бывает и только человек виноват в плохом поведении своего питомца.
Нам оставалось научить ее туалету строго на улице, четким границам дома, режиму дня и многому другому, как хозяйка попросила вернуть ее любимицу обратно. Она не смогла с ней расстаться. У нас были смешанные чувства, но мы не могли ей отказать.

Мне уже приходилось отдавать своего любимого кота из-за жуткой внезапной аллергии на него и я прекрасно понимала чувства хозяйки Майи.

С другой стороны у этой истории есть свои плюсы. Мы точно поняли какую породу собак хотим, что мы обязательно справимся с правильным воспитанием, что нам нужен дом, а не квартира.
А ещё мы прекрасно провели эти сутки с Майей, давно у нас дома не было такого спектра эмоций и смеха.
Будем скучать. Прощай, красавица! Будь счастлива со своей хозяйкой.
Читать полностью
Blueberry nights 5 Feb, 11:29
У меня несколько телеграм-каналов, которые я очень люблю читать. Дело даже не в том, что они пишут круто или об актуальном. Все дело в эмоциях, которые я получаю. Например, канал https://t.me/neverhuud.

Я никогда не видела её, я с ней даже толком не знакома. Но вот читаю и понимаю, как родная. Все эмоции, мысли, наблюдения мне знакомы. Ощущение родства появляется потому, что Алла пишет честно, просто и в её словах можно понять какой у неё характер, какой она человек. Нет высокопарных слов, хитросплетенных словосочетаний и она явно не гонится за популярностью и подписотой. Просто читаешь и кайфуешь, смеёшься и грустишь, часто хочется просто обнять её, как бы показывая, черт, женщина, я с тобой, я тебя понимаю и вообще мне стало легче, хочется немного жить.

Перечитывая свои посты, не испытываю кайфа. Да, у меня все сложно, глубоко и наверное трогает. Ну, жизнь у меня такая. Сложная. И постоянно мне нужно бороться с чем-либо. И вот эти нравоучения, адресованные самой себе.

Можно ли понять какой я человек, просто прочитав мой телеграм? Да наверное нет. Я же такая же балда, как и многие. У меня вагон эмоций, я люблю поржать в голос и ненавижу состояние страдашек. Часто бываю ленивой, забиваю на важные дела, мечтаю, грущу, возмущаюсь и ругаюсь. Живой блин человек.

Почему бы не писать немного проще? Так, чтобы самой нравилось. Я же пишу не только для себя, меня читают живые люди. Хотелось бы, чтобы они тоже кайфовали, как я, когда читаю телеграмы интересных мне людей. Как живут, о чем думают, чем делятся, как возмущаются.

А ещё писать чаще. А то я себя совсем замуровала с этой почти замужней жизнью, ушла с головой в собственные переживания, буквально утонула в материнстве. А тут ещё и мысли свои прячу от всех.

Я не из тех, кто умеет переживать все про себя. Мне обязательно нужно вывернуть наружу, говорить, делиться и так мне становится легче. Это хорошее качество. А ещё совершенно не заботит то, что обо мне думают другие люди. Даже когда эти свои мысли озвучивают мне или моим близким. Не трогает, не волнует. И это, наверное, тоже хорошо.
И все честно, я пишу обо всем, что волнует и мне становится хорошо, вы читаете или же отписываетесь.
Может и получится вызывать чувство родства, как это получается у https://t.me/neverhuud
Читать полностью
Blueberry nights 1 Feb, 22:25
Немного о грустном.

Вся последняя неделя прошла под ужасным гнетом тревоги. Все началось с обычного сна. Точнее, необычного. Я редко помню так отчетливо то, что снилось и тем более все эмоции, которые я испытывала в каких-то кратких эпизодах циклов своего сна.

Этот запомнился сильно: я беременная на девятом месяце, меня окружают люди, которых я не знаю и которые удивляются тому насколько у меня маленький живот, а я помню эту тяжесть и тревогу, что что-то идёт не так. Я должна была идти на приём к врачу, но она не явилась и мне пришлось идти к другому, делать плановое УЗИ. Помню как потели мои ладошки и я нервно покусывала нижнюю губу в ожидании, пока врач включит аппарат, вот она мажет прохладным гелем мой живот и вот она начинает водить по моему животу датчиком.
Молчание.
Она судорожно начинает водить и водить, пока не поворачивает экран ко мне и на моих глазах мой ещё не рождённый малыш начинает распадаться по кусочкам, а затем эти кусочки будто разъедаются в околоплодной жидкости... и тут я просыпаюсь. Буквально распахиваю глаза в полном ужасе. Пытаюсь отвлечься на более позитивные мысли. Говорю Эмилю, что мне приснилось, что наш малыш умер у меня в животе. Сквозь сон бормочет, что это мне всего лишь приснилось и что все будет хорошо.

Через три дня я еду на УЗИ. Первое УЗИ. Врач долго приглядывается, задаёт вопросы, что-то пишет. Я ловила страшные флешбеки и нервно сжимали кулаки. Диагноз неопределённый, но очень похоже на замершую беременность, контроль УЗИ через неделю. Чуть позже я звонила Эмилю и рыдала, сидя на остановке, не сумев справиться со всей гаммой своих эмоций, даже не попытавшись их толком разобрать.

Ещё через три дня у меня открылось кровотечение и начались спазмирующие боли внизу живота и я срочно выехала к врачу делать УЗИ. Она пыталась сказать это как можно мягче, развернула экран аппарата, чтобы я увидела сама. Флешбеки вернулись. В полости матки не было и следа беременности. Случился выкидыш.

У меня было беспристрастное выражение лица, я поблагодарила её и вышла. Эмиль ждал меня в коридоре больницы. Сообщила новость. Я не испытывала никаких эмоций. Я поехала домой, мы с Алимкой сели обедать и позже я легла и пыталась не обращать внимания на нарастающую боль внизу живота.
Все в порядке, мой мир снова треснул, но он не разбился.

Эмоции ни в коем случае нельзя подавлять. Если больно, нужно плакать, если хорошо, нужно смеяться и прочее. Сегодня я ничего не испытывала. Я уходила в себя, задавала себе вопросы, отвечала на них и снова ничего.
Одним из вопросов было: это влияние депрессии или же я ещё не осознала все происходящее?

Ближе к вечеру все, что копилось за эту неделю лопнуло как мыльный пузырь. Я плакала и испытывала облегчение. Я не испытывала жалости, вселенской несправедливости, злости или бессилия. Просто облегчение.
Иногда в нашей жизни происходят события просто потому что так бывает. Я проживу эти эмоции, какими бы они ни были и все вернётся на круги своя.

Примерно через год я перечитаю этот текст, чтобы вспомнить эту тревожную неделю. У всякого жизненного укола есть свой хороший урок. Что-то делает нас сильнее, что-то делает нас ответственнее, а что-то здорово укрепляет общий тонус нашего внутреннего стержня.

Чтобы с нами ни случилось, плохого или хорошего, это меняет нас так или иначе. В какую сторону зависит наверное от самого человека. Эмоции прекрасны, любые эмоции абсолютно, это делает нас живыми, настоящими. Их обязательно нужно испытать в полной гамме, а потом с легким сердцем отпустить. Не превращать это в крепкий клубок переживаний, не закидывать это в свой рюкзак на плече, не нести с собой дальше.

Как бы небо не падало на наши плечи, ни в коем случае нельзя падать самим. Чувство внутренней силы никто в жизни не даст так, как это можем сделать мы сами. И уж если мы сами не справляемся с собственной жизнью, то кто ещё способен с ней справиться?
Читать полностью
Blueberry nights 16 Jan, 23:12
Всегда думала, что нужно писать только тогда, когда хорошо. Уже почти год как в моей жизни не все хорошо.
И все жду развязки, чтобы выдать текст в стиле "было плохо, но я справилась". Но этот текст появится ещё не скоро.
Это нужно работать и работать в первую очередь над собой, чтобы подобный текст увидели хотя бы мои подписчики в телеграме.
Буду честной. Месяца полтора назад услышала официальный диагноз — депрессия. Буду писать о ней. Это самое лучшее и честное, что я могла бы писать сейчас.
На минутку вспомнив о том, что буквы меня лечат. В прямом смысле. Так что оставшиеся читатели этого погибшего канала будут свидетелями всего что со мной происходит.
Если кто ожидал от меня иного контента, прошу, отписывайтесь. Мне будет легче даже в том случае, если меня будет читать человек десять. Ведь именно эта десятка поможет мне выбраться из моего кошмарного депрессивного болота.
Спасибо за внимание.
Читать полностью
Blueberry nights 13 Sep 2018, 17:28
в последнее время я тщательным образом стала выбирать себе контент, мне кажется крайне важным все то, что я вижу и читаю социальных сетях и разных информационных площадках. мне важно, чтобы информация в первую очередь была полезной и потом уже интересной.
а когда я нахожу и информативный, и интересный контент, радуюсь как ребёнок.

сегодня хочу поделиться своей небольшой находкой — https://t.me/drawtheline. канал, где автор рассказывает о своих открытиях в этом мире, делится достоверной информацией о феминизме и наших с вами правах, где делится мнением о просмотренных фильмах, что я очень люблю делать сама и в целом у неё можно найти уникальный материал, который порой сложно найти даже я на просторах интернета.

тема отношений и секса это всегда отдельная тема для обсуждений. в нашем с вами Кыргызстане эти темы все ещё постыдно прикрываются, умалчиваются. я очень люблю, когда люди об этом говорят и пишут открыто. на своих площадках, собирая ту аудиторию, которой действительно это интересно. и особенно, когда информация подана максимально читабельно, кратко и лаконично.

испытываю настоящее удовольствие, читая посты @draw_the_line, думаю и вы найдёте для себя много любопытной для восприятия информации. ведь никогда не поздно познавать себя, узнавать больше о женщинах и о наших с вами запутанных взаимоотношениях.
Читать полностью
Blueberry nights 1 Sep 2018, 22:54
мне видимо не хватило сильных впечатлений после просмотра фильма "Лобстер" и я решила добить себя другой картиной этого же режиссёра.

Йоргос хрен его выговоришь Лартимос — настоящий больной ублюдок греческого происхождения. я его почти ненавижу. я не хочу смотреть другие его работы, считаю, что "Лобстер" и "Убийство священного оленя" его единственно достойные картины. достойные для просмотра, достойные для обсуждения.

весь фильм соткан из абсурда, что является фишкой режиссёра, прекрасной операторской работой и саундтреков. в начале я была потрясена композицией Шуберта, но это длилось недолго и все два часа фильма меня сопровождала жуткая психоделика, я даже не могу назвать это музыкой. это давящая, выносящая гамма звуков, заставляющая нервничать на ровном месте. но это было сделано шикарно.

далее идёт само повествование. стилистика режиссёра сохранена, это неспешное раскрытие сюжета, красивая картинка и превосходная игра актёров. весь упор тут ставится на раскрытие граней человека.

сложно говорить о своих ощущениях и всех мыслях не раскрывая всего сюжета. а он тут простой. блестящий кардиохирург, красивая жизнь, любимая жена и двое деток. но это все только на первый взгляд. чем больше этот клубок развязывался, тем больше меня начинало тошнить от всех героев показанных в фильме, кроме одного. но это вы уже увидите сами. далее идёт никак необъяснимый абсурд и хаос. но мораль определённо есть и мне очень нравится сам посыл. оставляю это на ваше рассмотрение.

кажется, режиссёр старался сделать фильм максимально дискомфортным для просмотра и у него это отлично получилось. мне было омерзительно с самого начала, с самого первого кадра открытого бьющегося, заплывшего жиром, сердца. но весь фильм — это сплошное браво создателям и актёрам.

я не знаю какие эмоции вызовет у вас этот фильм, но он равнодушным не оставит точно. будьте внимательны к деталям, их там очень много, главное их всех увидеть и понять.
хотя нет, лучше не смотрите этот фильм вообще, побережёте свою психику.
Читать полностью
Blueberry nights 1 Sep 2018, 22:52
Blueberry nights 31 Aug 2018, 21:18
Attached file