Blueberry nights

@blueberrynights Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Монологи бурой. О разном.
Обратная связь — @burayalisa
Гео и язык канала
Киргизия, Русский
Категория
Блоги


Гео канала
Киргизия
Язык канала
Русский
Категория
Блоги
Добавлен в индекс
21.08.2017 01:04
Последнее обновление
17.02.2019 14:05
Telegram Analytics
Самые свежие новости сервиса TGStat. Подписаться →
Alexandr Sergeevich
Пи Шу о продвижении в Telegram. Открыть канал →
@TGStat_Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
298
подписчиков
~222
охват 1 публикации
~99
дневной охват
~3
постов / нед.
74.5%
ERR %
0.02
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
3 упоминаний канала
1 упоминаний публикаций
5 репостов
Dzhumashev
Telegram KG
@futuromaker
@futuromaker
© SKY
© SKY
© SKY
Каналы, которые цитирует @blueberrynights
Neverhood
Алиций
Психология
Книжный маньяк
Литература
Путь к себе
Психология
Путь к себе
Психология
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Blueberry nights 17 Feb, 11:04
Удобный каталог каналов и ботов Telegram в Кыргызстане. 🇰🇬

@catkg
@catkg
@catkg
Blueberry nights 16 Feb, 22:53
Вы когда-нибудь видели как смеющийся человек моментально превращается в орущее нечто? Кажется именно такой сегодня я и была. Испугала сестру, брата и мелких детей. Садились в такси, пропустила всех, только собиралась сесть, как он тронулся и проехался по моей ноге.

Ох вот же колбасило от злости, сначала я просто наезжала на него, мол нахрена человеку глаза, если он в зеркало не видит, что у него задняя дверь открыта или нахрена ему уши, которые должны были услышать звук закрывающейся двери, а потом только трогаться.

Потом язвительно огрызалась всю поездку.
А как высадилась, села на бордюр и разревелась. В голос, от всей души так. Чертовы эмоции.

Но и здесь есть мораль. Губительно подавлять обиды и злость, это все начинает копиться, как это было у меня за последнюю недельку. Это все превращается в мерзкую жижу и вот когда края заполнены, эта жижа вываливается рандомным образом. То есть, не будь на мне всей этой накопленной херни, я бы просто возмутилась или что-то вроде того, но явно не срывалась бы на незнакомом человеке, оскорбляя его вдоль и поперёк.

Лучше понимая себя, начинаешь лучше понимать других. Это важно, потому что я, да как и мы все, сталкиваемся с психующими людьми, у которых сносит крышу по пустяковому поводу. Вот и у них всего накопилось, что они не смогли вывезти сразу.
Хотя про пустяки не знаю, мне до сих пор кажется, что переехать мне ногу машиной далеко не пустяк. Но вспоминаю инцидент уже без эмоций. Я записала его номер, имя, номер машины, в тот момент готова была разбить ему тачку или лицо, а сейчас я ничего не чувствую. Наверное потому что я моментально выплеснула все, что ощутила. Весь спектр злости, боли, обиды и просто шока от внезапности происходящего.

Так делать конечно нельзя, но наверное иногда это и для здоровья полезно. По крайней мере, у меня перестали болеть плечи, то есть эта была типичная соматическая боль, напоминающая боль от груза замолчанных обид.

Ну и ещё хороший вывод. Не замалчивать свои обиды. Говорить все прямо, в лоб, не бояться ответной реакции, не бояться обидеть человека этим самым ещё больше, обозначивать свои границы четко и понятно, не бояться испортить отношения с человеком, даже если он самый любимый. К черту все это. Нет ничего важнее собственного здоровья.

И на таксиста сейчас немного пофиг и ни капельку не стыдно. Пускай сам разгребает мою реакцию и не живет с грузом того, что на него кто-то хорошенечко сорвался.
Blueberry nights 15 Feb, 08:09
Хорошо, что я научилась сворачивать скучный фильм или закрывать «не свою» книгу, иначе сейчас бы сильно мучалась.
Нахватала 4 проекта сразу, взбодрилась, смотивировалась и вовремя поняла, что я так быстро выдохнусь.

Возможно физически я и буду успевать, да только как? И куда девать Алиму и всю эту бытовуху, да и кто вообще работает по 12 часов в сутки?
Потом поняла, что меня сильно мучает совесть за то, что я последнее время не работала вообще, а валялась дома вместе со своей депрессией. А возможно наступление весны на меня так влияет, иди пойди разбери что со мной вообще происходит.

Пришлось выбрать два проекта в долгосрочной проекции которые дадут мне много. И денег, и удовольствия и всего такого.
Это как захлопнуть «не свою книгу» в подростковом возрасте, только во взрослой жизни я захлопнула возможность зарабатывать. Теперь дело за малым — не жалеть, забыть, забить.
Blueberry nights 13 Feb, 14:01
Blueberry nights 13 Feb, 14:01
Пару дней назад я листала ленту твиттера как обычно и наткнулась на твит своей старой знакомой, что отдаётся щенок далматина, 6 месяцев, девочка. Тут же позвонила Эмилю, заручилась согласием, списалась с хозяйкой собаки и уже через полчаса ехала с Алимкой знакомиться с щенком.

Приехали, болтали, Алимка была в полном восторге, я старалась быть максимально не эмоциональной и оценить поведенческие проблемы у собаки. В свои полгодика она была крайне избалована, спала в постели с хозяйкой, крайне возбудима, тащила поводок, не смотрела в глаза и в целом выглядела как небольшое стихийное бедствие. Хотя нет, довольно большое, 20 кг чистой неуправляемой энергии.

Вечером того же дня решили, что возьмём ее и сможем перевоспитать. Учитывая, что дамлатинку отдавали совершенно бесплатно, со своей лежанкой, ошейником и поводком.

На утро Эмиль с Алимкой съездили в зоомагазин, взяли корм для дрессуры и строгий ошейник, рассчитанный для немецких овчарок. Ещё через пару часов они привезли Майю.

Следующие сутки мы все трое попрощались со своей более менее спокойной и размеренной жизнью, точнее, мы осознали, что наша жизнь была именно такой. Собака безбожно носилась по всей нашей однушке, справляла нужду на мой любимый ламинат, скулила по хозяйке, а ночью заваливалась между нами, кладя свою мордочку нам на подушки.

Решили немного обучить ее базовым командам. Со строгим ошейником прогулка стала одним удовольствием, она шла спокойно, рядом и не реагировала на людей, на которых раньше бросалась от радости. Научили ее ждать перед кормлением и выходом на улицу. Научили контакту в глаза, чтобы она при дрессировке ориентировалась на человека, а не на корм. Научили не подбирать с пола.

Я вообще считаю, что глупых собак не бывает и только человек виноват в плохом поведении своего питомца.
Нам оставалось научить ее туалету строго на улице, четким границам дома, режиму дня и многому другому, как хозяйка попросила вернуть ее любимицу обратно. Она не смогла с ней расстаться. У нас были смешанные чувства, но мы не могли ей отказать.

Мне уже приходилось отдавать своего любимого кота из-за жуткой внезапной аллергии на него и я прекрасно понимала чувства хозяйки Майи.

С другой стороны у этой истории есть свои плюсы. Мы точно поняли какую породу собак хотим, что мы обязательно справимся с правильным воспитанием, что нам нужен дом, а не квартира.
А ещё мы прекрасно провели эти сутки с Майей, давно у нас дома не было такого спектра эмоций и смеха.
Будем скучать. Прощай, красавица! Будь счастлива со своей хозяйкой.
Blueberry nights 5 Feb, 11:29
У меня несколько телеграм-каналов, которые я очень люблю читать. Дело даже не в том, что они пишут круто или об актуальном. Все дело в эмоциях, которые я получаю. Например, канал https://t.me/neverhuud.

Я никогда не видела её, я с ней даже толком не знакома. Но вот читаю и понимаю, как родная. Все эмоции, мысли, наблюдения мне знакомы. Ощущение родства появляется потому, что Алла пишет честно, просто и в её словах можно понять какой у неё характер, какой она человек. Нет высокопарных слов, хитросплетенных словосочетаний и она явно не гонится за популярностью и подписотой. Просто читаешь и кайфуешь, смеёшься и грустишь, часто хочется просто обнять её, как бы показывая, черт, женщина, я с тобой, я тебя понимаю и вообще мне стало легче, хочется немного жить.

Перечитывая свои посты, не испытываю кайфа. Да, у меня все сложно, глубоко и наверное трогает. Ну, жизнь у меня такая. Сложная. И постоянно мне нужно бороться с чем-либо. И вот эти нравоучения, адресованные самой себе.

Можно ли понять какой я человек, просто прочитав мой телеграм? Да наверное нет. Я же такая же балда, как и многие. У меня вагон эмоций, я люблю поржать в голос и ненавижу состояние страдашек. Часто бываю ленивой, забиваю на важные дела, мечтаю, грущу, возмущаюсь и ругаюсь. Живой блин человек.

Почему бы не писать немного проще? Так, чтобы самой нравилось. Я же пишу не только для себя, меня читают живые люди. Хотелось бы, чтобы они тоже кайфовали, как я, когда читаю телеграмы интересных мне людей. Как живут, о чем думают, чем делятся, как возмущаются.

А ещё писать чаще. А то я себя совсем замуровала с этой почти замужней жизнью, ушла с головой в собственные переживания, буквально утонула в материнстве. А тут ещё и мысли свои прячу от всех.

Я не из тех, кто умеет переживать все про себя. Мне обязательно нужно вывернуть наружу, говорить, делиться и так мне становится легче. Это хорошее качество. А ещё совершенно не заботит то, что обо мне думают другие люди. Даже когда эти свои мысли озвучивают мне или моим близким. Не трогает, не волнует. И это, наверное, тоже хорошо.
И все честно, я пишу обо всем, что волнует и мне становится хорошо, вы читаете или же отписываетесь.
Может и получится вызывать чувство родства, как это получается у https://t.me/neverhuud
Blueberry nights 1 Feb, 22:25
Немного о грустном.

Вся последняя неделя прошла под ужасным гнетом тревоги. Все началось с обычного сна. Точнее, необычного. Я редко помню так отчетливо то, что снилось и тем более все эмоции, которые я испытывала в каких-то кратких эпизодах циклов своего сна.

Этот запомнился сильно: я беременная на девятом месяце, меня окружают люди, которых я не знаю и которые удивляются тому насколько у меня маленький живот, а я помню эту тяжесть и тревогу, что что-то идёт не так. Я должна была идти на приём к врачу, но она не явилась и мне пришлось идти к другому, делать плановое УЗИ. Помню как потели мои ладошки и я нервно покусывала нижнюю губу в ожидании, пока врач включит аппарат, вот она мажет прохладным гелем мой живот и вот она начинает водить по моему животу датчиком.
Молчание.
Она судорожно начинает водить и водить, пока не поворачивает экран ко мне и на моих глазах мой ещё не рождённый малыш начинает распадаться по кусочкам, а затем эти кусочки будто разъедаются в околоплодной жидкости... и тут я просыпаюсь. Буквально распахиваю глаза в полном ужасе. Пытаюсь отвлечься на более позитивные мысли. Говорю Эмилю, что мне приснилось, что наш малыш умер у меня в животе. Сквозь сон бормочет, что это мне всего лишь приснилось и что все будет хорошо.

Через три дня я еду на УЗИ. Первое УЗИ. Врач долго приглядывается, задаёт вопросы, что-то пишет. Я ловила страшные флешбеки и нервно сжимали кулаки. Диагноз неопределённый, но очень похоже на замершую беременность, контроль УЗИ через неделю. Чуть позже я звонила Эмилю и рыдала, сидя на остановке, не сумев справиться со всей гаммой своих эмоций, даже не попытавшись их толком разобрать.

Ещё через три дня у меня открылось кровотечение и начались спазмирующие боли внизу живота и я срочно выехала к врачу делать УЗИ. Она пыталась сказать это как можно мягче, развернула экран аппарата, чтобы я увидела сама. Флешбеки вернулись. В полости матки не было и следа беременности. Случился выкидыш.

У меня было беспристрастное выражение лица, я поблагодарила её и вышла. Эмиль ждал меня в коридоре больницы. Сообщила новость. Я не испытывала никаких эмоций. Я поехала домой, мы с Алимкой сели обедать и позже я легла и пыталась не обращать внимания на нарастающую боль внизу живота.
Все в порядке, мой мир снова треснул, но он не разбился.

Эмоции ни в коем случае нельзя подавлять. Если больно, нужно плакать, если хорошо, нужно смеяться и прочее. Сегодня я ничего не испытывала. Я уходила в себя, задавала себе вопросы, отвечала на них и снова ничего.
Одним из вопросов было: это влияние депрессии или же я ещё не осознала все происходящее?

Ближе к вечеру все, что копилось за эту неделю лопнуло как мыльный пузырь. Я плакала и испытывала облегчение. Я не испытывала жалости, вселенской несправедливости, злости или бессилия. Просто облегчение.
Иногда в нашей жизни происходят события просто потому что так бывает. Я проживу эти эмоции, какими бы они ни были и все вернётся на круги своя.

Примерно через год я перечитаю этот текст, чтобы вспомнить эту тревожную неделю. У всякого жизненного укола есть свой хороший урок. Что-то делает нас сильнее, что-то делает нас ответственнее, а что-то здорово укрепляет общий тонус нашего внутреннего стержня.

Чтобы с нами ни случилось, плохого или хорошего, это меняет нас так или иначе. В какую сторону зависит наверное от самого человека. Эмоции прекрасны, любые эмоции абсолютно, это делает нас живыми, настоящими. Их обязательно нужно испытать в полной гамме, а потом с легким сердцем отпустить. Не превращать это в крепкий клубок переживаний, не закидывать это в свой рюкзак на плече, не нести с собой дальше.

Как бы небо не падало на наши плечи, ни в коем случае нельзя падать самим. Чувство внутренней силы никто в жизни не даст так, как это можем сделать мы сами. И уж если мы сами не справляемся с собственной жизнью, то кто ещё способен с ней справиться?
Blueberry nights 16 Jan, 23:12
Всегда думала, что нужно писать только тогда, когда хорошо. Уже почти год как в моей жизни не все хорошо.
И все жду развязки, чтобы выдать текст в стиле "было плохо, но я справилась". Но этот текст появится ещё не скоро.
Это нужно работать и работать в первую очередь над собой, чтобы подобный текст увидели хотя бы мои подписчики в телеграме.
Буду честной. Месяца полтора назад услышала официальный диагноз — депрессия. Буду писать о ней. Это самое лучшее и честное, что я могла бы писать сейчас.
На минутку вспомнив о том, что буквы меня лечат. В прямом смысле. Так что оставшиеся читатели этого погибшего канала будут свидетелями всего что со мной происходит.
Если кто ожидал от меня иного контента, прошу, отписывайтесь. Мне будет легче даже в том случае, если меня будет читать человек десять. Ведь именно эта десятка поможет мне выбраться из моего кошмарного депрессивного болота.
Спасибо за внимание.
Blueberry nights 13 Sep, 17:28
в последнее время я тщательным образом стала выбирать себе контент, мне кажется крайне важным все то, что я вижу и читаю социальных сетях и разных информационных площадках. мне важно, чтобы информация в первую очередь была полезной и потом уже интересной.
а когда я нахожу и информативный, и интересный контент, радуюсь как ребёнок.

сегодня хочу поделиться своей небольшой находкой — https://t.me/drawtheline. канал, где автор рассказывает о своих открытиях в этом мире, делится достоверной информацией о феминизме и наших с вами правах, где делится мнением о просмотренных фильмах, что я очень люблю делать сама и в целом у неё можно найти уникальный материал, который порой сложно найти даже я на просторах интернета.

тема отношений и секса это всегда отдельная тема для обсуждений. в нашем с вами Кыргызстане эти темы все ещё постыдно прикрываются, умалчиваются. я очень люблю, когда люди об этом говорят и пишут открыто. на своих площадках, собирая ту аудиторию, которой действительно это интересно. и особенно, когда информация подана максимально читабельно, кратко и лаконично.

испытываю настоящее удовольствие, читая посты @draw_the_line, думаю и вы найдёте для себя много любопытной для восприятия информации. ведь никогда не поздно познавать себя, узнавать больше о женщинах и о наших с вами запутанных взаимоотношениях.
Blueberry nights 1 Sep, 22:54
мне видимо не хватило сильных впечатлений после просмотра фильма "Лобстер" и я решила добить себя другой картиной этого же режиссёра.

Йоргос хрен его выговоришь Лартимос — настоящий больной ублюдок греческого происхождения. я его почти ненавижу. я не хочу смотреть другие его работы, считаю, что "Лобстер" и "Убийство священного оленя" его единственно достойные картины. достойные для просмотра, достойные для обсуждения.

весь фильм соткан из абсурда, что является фишкой режиссёра, прекрасной операторской работой и саундтреков. в начале я была потрясена композицией Шуберта, но это длилось недолго и все два часа фильма меня сопровождала жуткая психоделика, я даже не могу назвать это музыкой. это давящая, выносящая гамма звуков, заставляющая нервничать на ровном месте. но это было сделано шикарно.

далее идёт само повествование. стилистика режиссёра сохранена, это неспешное раскрытие сюжета, красивая картинка и превосходная игра актёров. весь упор тут ставится на раскрытие граней человека.

сложно говорить о своих ощущениях и всех мыслях не раскрывая всего сюжета. а он тут простой. блестящий кардиохирург, красивая жизнь, любимая жена и двое деток. но это все только на первый взгляд. чем больше этот клубок развязывался, тем больше меня начинало тошнить от всех героев показанных в фильме, кроме одного. но это вы уже увидите сами. далее идёт никак необъяснимый абсурд и хаос. но мораль определённо есть и мне очень нравится сам посыл. оставляю это на ваше рассмотрение.

кажется, режиссёр старался сделать фильм максимально дискомфортным для просмотра и у него это отлично получилось. мне было омерзительно с самого начала, с самого первого кадра открытого бьющегося, заплывшего жиром, сердца. но весь фильм — это сплошное браво создателям и актёрам.

я не знаю какие эмоции вызовет у вас этот фильм, но он равнодушным не оставит точно. будьте внимательны к деталям, их там очень много, главное их всех увидеть и понять.
хотя нет, лучше не смотрите этот фильм вообще, побережёте свою психику.
Blueberry nights 1 Sep, 22:52
Blueberry nights 31 Aug, 21:18
Attached file
Blueberry nights 31 Aug, 21:17
The Secret Scripture (2016)

речь пойдёт о безумно сильной, красивой и пронзительной картине. мне потребовалось примерно полчаса после просмотра, чтобы успокоиться и взять себя в руки. а я очень редко плачу навзрыд во время и особенно после просмотра. у этой картины это получилось максимально искренне.

многие сейчас наверное и не поймут каково будучи молодой, прекрасной и чувственной девушке жилось в маленькой ирландской деревушке в середине XX века. когда ты вынуждена приехать в место, где есть твой единственный родственник, прячась от войны, но на самом деле попадая в самое сердце битвы.
а биться было за что. за право быть свободной. за право не бояться. за право любить и быть любимой. и наша героиня стоически перенесла все превратности судьбы.

меня больше всего впечатлили отдельные моменты и брошенные фразы. самая сильная из них — «священник, который хочет быть мужчиной». и легкомысленная улыбка одной из пациенток: «я своего ребёнка отдам, он мне не нужен. родится здоровым, его заберут в Америку, а нет, так останется здесь жить навсегда». первая фраза объясняет все мотивы и не оставляет более вопросов на протяжении всего фильма, а вторая фраза оттеняет главную героиню, как бы показывая нам ее истинную — чистую, полную любви девушку, на чьи беззащитные плечи легла такая тяжёлая судьба.

фильм крайне недооценён. возможно это и хорошо, его не рекламируют в разных пабликах, призывая смотреть это типичное "бабское" кино, опошляя и обесценивая его.

если вы наберетесь терпения вникнуть в картину всей душой, вы получите прекрасные два часа пронзительной истории, красивейших пейзажей Ирландии и безупречной игры актёров под бесподобную лунную сонату.
Blueberry nights 31 Aug, 21:17
Blueberry nights 30 Aug, 11:17
я довольно серьёзно отношусь к выбору фильмов, которые я планирую посмотреть, потому что я люблю растворяться в картине полностью.
сегодня выбор пал на фильм «Лобстер».

это отличный артхаус-антиутопия. он жестокий, реальный, красивый. безупречное музыкальное сопровождение классических произведений аккуратно накладывается на замедленные кадры, создавая настоящее удовольствие во время просмотра.

на первый взгляд это крайне холодная история любви, а с другой это настоящий клубок отчаяния.

нам показывают два мира, в одном ты не можешь существовать один. если ты не способен найти себе пару, то тебя превращают в животное и отпускают в лес. во втором правят одиночки и если есть хоть малейший намёк на флирт, то тебя ждёт страшное наказание. звучит крайне абсурдно, но когда ты смотришь этот фильм, все выглядит вполне органично и как будто так и должно быть.

фильм шокирует. он удивляет. он заставляет сопереживать и думать. он вызывает очень много разных эмоций. и он не для всех. но это оригинальный и мрачный, с элементами сюрреализма и гротеска, дающий хорошую пищу для размышлений, фильм.

идеально подходит для просмотра в тишине и одиночестве.
Blueberry nights 30 Aug, 11:16
Blueberry nights 29 Aug, 10:34
время от времени я нахожу свои старые записи и ухожу в них с головой.
что-то было давно, что-то потеряло свою актуальность, а что-то я бы не хотела вспоминать вообще.
но это было. это была я. это все было с нами.
нельзя жить прошлым, ровно как и нельзя пытаться убежать от него.
Blueberry nights 29 Aug, 10:31
«Я в четвёртый раз проверяла все наши сумки, заламывая пальцы, пытаясь понять, что же я могла забыть. Я положила все наши вещи по минимуму на все четыре сезона, я упаковала весь необходимый медицинский набор. Я взяла её безглютеновую кашу, нужный материал для занятий, прочие мелочи и казалось меня заботит только список вещей, которые нужно было взять с собой в дорогу. Я старалась отвлекаться на все, что угодно, лишь бы не думать какой прыжок вперёд нас всех ждёт.

Алима уснула. Отец загрузил сумки в машину и я мысленно прощалась со своей комнатой, со всем, что было так дорого сердцу. Я поцеловала своего четырёхлетнего братика, который уже спал, ведь время было уже за полночь, в аэропорту нам надо быть в час ночи. Я посадила дочь в машину и повернулась к маме, которая оставалась дома с младшим сыном. Я смотрела на неё и старалась не заплакать, я и правда не знала, когда увижу её снова. Обняла её и в душе защемило, как сильно я её любила и как тяжело было говорить "прощай, мама".

Ночь была холодной, мы ехали в тишине, отец молчал и кажется воздух в машине сдавливал уши. Он начал говорить тихо, словно передавал семейные тайны. Сказал, что я справлюсь. Я сильная.

В аэропорту нас уже ждали мои друзья, Дильшат и Зара, они привезли Аиду и её родных. Как только я зашла в аэропорт, я начала дико нервничать, я уже летала, но страх не унимался. Меня радостно приветствовали друзья и родные Аиды, но я лишь отчужденно смотрела на них, думая о своём. Мне необходимо было настроиться на перелёт.

Алима проснулась и Аида взяла её на руки, отец нервничал и это было заметно, всегда отлично собранный полковник, будто не знал куда встать и что делать, вид был растерянный. Алима в витрине магазина увидела пластилин и начала ныть по этому поводу, успокаивали и отвлекали её все по очереди, казалось я, не способна утешить своего ребёнка, будто нуждалась в утешении сама. Время тянулось крайне медленно, моё напряжение росло, а нервы, словно струны натягивались до предела.

Прошли регистрацию толкаясь, говоря, что на руках особенный ребёнок, нам нужно скорее все закончить и уйти в зал ожидания. Никто с нами не спорил. От того, что в маленьком помещении было очень много людей, Алима нервничала, и я ей безумно благодарна, что она не впадала в истерику все время. Вы только представьте как ей было страшно, в голове дождь, лица людей размыты, а от шума болит голова. Она обнимала нас крепко, оказывая лучшую поддержку на свете.

После того, как мы прошли регистрацию, я попрощалась с отцом. Я обняла его, и пока он говорил, что все будет хорошо, я плакала. Мне было страшно и впервые в своей жизни я ощущала этот страх каждой клеточкой своего тела.

Я старалась успокоиться, попросила Дильшата поговорить со мной за сигаретой, и мы вышли на улицу. Я знаю, как сильно он переживает, просто потому что я буду в другом городе и он не сможет приехать в любой момент, если с нами что-то случиться.
Двухметровый бородатый бугай на моих глазах превращался в того юного мальчика, которого я встретила десять лет назад и окрестила лучшим другом. Мы обнялись и мне стало немного легче.

Казалось я распалась на несколько частей, одна часть переживала за будущее, вторая за состояние Алимы во время перелёта, часть страдала от прощания с родителями, часть плакала, что оставляю друзей и часть, что оставляю свою привычную жизнь в Бишкеке.

Мне нужно было собраться, я не должна была давать слабинку ибо мне грозило распасться на все эти терзающие душу части.

Мы отвлеклись на игру с Алимкой, усадив её на багажоперевозку, делали ей самолётики, время от времени я подбадривала Дильшата, который казалось замыкался в своих переживаниях, успокаивала и вытирала слезы своей дорогой Зары, которая остаётся в городе совсем одна – все её близкие подруги скоро будут в разных странах, обнимала маму Аиды и с усилием старалась думать только о перелёте и ни о чем больше»
Blueberry nights 10 Apr, 00:28
#
на тему самоедства женщин

всегда раньше морщила нос, когда сталкивалась с историями всякого плачевного-сопливого характера, мол, он такой козел, всю жизнь мне испортил. морщилась, крючилась, не понимала, пока сама не оказалась в этой же яме. яма, да. такая яма, которую мы сами себе выкапываем, садимся в неё, ревем и тянем ручки верх, в надежде, что нас из неё вытащат. но нет. так не бывает, из ямы никто не вытаскивает. надо превращаться в барона мюнхаузена и тащить себя за волосы саму. как бы больно это ни было.

речь не о том, что ваш мужчина такой плохой, обижает, обманывает, изменяет, а только о вашем отношении ко всей этой мерзости. если так взять, мерзость она такая, она всегда так или иначе будет нас окружать.
я возможно сильно полюбила, раз оказалась в этой яме. возможно сделала человека центром своей вселенной, что в принципе делать было нельзя, но так случилось и я в яме. и я знаю как себя оттуда вытаскивать, ибо спасибо моему вечно воспалённому мозгу за то, что хоть иногда думает и толкает меня к самоанализу.
большинство женщин сами себе создают мужиков-тиранов и сами же дают власть им делать больно. но это практически всегда адекватный выбор, будет ли тебе больно. я продолжаю злиться на такие случаи, потому что злюсь на себя саму прямо сейчас.
от этой вечной вакханалии с перепитиями о вечно-страдающей себе и боже, ну почему же он со мной так поступает, до адекватной оценки происходящего и взятия себя в руки, в принципе пару шагов. и делать их надо немедленно. либо валить, если уж совсем не получается. а садиться осознанно в эту яму и ныть — бесполезно. это только больше давит на самооценку, уничтожает в тебе самой женское начало и по сути превращает в жалкий кусок дерьма, который все время плачет и уничижает собственную персону.
мы сами создаём себе реальность, отношение мужчины, здравую атмосферу в семье и практически всегда эта аура исходит от женщины. поэтому если вы оказались в этой яме, прекращайте себя жалеть, пока это не стало привычкой и не жалея себя, работайте над своими внутренними установками. мир в принципе вам ничего не должен. собственно как и ваш мужчина. в конце концов, вы сами его выбрали.

как говорит моя мама "утро вечера мудренее, так что намотала свои сопли на кулак, пошла умылась и легла спать". мудрая женщина. прислушайтесь и вы к ней.
Blueberry nights 10 Apr, 00:28
спустя полгода молчания, решила писать снова. пока подписчики ещё есть и окончательно не сбежали. буду писать пока что о том что не выводится в твиттер, да и вообще всякое разное о чем думается. позже может скоординируюсь и пойму какой формат мне ближе и о чем же все таки писать. но не писать оказывается не получается.