Ernis Temirkan


Гео и язык канала: Киргизия, Русский
Категория: Блоги


Всякий бред.
Книга жалоб и предложений: @etemirkan
Вызываемый вами абонент находится в зоне комфорта. Попробуйте перезвонить позже.

Связанные каналы

Гео и язык канала
Киргизия, Русский
Категория
Блоги
Статистика
Фильтр публикаций


Какие самые дурацкие подарки вы дарили?

Как-то одной очень красивой и умной коллеге на день рождения я подарил офигенную, дорогую... тактическую ручку. Ну, это такая металлическая штука, похожая на авторучку, только можно не только подпись ставить, но, например, пробить череп или глаза выколоть. Для красивой и молодой сотрудницы думал — самое то. Но, кажется, она не оценила.

Вот. Я не умею выбирать подарки. Как-то в 2000-е своей однокласснице на день рождения подарил видеокассету с записью музыкального клипа местной группы. Причём на кассете был записан только один клип... 19 раз. Ну, ей тогда исполнилось 19 лет. Не 19 роз же дарить, правильно? Тогда я заморочился, разобрал кассету и отрезал лишнюю плёнку.

Или вот. Одному знакомому на Новый год подарил тетрадь с конспектами по КСЕ — Концепции современного естествознания. Раньше такой предмет был в универе, сейчас не знаю. Отличный подарок же? Или нет? Хотя, тут нужно признаться, конспект был не мой, мне эту тетрадку с аккуратным почерком и разноцветной ручкой тоже подарила старшекурсница.

Другу, кажется, на день рождения, или не помню по какому поводу, я подарил права на мою биографию. Он в любой момент может написать книгу и озолотиться.

А вот ещё. Одной девушке-коллеге подарил очень и очень качественный термос для чая. Но только потом присмотрелся — оказывается, она вообще чай не пьёт. Да и по горам не ходит. А мне казалось, что термос ей обязательно нужен.

Дарил пивную кружку без ручки. Просто прям перед тем, как подарить, когда вытаскивал из рюкзака, случайно как-то правильно уронил. Ручка отвалилась, а кружка целая. Ну не выбрасывать же и не покупать новую... Кстати, ручку тоже подарил. Так сказать, был комплект.

Дарил подписку на целый год приложения для аудиокниг и подкастов. Кажется, подарком так и не воспользовались. Часто дарю Телеграм Премиум.

Дарил гаечный ключ, обычный ключ от автомобиля, от квартиры. Дарил мыло, шампунь, а однажды незнакомому мужику в бане — обмылок. Не, он сам взял без спроса и начал мыться. Увидев, что я ищу своё мыло, он одной рукой протянул мне обмылок, а второй продолжал протирать своё тело мочалкой. — Брат, дарю тебе! Это тебе на Новый год! — гордо сказал и ушёл париться.

С одноклассниками одной девушке подарили браслет с надписью "Аяна", хотя именинницу звали "Мээрим". Ну, другого браслета не было.

А, вспомнил! Как-то давно одному знакомому подарил обручальное кольцо. С пробой 585, но не золотое — подделка. Мне тогда его оставили в залог как золотое, а я только потом присмотрелся и понял, что кинули. Но и дарил я просто так, настроение было хорошее.

Дарил подшивки журналов и газет, книжку, а однажды — телефонную книгу. Помните, в городе была огромная книга с жёлтыми страницами, со всеми номерами юридических лиц? Такой 2ГИС в бумажном варианте. Отличный подарок же для офис-менеджера?

Жене лет десять назад на Новый год подарил комплект зимней резины. У неё не было машины, а у меня была. Она в тот же год, на тот же Новый год, подарила мне женские сапоги. Замечательный подарок был.

Вот. Сегодня у жены день рождения. Долгие годы я дарил ей ромашки. Специально ездил в Киргизию-1 к бабушкам и собирал остатки, так как не сезон. И только в прошлом году узнал, что она их не любит. Но мне всегда казалось, что она их любит, как-то говорила об этом. В этом году не стал дарить цветы. Просто пошёл и купил робот-пылесос. Ну, так себе подарок, понимаю. Но рисковать больше не хочу.

А какой дурацкий подарок вы получали?

https://t.me/etemir


Этот текст я недавно публиковал в ФБ. Но как понимаю, многие меня там не читают. Пусть и тут будет.


Кыргызы не говорят за столом "Заткнись!". Обычно просто аксакал, сидящий на почётном месте, вполголоса скажет: "Чай ич, муздап калат" — "Пей чай, а то остынет", и не умолкающий уже полчаса молодой человек сразу понимает, что болтнул лишнего.

"Келгиле, ысык-ысык чайдан ичкиле..." — "Давайте, пейте горячий-горячий чай..." — обычно говорят хозяйки засидевшимся до поздна гостям. Нет, она не прогоняет, но, принося горячий чай, как бы намекает: мы уже бешбармак поели, давайте чай попьём и вы уйдёте... Уже :)

Когда нужно встретиться с человеком и обсудить важное дело, мы говорим: "Чай ичсек болот эле" — "Надо бы чай попить", и все понимают, что будем встречаться не только для чая.

Или вот, вы приходите к незнакомому человеку домой, коротко поговорили, быстро решили вопрос, и тогда он вам говорит "Кир, чай ичели" — "Заходи домой, чай попьём". Вы сразу понимаете, что человек говорит: "Если больше вопросов нет, можно я пойду и займусь своими делами". Конечно, вы отказываетесь: "Эмкиде, тынч олтуруп чай ичебиз, азыр шашып жатам" — "В следующий раз неспеша попьём чай, я сейчас тороплюсь". Хоть вы, впрочем, и не торопитесь. Это этикет такой. А он вам в ответ: "Жок дегенде нан ооз тий" — "Хоть хлеба попробуй", и выносит вам хлеб с каймаком или с вареньем. Это тоже этикет.

Чай хозяйки гостям наливают чуть-чуть, почти на донышке, даже Диане Шурыгиной. Это хозяйка даёт знать, что вы желанный гость, и она готова наливать много раз. Нужно бояться наоборот, когда наливают полную пиалку. Тут вам не рады.

А ещё, хозяйка никогда не сидит при гостях с пустой пиалкой, она обязательно и себе наливает, как бы говоря: "Не торопитесь, я готова с вами посидеть".

Ну и никогда она не оставит гостей за столом одних. Вот такая чайный протокол, чайная дипломатия.

А вообще у гостей никогда не спрашиваем: "Кушать будете?" — мы сразу накрываем стол. Кыргызы говорят: "Сурап бергенче, уруп бер" — "Чем спрашивать, давать, лучше дай побив", ну примерно: "Чем корить, так лучше не кормить".

"Карандай чай ичип калышыптыр" — "они чай без молока пьют" — говорим о родственниках, которые попали в финансовое затруднение. И тогда все близкие собираются, помогают чем могут, и обязательно покупают корову, чтобы они могли пить молоко.

Ну, то, что мы после того как гости уйдут, садимся все вместе и со словами: "Эми өзүбүзчө чай ичели" — вы уже, наверное, знаете...

...А знаете ли вы, что мы когда возвращаемся из гостей, первым делом ставим чайник и собираемся всей семьёй на кухне? Мы пьем чай с тем, что из тоя принесли: с яблоками со вкусом боорсока и чучукп, с растаявшим шоколадом в рыбном кляре, кусочками мяса в тортике. "Ит аягын жаламайынча тойбойт" — Собака не насытится, пока свою чашку не вылижит.

А ещё, когда нужно пригласить гостей без причины, просто увидеться, мы приглашаем домой на чай: "Үйгө келип чай ичип кеткиле!" И стол не ограничивается только чаем. Обязательно будет эт-пет, салат-палат, тамак-самак. Ну и гости не приходят с пустыми руками, обязательно принесут нан-пан, конфет-монфет, печенье-меченье, торт-морт.

Вот. Мы никогда не даём взятки, мы просто хотим, чтобы гаишники, таможники и другие господа все время чай пили: "Чай ичип кой". Чтобы они всю жизнь только чай пили.

Кстати, близкие, когда провожают родственника в далёкие страны или надолго, тоже дают деньги и тоже говорят: "Аэропорттон чай ичип кой" — "В аэропорту чай попьёшь".

Мы чай пьем "кою" — "густым", когда он крепкий, и "боз" — "серым", когда он светлый. Мы чай пьем сладким — с сахаром или вареньем. А иногда добавляем молоко и соль.

А утрои в чай крошим высохшую лепешку или боорсок, добавляем масло — сары май, и это становится нашим национальным завтраком, Что-то вроде хлопьев или каши.

Мы ещё чёрный чай иногда называем "красным", а зелёный чай — "синим" — "көк чай".

Но про "көк" и кыргызский дальтонизм напишу в следующий раз. А пока лайкайте и делитесь :)

Всем спокойной ночи, "чай ичип келип жаткыла". А тем, кто прочитает с утра: "Кутмандуу таң! Бирге отуруп чай ичкиле..."


Репост из: Бапай строит дом
Так получилось, что отец строил наш дом больше 10 лет. Я учился в первом классе, когда отец заехал на своём новеньком "Москвиче-412" за мной в школу. Это было в конце мая, было жарко. Мы поехали на Аламединский рынок, ещё тот старый, советский рынок, без пристроек и этого жуткого лабиринта, что там сейчас. Только выстроенные чётко в ряд лотки на высоких бетонных пьедесталах. Отец купил целую сумку вкусностей: копчёную курицу, солёные огурцы, свежие помидоры, лимонад и ещё много чего. Думаю, этих продуктов хватило бы прокормить целую бригаду строителей, но мы поехали на участок только вдвоём.

Мы ехали очень далеко, на какое-то пустое поле и долго искали свой участок. Вокруг пусто, редкие и разбросанные по полю свежезалитые фундаменты, пару палаток строителей вдалеке. Остановились где-то посередине поля, закрыли тентом отцовский "Москвич" и палками натянули этот же тент, чтобы рядом с машиной образовался навес. Мы там потом отдыхали и прятались от солнца. Отец из салона авто вытащил новенькую лопату и топор. Видимо, специально для этого случая купил. И мы, два начинающих строителя, пошли работать. По углам нашего участка забили 4 колышка. На плоской деревяшке топором вырезали имя отца большими буквами "Темиркан" и тоже забили там. А потом отец взял лопату и аккуратно вывел огромную надпись "377" на весь участок, просто немного убирал верхний слой почвы, чтобы было видно. "377" — это был номер нашего участка. Так мы отметили свой участок и с гордым чувством, что закончили важное дело, сели обедать. Копчёная курица, лепёшка, лимонад, солёные огурцы.

Вечером, когда приехали домой, сестрёнке и маме я рассказывал, как мы работали, как мы забивали колышки, как я отцу помогал копать. Рассказывал так воодушевлённо и с чувством, что мы уже достроили дом. Огромный дом. Да, я думал и верил, что мы уже там построили, и вот-вот совсем скоро, вот уже завтра переедем туда жить...

А потом была стройка длительностью в мои школьные годы. Залили фундамент, поставили стены первого этажа, потом стены второго этажа, крыша. Стяжка бетоном, штукатурка... Мы какое-то время жили в вагончике рядом со строящимся домом. Потом оборудовали зал под жильё, там жили. Вот первый этаж закончили. Там жили. Второй этаж. И можно было уже переезжать туда. Постоянно ремонт, постоянно стройка. Пыль летом, грязь и лужи до щиколотки всё остальное время года. Идёшь по улице и месишь тесто из грязи ногами, и обувь в этом тесте при каждом шаге застревает.

После школы мои одноклассники убегали в кружки, купаться в фонтанах, поиграть в игровые автоматы или просто с друзьями, а я домой — кирпичи собирать в паллеты, песок и камни переносить с места на место, и так все школьные годы. Отец практически строил дом сам, своими руками. Стройка шла всё время без остановки. Отец строил дом, забор, сарай, баню... И официально "үй той" провели только в год, когда я окончил школу.

Я ненавидел стройку и эту вечную возню со строительными материалами. Убери, собери, перенеси, принеси, подними... Эти деревянные козлы, леса, лопаты, рулетки и правила... Тогда я обещал себе, что ничего и никогда не буду строить. Даже курятник. Даже собачью будку. Обещал, что всегда буду жить в благоустроенной квартире. Но как теперь понимаю отца.

Года четыре назад построил небольшой цех. Нет, не сам строил — нанимал строителей, покупал материалы, чертил, рисовал, немного где помогал физически и понял, какой кайф человеку приносит строительство. Вот, посмотри: вот тут ничего не было, просто поле, но потом тут стоит дом. И этот дом построил ты.

Очень большой и добротный дом получился у отца. Отца с нами нет уже 7 лет. Да, и дом уже требует ремонта — почти 30 лет прошло. Но ремонт, это мой следующий этап.

А пока я хочу построить свой дом. Не такой большой, как у отца, не совсем всё своими руками, но свой дом. Прямо рядом с отцовским.

P.S. Для друзей создал закрытый телеграм-канал, где буду рассказывать все этапы строительства. Всё, что происходит на стройке и вокруг. Что и почём и где покупаю, каких строителей где нашёл, какие документы как делаю. Вот, подписывайтесь.

https://t.me/+xC6egztyk483ZDAy


А можно просто опубликую свой старый пост?

В чем измеряется время… В детстве мы измеряем время мультиками, сном, прогулкой на улице. Мама нам говорит: "Три раза поспишь, и мы пойдем в цирк". И ты ждешь с нетерпением этот день. Спишь три раза, три раза смотришь "Спокойной ночи!", три раза мультфильм, три раза днем поиграешь на улице, а потом цирк.

Немного подрастаем и начинаем время измерять в уроках. "Встретимся после третьего урока" — пишешь в записке другу. "Пожалуйста, после математики выйди в коридор" — шепчешь курносой девочке с придыханием. Волнуешься. Ждешь. После математики в коридоре пытаешься что-то внятное сказать, не успеваешь. Звонок. Первый. Второй. Время измеряем. Еще есть несколько секунд до третьего звонка. Может, успеешь? Нет, не успеваешь.

Время измеряем в книгах, уроках, вкладышах, исписанных тетрадках, оценках дневника…

Чуть подрастаем — и уже время измеряем в сигаретах: "Давай по одной покурим и пойдем на лекцию"; "Да ладно, пешком пройдем. Две сигареты до дома".

Чуть позже уже время обретает спиртной эквивалент: "Тяпнем еще по пятьдесят, пойдем танцевать"; "Давай по сто — и по домам"…

Ожидая ту же курносую девушку в подъезде, считаем прохожих. Время измеряем. Еще десяток соседей скроется на лестничной площадке, пока ждем, что она выйдет.

Измеряем время в фильмах, медленном танце, задержках дыхания и стуке сердца. Измеряем время во встречах, шагах, прикосновениях, ожидании.

Потом в детях. "Это было, когда старшая дочь родилась" — вспоминаем позже. "Было давно, у нас еще сын в садик ходил" — ориентируемся во временном пространстве.

И как-то незаметно, не зная, как это получилось, начинаем время измерять в деньгах. "Еще столько же заработаем — и можем купить машину" — мечтаем мы. "Еще немного денег — и можно в отпуск" — устало подбадриваем себя. "Чуть-чуть денег заработаем, и ты пойдешь учиться в университет" — обещаем дочке. "Сына, давай не в этом году. На следующий год женим тебя. Мы заработаем немного денег на свадьбу" — уговариваем сына.

Измеряем время в успехах детей, садиках, школах, переездах, потерях близких, расстованиях…

И в какой-то момент заканчиваются мультфильмы, книги, тетради, фильмы, сигареты, танцы, дети… деньги… деньги. Останавливается время, — и уже нечего измерять.

@etemir


Знаете что? Недавно стоял в очереди на кассе, рассматривал полки магазина от нечего делать и понял, что никогда не ел чипсы Pringles. Нет, конечно вру. Ел. Но вот никогда один целый тубус. В детстве очень и очень редко покупали и всегда нужно было делиться с сестрами. Причем всегда брали маленький и делили на троих. Потом уже чуть чаще покупали, но нужно было делиться с друзьями, потом уже часто покупал, но уже детям своим. Но никогда не было, чтобы купил себе и съел один. И так обидно за себя стало. Купил. Пришел домой, включил сериал и ел эти божественные тонко нарезанные кусочки картофеля. Да, из-за рекламы 90-х, эти чипсы всегда ассоциируется мне каким-то суперлакшеривип товаром. А тут можно было ни с кем не делиться, просто брать сколько хочешь и хрустеть... и хрустеть. Кайф. Правда, потом язык потрескалася немного из-за соли и специй. Но фигня. Эрнис, спасибо! Мерси, Эрнис...

А сегодня понял, что никогда для себя не покупал шоколадки Merci. Нет, я часто покупаю. Очень часто. Одну-две коробку в неделю. Но всегда не для себя. Там кому-то подарить, приятное сделать. Девочек на работе угостить. Кого-то поблагодарить. Но никогда не покупал для себя. И самое обидное, мне никогда не дарили эти шоколадки. Виски дарили. Коньяк часто дарят. Всякие полезные и бесполезные штучки для мужчин типа мультитулы, дорогие ножи... Но ни разу Merci. А я её люблю очень. Особенно фисташковые. Но всегда остаётся или попадается марципановые — угощаю других и ем что осталось.

Пошел сейчас, ночью в супермаркет — купил. Заварил чай, сижу и ем. Все фисташковые уже съел.

Merci, Эрнис.


Как-то один чабан, ну вы знаете, кто такой чабан — пастух овец, приходит к председателю колхоза и говорит: "Мол, так и так, я же просил на зиму мне выделить сено, комбикорм, а вы меня побабанили, вот, теперь знайте, у нас падёж скота. Из 100 овец осталось только 20."

Председатель колхоза почесал затылок, почесал за ухом, почесал живот и только хотел почесать... Думает нет, пойду докладывать начальству, а потом почешу остальное и быстрым шагом, почти бегом побежал докладывать начальству. Но нельзя же ему сказать, что из 100 баранов остались только 20.
Дай-ка подумаю, цифру подправлю так, чтобы не совсем было видно, что я чешу, и не сразу было заметно, что тут полный река Нарын с крокодилами. Вот сколько шыйраков у одного барана? Ну, для тех, кто не знает, "шыйрак" — это ноги барана. Вот, значит, у одного барана четыре шыйрака, думает он.

Как-то один председатель колхоза пришел в райком, ну вы знаете, кто такой председатель колхоза, они на УАЗике все время ездили, и говорит: "Мол, так и так, помните, я просил построить нормальный сарай для овец, выделить пастбище, дать кормовую базу нам? Вот, у нас там небольшой такой падёж скота. Ну, не прямо вот падёж-падеж, так, правильно будет сказать падежик, нет — даже, падежечка скотика… падеженечка скотиночки. Короче, из 100 баранов осталось 80 шыйраков."

Райком значит почесал затылок, почесал затылок председателю, почесал за ухом, почесал за ухом председателю, и только председатель двинулся почесать райкому... Райком говорит, нет, нужно сперва доложить начальству, а потом будем чесать что хотим. И почесал докладывать начальству.
Но чесать начальству, что осталось 80 шыйраков — не дело. Высокое начальство не любит плохого чёса. Думает, думает. А сколько туяков в одном шыйраке? Два! Ну, для тех кто не в курсе, "туяки" — это копыта.

Как-то райком забежал значит без стука в приёмную обкома и кричит:
— Товарищи, обком! У нас небывалый приплод! Было 100 баранов, теперь у нас 180 туяков!
— Поздравляю, товарищи!

И чесали они долго и счастливо, и чесали что хотели и где хотели.

Вот. Чёс!


Вчера пытался подключить блютуз наушники к планшету. Что-то не получилось. Попробовал второй раз. Не получилось. Третий раз. Не получилось. Думаю.. попрошу-ка сына подключить...

И тут понял, что я уже старый. 😂

Правда, я это понял, ещё год назад, когда выходя из офиса, заранее приготовил 12 сом монетками, чтобы заплатить в маршрутке.


Ещё вроде успеваю. С праздником, товарищи. С днём космонавтики! Каждый мужчина чуть-чуть космонавт.


Репост из: Сторителлинг с Мариной Ким
Чего только не переживали подписчики этого канала - и с ковидом я первой хайпанула, и лапшу ела, и с Бектуром Искендером спорила.

Я знаю, что со мной остались самые чёткие, так вот, пережили мой ковид - придется пережить и мое новое название. Щас расскажу, причем тут вообще сторителлинг.

Кто не знает - я уже два года преподаю курс по сторителлингу в колледже Compass. Началось это так: я пришла в только что открывшийся колледж к директору и сказала, что хочу преподавать сторителлинг. Мне дали добро. Я написала содержание курса (внимание - не спиздила, не скопировала, написала из головы) за ночь, и вот уже два года мучаю студентов своими историями.

Миллионы историй есть внутри и снаружи каждого, в каждой секунде каждого дня - простые истории, удивительные истории, неприятные истории, разные истории, просто кто-то их умеет видеть и нести дальше, а кто-то - пока нет.

Я пишу этот пост, сидя в Макаронной у Сабины - что вы знаете об этой Макаронной? Правильно, что ее открыла Сабина, которой чуть больше двадцати лет. Открыла кондитерскую в 20 лет. Знаем ли мы, что в этой Макаронной никогда нет мест, макароны эти жопослипательные продаются в немыслимых для Бишкека количествах, а Сабину и ее историю знает каждый, кто не в танке? А этого нам знать необязательно, потому что мы знаем главное - открыла в 20 лет. Все. Мы услышали эту историю. Мы ее запомнили.

Мы слышим и запоминаем только истории, а больше ничего. Можете не верить, но так и есть, наш человеческий вид стоит на историях. Истории - это все, что у нас есть.

Хотите небольшое, но волшебное упражнение? Представьте, что ваша жизнь - это история: фильм или там книга, или видос в тиктоке под названием “Моя жизнь”. Жизнь Карины Добриян. Жизнь Ксении Чжан. Или там Жизнь Эрниса Темиркан. Короче, ваша жизнь. Представьте эту жизнь в виде схемы: родился, жил, что-то случилось, поменялся, женился, осознал. Представьте, что эту историю смотрят в кинотеатрах.

Интересно?


Тут привет мне передали


А через сколько дней нужно выбросить забытую в стиральной машинке одежду? 😂


Видео недоступно для предпросмотра
Смотреть в Telegram
Просто обычный рабочий день.
Видео: Элина


Дорогие дамы и некоторые господа!

В преддверии Международного дня солидарности мужчин в выборе подарков для женщин, профессионального праздника продавцов цветов, духов и нижнего белья, позвольте расставить все точки и запятые над буквой "й" и спросить наконец-то: как получилось, что "персиковый" — это цвет? А не компот? Что значит "красненький"? Что вы имеете в виду, когда говорите "салатовый"? Завтрак? Ужин? Что значит ваши "ммм" в сообщениях? Одобрение? Ухмылка? А если букв "м" там четыре штуки? А если пять? Почему вы завершающим тоном говорите "Ой, все!", а сами продолжаете ссору? Зачем вам одежда, которую вы не можете самостоятельно застегнуть и расстегнуть? Почему вы включаете правую поворотку, когда крутите руль влево? Когда запомните, что вон та штучка с проводами называется "системный блок", а эта "пимпочка", что вы нажимаете каждый раз, когда включаете эту же штучку, называется в простонародье "кнопкой питания". Почему фразу "У меня нормальное настроение" произносите обиженным голосом? Почему вы нам разрешаете все, говоря: "Да делай, что хочешь", а потом сами три дня не разговариваете? И, наконец, скажите простыми и понятными словами, какой ответ хотите получать на вопрос "Я потолстела?". Что значат слова "украшательное настроение", "кутикулы", "коэнзимы", "стайлинг", "комбинашка", "шпулька", "парео", "клатч", "типсы"?..

Несмотря на все наши межполовые непонятки, разрешите поздравить вас с этим прекрасным весенним днем и пожелать,чтобы здоровье всегда у вас было "вау!", а настроение классненькое! Чтобы вас всегда радовали ваши пупсики и делали чмоки-чмоки!

@etemir


Столько нарко… тфью ты, библиоманов развелось.

Вообще житья не дают. Вечером соберутся у нас под балконом, сядут на корточки в кружочек и пускают томик Довлатова по кругу – в «цыганку» играют. Всегда «взрывает», в смысле начинает читать худой библиофил. Медленно. Тихо. С интонацией. И передает второму, а второй наслюнявив мизинец, под общие крики «Лечи, лечи!» переворачивает страницу. Читает поставленным, уже таким хриплым голосом. Третий. Четвертый. И так по кругу. А потом «приход» наступает – начинают громко обсуждать прочитанное.

Или вот мой сосед. Книгоман со стажем. Он сам на сам читает. Каждое утро выйдет на балкон и давай Ахматову вслух читать. Весь район потом типографской краской воняет. Даже милиция несколько раз приезжала, а управу найти не может. Оказывается, он шурин нашего начальника РОВД. Участковый сам по ночам ему энциклопедии всякие таскает. Сам видел.

Не, мы тоже были юными. Могли на пару с подругой почитать Жюля Верна. Так, для настроения. «Маяк» называется. Ты набираешь полную грудь воздуха и медленно читаешь ей на ушко. А она потом медленно-медленно, тихо-тихо, почти по буквам повторяет предложение. Хорошо торкает. Но это всего лишь Жюль Верн. Просто побаловаться. Зависимости никакой.
А сейчас? Джорджа Мартина читают! Макс Фрай! Рэй Брэдбери! Джорджа Оруэлла цитируют! Прямо на улице, не стесняются. А некоторые совсем обезумели, собираются в кучку и громко обсуждают романы Чингиза Айтматова.

Вот только сегодня утром видел. На Дзержинке девушка красивая сидит, видать первокурсница, а в руках уже второй том «Унесенных ветром» держит. Она же будущая мать! Ей детей рожать! Что дальше будет с ней? Гордость и предубеждение? Джейн Остин? Так ей и до «Войны и мира» не далеко докатиться. Совсем потерянный для общества человек. Эх…

Кстати, насчет этого нашего бульвара. Куда милиция смотрит? Представляете, какие-то местные барыги прямо в центре города людей на буквы сажают. Да, соорудили мини-ямы, такие фанерные ящички со стеклянными дверцами. И вот – бери не хочу. Лежат внутри разные книги! Даже книжку Марка Твена видел. Я, конечно, как порядочный гражданин разбил эти ящики, так скажем, уничтожил первые признаки развитой интеллигенции. Доброе дело сделал!

Вот сын подруги. Ему всего 12! Двенадцать!!! Ему бы в майнкраф на планшете играть или ворлд оф танкс на компьютере, а нет, какая-то злая тетенька из школьной библиотеки подсадила на Александра Беляева! Вот вырастет, кем он будет? Сам станет библиотекарем или еще хуже, писателем? Будет дозы для книгофилов по томикам раскладывать! Куда мы идем… Эх…

@etemir


Если все и всегда слушались бы мам, девочки ходили бы в старых девах, а мальчики в теплых шапках.


Адепты арбузной диеты. А вы в курсе, если предварительно разрезать арбуз и оставить на несколько дней — килограммы быстрее уходят. Да-да. Обязательно попробуйте.


Скоро выборы же да? Вот, решил сэкономить для наших будущих любимых депутатов немного денег и забацал для них баннеры. Абсолютна безвозмездно, то есть даром.

@etemir


Я знаю как избавить столицу от смога! Вы только не смейтесь, это уже проверенные методы.

Нужно срочно переименовать город. Пусть будет город Манас или Ала-Тоо или Усубалиев. Без разницы. Главное поменять название и сразу в Бишкеке не будет смога. Смог будет в Манасе.. в Ала-Тоо.. но точно не в Бишкеке.

Или срочно поменять памятник на центральной площади. Точно поможет! Мы так всегда делали. Если не поможет, можно попробовать убрать памятник Ленину из старой площади. Там, кстати, еще стоят Карл Маркс и Энгельс. Вот где зло! Срочно нужно зарезать несколько баранов во дворе белого дома! Прошлый раз же этот ритуал помог нам избавиться от злого духа в парламенте, и в этот раз поможет. Или можно организовать марафон с участием спикера парламента. Снежных барсов же спасли так, теперь спасем горожан!

Ну или можно просто попробовать переименовать пару улиц. Если не поможет — районы. Или снять свежий асфальт на улице Московской и заново заасфальтировать. Стопудово сработает! Только потом нужно будет обратно перекопать и поменять трубы теплотрассы.

Конечно, есть более радикальные методы. Например, перевести городской ТЭЦ на альтернативный вид топлива. Можно топить экс-мэрами или депутатами городского кенеша. Мало? Депутатов ЖК тоже в топку! Не хватает? Экс-прьемер-министрами! Их у нас много! Хватит даже нашим внукам. Не уверен, что это экологично, но стопудняк логично и справедливо. Или топить диванными экспертами-экологами из фейсбука. Это у нас главный возобновляемый источник.

А да, нужно замутить реформы столичной милиции. Убрать гаишников и создать патрульную милицию. Если ПМ уже существует, надо расформировать и повторно создать. Точно поможет. Ну если не поможет - ничего страшного. Они уже привыкшие.

Конечно можно попробовать поменять алфавит, написать новую конституцию, провести десятки круглых столов с квадратными трибунами и сфераподобными участниками. Но это уже крайние меры - надо начать с концерта на центральной площади с участием группы АВВА. И салют главное не забыть бы. Такой огромный масштабный салют.

Всем хороших выходных и спокойно ночи.


Утро. Из пустого проулка быстро, но плавно объезжая все ямы словно профессиональный баскетболист своих соперников на площадке, выехал серебристый мерседес «Эс» класса. Из затонированного салона слышен классический черный рэп.

Вывернув на трассу, водитель, быстро набирая скорость, делает «дриблинг» и уходит влево, оставляя ямы-соперника справа по борту, потом резким выпадом вправо делает «двойной кроссовер» и пропускает ямы-защитники между передних колес. Впереди пустая площадка без соперников. Пустая трасса. Мерседес кикдауном вырывается к ролу, в смысле кольцу.

Возле мусорных баков, громким свистом колес, водитель делает полицейский разворот на ходу спуская заднее пассажирское стекло. Оттуда высовывается рука в сером пиджаке и в нежно розовой рубашке с большими запонками на манжете. В руках полиэтиленовый пакет с логотипом «Народный». Музыка громче пробивается из салона, рука подбирает пакет-мяч выше и заходит за линию защиты. Да! Да! Бросок! Три очка!! Блестящее исполненный крэдл! Лучше чем у Майкла Джордана! Три очка!!! Отличное начало дня.

Из мусорного бака испуганно вылез облезлый кот. Он не смог поставить блок-шот.


"Тегин", "кызы", "уулу" — какие проблемы? Ну будет Иванов Петр Сидорович зваться Иван тегин Сидор уулу Петр. Жалуются, что с двухкомпонентными фамилиями очень много совпадений среди граждан. Ну и отлично! Предлагаем не только трех, но еще и четырех-, и пятикомпонентные фамилии. Можно в ФИО еще и домашний адрес зашифровать, имена соседей. Смотрите, как сердито будет звучать фамилия того же вымышленного гражданина Иванова: Аламудундун тургуну Федордун кошунасы Иван тегин Сидор уулу Петр. Зато будет один такой.

Показано 20 последних публикаций.