Сая про гештальт и не только


Channel's geo and language: Kyrgyzstan, Russian
Category: Psychology


Авторский блог Саи @burayalisa про осознанность и психотерапию || личный публичный дневник 📝
💡 Instagram: @saya_psy
💡 Twitter: @burayalisa

Related channels

Channel's geo and language
Kyrgyzstan, Russian
Category
Psychology
Statistics
Posts filter


Быть жертвой не выгодно, но тем, кто в жертве кажется ровно наоборот. Вот я, я четко знаю свою позицию, я знаю кто и что мне должен. Я в своем комфортном домике.

Выходить из него — страшно. Это еще надо уметь выдержать весь этот простор всего мира, где я беру ответственность за свою жизнь и благополучие только на себя.

Куда проще жить в своем домике, ожидая, что придут люди и покрасят стены, посадят цветы в огороде. Да только это разве жизнь? Где нет больших денег, реализации, самоценности и здоровья. Зато много драмы, фантазий, ожиданий, сочувствия и внимания людей, которые постоянно меняются.

А люди задерживаться и не будут. В первый раз это действительно сочувствие и желание помочь, но на десятый это уже виктимный театр, где зрителю наскучивает одна и так же постановка. И театру приходится искать новые сценарии, сюжеты и постановки, чтобы удерживать внимание.

А это навлекать на себя постоянные проблемы, сложности и драму. И чем дальше — тем больше драмы и сложностей. Потому что нормальное и здоровое зрителю будет скучно наблюдать.

Поэтому.

Быть жертвой не выгодно.




Есть лишь один индикатор, на который стоит обращать внимание при выборе общения с теми или иными людьми. И этот индикатор — ваше состояние.

Какая разница насколько твой парень «хороший», если ты с ним чаще плачешь, чем смеешься? Чувствуешь себя одинокой, расстроенной, разочарованной, ненужной?

Какая разница сколько лет вашей дружбе, если состояние рядом с такими друзьями уходит в минус, но никак не дает энергии? Когда ты не знаешь как делиться чем-то искренним, хорошим или своими изменениями?

С любыми людьми. Если состояние чаще в минусе, чем в плюсе, то стоит задуматься. Наше бессознательное и наше тело лучше знают, и если телом чувствуете, что вам не ок рядом с определенным людьми, то стоит ли выбирать их дальше?

Ведь не так страшно терять людей, куда страшнее терять себя в отношениях не с теми.


Никакие изменения не происходят внезапно. Все эти истории цепляют тем, что только кажутся волшебными.

У кого-то «выстрелил бизнес», кто-то в одно утро проснулся знаменитым, кому-то «повезло», кто-то удачно вышел замуж/женился. Да, удача и правда может случиться с каждым, но верить в эту идею как в панацею — прямой путь к неврозу.

Успех, который мы ищем для себя, определяется искусством маленьких шагов. И первые тысячу шагов будут невидимыми для других. Иногда это будет казаться топтанием на месте, иногда — два шага вперед и шаг назад. Можно даже ходить кругами, по спирали и заблудиться. Иногда этот путь будет ползанием голым животом по битому стеклу. И никто не будет знать как сложен этот путь, никто не будет видеть внешних изменений. И это действительно бывает не просто.

Работа с мышлением, с психикой, фундаментальные перемены, жизнь с чистого листа — все это процесс, занимающий время, твердого внутреннего намерения и у каждого такой путь уникален.

Бывает порой, что ты почти достиг вершины и снова провалился вниз. Падать очень больно, особенно, когда ранее все получалось с большим трудом. Но это тоже часть пути. Вставать, отряхиваться и снова проходить путь, снова искать новые маршруты — на это требуется время.

Главное — не переставать идти. Не переставать вставать. Даже если ты ослеп от сильного встречного ветра. Даже если ты совсем один. Сила, движущая вперед есть в каждом из нас. И в тебе, мой дорогой читатель, она тоже есть. Продолжай идти, я в тебя верю.


Мой 2024 начался с разочарования и я безумно этому благодарна.

Разочарование это всегда прививка от ожиданий, от детской позиции, от родительской позиции, от жертвенности. Поэтому оно такое горькое по ощущениям. Проходит и выжигает все на своем пути.

И это прекрасно. Почему прекрасно? Потому что в саду выжигаются самые вредные растения, все сорняки, все колючие, ранющие, больные растения. Но из-за нашего восприятия разочарования, мы выжигаем все наши самые красивые и любимые цветы.

То понимание в котором я нахожусь сейчас стоило этого горького ощущения. Ну и я не я если не без трансформаций, а тут прям с самой новогодней ночи 🫶🏻

Благодарна себе за умение видеть и осознавать ❤️


Куда пропала

Я сейчас взяла максимальное для себя количество клиентов и больше не беру никого в терапию. Кто хочет в терапию, вношу в список ожидания.

Меня рекомендуют, моих клиентов спрашивают: кто твой психолог? — и для меня это важный показатель эффективности моей работы.

Чтобы быть еще эффективнее, я начала обучение по когнитивно-поведенческой терапии, сексологии, секс-терапии и коучингу. За моей спиной 4 года в гештальт-терапии, клиническая психология, углубленные знания в работе с травмами, насилием, сепарацией и финансовой психологией.

Сейчас отталкиваюсь от запросов клиентов и актуальных проблем.

Помимо обучения и работы, со мной происходит самая обычная жизнь, которую я проживаю, часто в моменте. В соцсетях сейчас хочется быть меньше и больше времени уделять себе, дому, родным. Вечер в обнимку с любимым, фильмы, мандаринки, вот эти вот теплые обнимашки, разговоры по душам с дочкой, родителями. Тепло. Хорошо. Буду прощаться с 2023 с большой благодарностью в первую очередь себе за то, что выбрала для себя такую жизнь. Хвала психотерапии за это ❤️


Я забочусь о своем мире, а мой мир заботится обо мне. Мой мир всегда обо всем позаботится и все устроит. Мне не о чем беспокоиться. У меня все идет как надо. Постепенно моя планетка превращается в уютный уголок. Мне все удается. Я отлично выгляжу, и с каждым днем все лучше и лучше. Я очень обаятельная личность, от меня исходит внутренний свет, люди это чувствуют и испытывают ко мне симпатию. У меня отличное здоровье, мощная энергетика и супер интеллект. Я легко справляюсь с любыми задачами. И Сила со мной, Сила ведет меня, поэтому я все делаю гениально и блестяще.

Какие чувства вызывают эти строки?


Дайте обратную связь, насколько я понятна? Насколько заходит формат мини-подкастов?

Или лучше текстом выражать мысли 🤓


Есть огромная разница между «я понял» и «я осознал»

Слово осознал в последнее время насилуется как только фантазия позволяет и на любое умозаключение говорится ИНСАЙТ! ОСОЗНАНИЕ! Ебать катарсис, перевернулся мир и прочий буллщит.

Давайте разбираться!


У меня в арсенале есть куча техник для того, чтобы исследовать такие вот корявые убеждения, которые мешают жить эту жизнь счастливо и свободно. Как для клиентов, так и для самостоятельной работы.

Могу делиться, что делаю с собой, если это откликается, достаточно оставить реакцию ❤️


Оставлю себе на память, чтоб вернуться к этому посту, когда пофиксю эти установки у себя и куплю себе сумочку. Правда на витрине была черная, но эта белая даже лучше 💔


У всех есть свои ограничивающие убеждения, которые нас зачастую тормозят. И мы не можем их все знать, так как они лежат чуть глубже, чем мы можем их видеть.

Я буквально на днях натолкнулась на один и офигела. Ну или пост про то, как я не получила сумочку своей мечты 💔

В общем, мы вчера с моим Д пошли по магазинам. Делаем мы это крайне редко, да и я в целом не привыкла ходить по магазинам и выбирать себе что-то новое/красивое и тд.

Вчера мы искали Д обувь и мы заходили в рандомные бутики в поисках «чего-нибудь». И в одном из них я увидела сумочку своей мечты. Ну не то, чтобы я увидела и мы зашли. Скорее это Д ее увидел, потащил меня в этот отдел, потому что я уже как-то вслух говорила, что до одури хочу сумочку от Карла Лагерфельда.

Она стояла на витрине. Красивая. С логотипом. Маленькая очаровательная сумочка. Д предлагает купить, я беру в руки, чтобы рассмотреть и вижу ценник в 20к, в долларах это примерно ~ 230. И вот глядя на ценник, я ставлю ее на место. Мы посмотрели что-то еще и я поняла, что ну вот не могу. Я просто так не могу. В голове еще миллион вещей, которые надо сделать, купить, сумочка за 20 тысяч это дорого.

И так убедительно и логично: надо сначала вылечить все зубы, а это и так очень затратно, надо домой купить, и побежали мысли, точнее вихрем начали витать в голове. Даже про посуду подумала. Очень много рациональных и нужных НАДО.

Я уже который год не могу купить себе сумочку, потому что всегда есть что-то важнее. Сумочки за 4-5к казались дорогими. Да и покупка не такая важная. Я лучше вон постельное белье возьму, лучше я ребенку что куплю, лучше я домой полезное возьму. Да и как-то я давно себя убедила, что это все не мое, сумочки, платьишки. Все такое очевидно девчачье.

Сумочку мы, как вы поняли, не взяли. Сказала, что ничего не понравилось. Я прям выдохнула, когда вышли из бутика, потому что находиться там было нервно. А эти деньги Д потратил на одежду себе. И вот здесь обнаружила еще одну штуку: я за него очень радовалась. Мне так было классно, что он себе покупает брендовую одежду, а не ноунейм турцию или китай. Никаким «нервно» не пахло. И получается, что за него радуюсь легко, а за себя не могу. За себя как-то прям сложно. И чувств много поднимается. А за него легко, радостно. И в итоге, я прям счастлива, что все так вышло.

Я искренне верила, что умею принимать подарки. Но оказывается это вообще не так. Прям огромное непаханное поле для дальнейших проработок обнаружила. Ну-с, будем расширять свою систему убеждений значит👌🏼




В эти выходные иду на тренинг для того, чтобы усиливать своих клиентов в финансовом вопросе.

12800 и это реально копейки для тренинга такого уровня. После последнего своего тренинга у Мунькина я сильно подросла как психотерапевт, сейчас поделюсь сертификатом


Огромная благодарность ❤️

Мне важна обратная связь, но еще важнее — результаты моей работы.


Очень очень люблю своих клиенток ❤️


Люблю своих клиентов, люблю процесс нашей работы ❤️


Написала я значит девушке, к которой очень хочу попасть на обучение)

Интересно, как понятен такой язык для вас?


Я в субботу дала интервью в рамках проекта «С чистого листа». Идея проекта в том, чтобы перекрыть шрамы от домашнего насилия красивой татуировкой.

Я увидела в этом проекте возможность поставить уже точку в своей личной истории. И на самом деле, на меня сильно повлияла история Салтанат, которую избил до смерти ее муж. Я плакала, когда читала новости и смотрела видео.

Я решила, что я смогу дать открытое интервью и от своего лица рассказать свою историю с той поправкой, что сейчас я справилась. И что не стыдно говорить о насилии, которое с тобой случилось.

Потому что это проблема. Даже когда я пыталась сделать серию сторис на тему насилия мужчин над женщинами, я натыкалась на сопротивление, у меня падала энергия. Я не могла понять в чем дело. И в итоге решила записать сторис как идет, а именно: поделилась, что чувствую, что хотелось бы быть достаточно смелой, чтобы говорить о случившемся и о насилии в целом.

А наткнулась я на стыд. На тот самый, который ржавыми установками лежит где-то глубоко. Что я сейчас поделюсь и буду выглядеть жалкой. Что моим родителям будет стыдно за меня. Что меня смотрят родственники моего парня и не захотят такую невестку. И все это про стыд, который не позволяет поднимать тему насилия открыто.

Я сделала ряд сторис. Поехала и дала интервью. Не смотря на страх и стыд. Послезавтра у меня на месте шрамов будет татуировка, я буду бить Хаку. И сегодня заметила, как мне стало легче и свободнее внутри. Чувство внутренней свободы ни с чем несравнимое чувство.

По ощущениям я ходила годами в броне. Я снимала слой за слоем по той мере, как исцелялась, становилась сильнее, доверяла миру, людям и главное — себе самой. И вот этими сторис, интервью и татуировкой, я как будто сняла последний слой — кольчугу, плотно прилегающую к телу. Чувствую, что как будто стала еще мягче, уязвимее, открытее, нежнее. Нет надобности агрессивно защищаться. Мой мир безопасный и мне в нем безопасно. Такой сильной я себя еще не чувствовала в этой жизни.

Теперь понимаете эту фразу? Настоящая сила в уязвимости. Где нет надобности защищаться. Где сила не внешний фактор защиты, а внутренне непрошибаемое чувство. Что я не закрылась, не озлобилась, я сохранила себя и свою душу, я живу с открытым сердцем и никто больше не сделает мне больно, потому что я сейчас настолько сильна, что не позволю ничему иметь подобную власть надо мной, управлять мной и делать мне больно.

#абьюз


Настоящая сила в уязвимости.

20 last posts shown.