Карманные Заметки

Они теряются. Кусочки головоломки, настольных игр. Эти мелочи они теряются. Так незаметно и ты даже не можешь понять в какой момент они потерялись. Заколка, которая когда-то была любимой. Записная книжка без который ты когда-то не выходила из дома. Меня это пугает. А вдруг какая-то часть меня также потеряется ? А я даже не замечу.

Комнату наполнили первые солнечные лучи. Дверь неслышно открылась и в комнату скользнули две фигуры. Они остановились по бокам у изголовья кровати. Мягкая женская рука потянулась ко лбу спящего, сверкнув камушком на кольце, и мягко убрала волосы. Кольцо отбросило солнечный зайчик, который запрыгал по книжной полке, быстро освещая названия книг, блокноты с записями и отпечатанные листы А4. Быстро прошёлся по качающимся занавескам, коллекции сувенирных кукол в коробках и остановился на второй мужской руке, которая мягко гладила плечо спящего.
⁃ Сынок, просыпайся - мягкий женский голос, неслышно прошелестел над ухом.
Спящий открыл глаза. И огляделся. И вдруг впалые щеки снова наполнились сытостью, усталые глаза засияли, а руки и ноги вновь стали сильными.
⁃ Балам, пойдём, вставай. - мужчина помог ему встать.
⁃ Куда мы идём?
⁃ Мы идём дальше в свет. Протяни ладонь и скажи «до свидания».
И он протянул свою руку и нежно потрепал по щеке своих близких и всех, кто был ему дорог. Рука протянулась сквозь время и расстояние. Они ещё спали. Кто-то улыбнулся во сне от нежданного прикосновения, кто-то повернулся на другой бок, а кто-то даже проснулся. Он шумно выдохнул и комнату наполнил тёплый последний вздох.
Вместо воздуха его лёгкие наполнило невиданное счастье. И вот он снова маленький, отец подхватывает его и сажает на шею, мама протягивает руку и крепко сжимает его ладонь. Дверь за ними неслышно закрывается, закрывая собой небесный свет.
Вещи в комнате остаются лежать, стойко помня свою историю. Вместе складывая в пазл жизнь ушедшего. Дальше комнату наполнит суета, слёзы, время, но у каждого на щеке останется это «до свидание», которое будет держать за руку в самые темные моменты. Но это ведь «до свидания», а не «прощай».

А как бы ты хотел чувствовать любовь Бога? Подожди, давай без скептиса. Я понимаю, ты уже ни во что не веришь, но вот как бы ты хотел ее чувствовать?
Я бы хотела чувствовать ее, когда утром солнечные лучи падают на лицо. Или когда в жаркий день, вдруг обнимает прохладный ветерок. Или в звуках ливня и запахе дождя. Или когда жгут костёр, вокруг тёплый смех, а ты ещё ребенок и бегаешь вокруг. Или когда твой ребёнок здоров, а если нет, когда обязательно выздоравливает. Или когда идёшь домой, а из твоих окон льётся уютный свет и тебя ждут. Или когда можно в любой момент увидеть родных. Когда мамины руки в муке, быстрыми движениями месят тесто. Потому что хочется верить. В этом мире, где все в любой момент может утонуть в агонии хаоса и ничего не поддаётся контролю, так хочется верить в эту любовь, которая протянет руку в критический момент и наступит новый день.

В материнстве, ты только открываешь глаза и уже думаешь как бы протянуть до конца дня. Тревожишься, что тебя недостаточно и истачиваешь себя в пыль для маленького человека. Смеёшься в голос и плачешь от бессилия. Переживаешь самые темные ночи и ждёшь рассвета. Сходишь с ума от одиночества и мечтаешь побыть одна. За секунды разгребаешь последствия веселого дня, расставляя игрушки по местам чтобы завтра начать по новой. Вырываешь себя из сна, чтобы успокоить плач. Считаешь количество витамина Д и забываешь про свои лекарства. Жаждешь сбежать из дома, и с трудом переступая через чувство вины, выходишь за порог, чтобы скорее вернуться обратно. Тонешь в счастье и борешься с гневным раздражением. Теряешь себя и снова находишь ближе к часу ночи. Чувствуешь, что делаешь самое важное дело, но ругаешь себя за бездействие на фоне чужих успехов. А когда кажется, что уже не можешь, маленькие ручки крепко обхватывают шею, тоненький голосок шепчет «Мама» и ты снова в строю.

От везения бывает устаёшь. Вот живешь ты, стараешься осторожнее дышать чтобы не спугнуть это везение. А окружающие постоянно напоминают, тебе очень повезло, будь осторожнее! И ты уже стараешься вообще не дышать. И думаешь, как это мне такому непутёвому так повезло? Стараешься даже спину выпрямить, чтоб везение не поняло, что ты самозванец и не сбежало. Только иногда так устаёшь от этого везения и хочется уже получить по заслугам да жить спокойно.

Я живу в городе, который трудно любить. За час пребывания тут, можно найти миллион причин уехать. Это сложная любовь.
Знаете как трудно каждый день играть в игру «но зато»? Да здесь холодно, но затооооо..... подставьте любую причину.
Люди тут правда другие. Молчаливые. Их не нужно винить, им постоянно приходиться играть в «но зато» и искать причины остаться тут, пока в буран в 40градусный мороз, добираешься до работы. А ещё тут трудно дружить. Потому что грустно прорастать корнями в человека, который в любой момент может устать играть в «но зато» и уехать. Как больно потом начинать сначала.
Но зато, если вы дадите этому городу и людям шанс, вы вступите в эти странные отношения. Вы тоже перестанете быть оптимистом, но вдруг станете мотивированным реалистом. Да жизнь несправедлива, но зато .....
Это Странный город. Его сложно любить. Но если любишь его, это уже по-настоящему.
Но зато у вас появится свой любимый бар. Вы будете гордо шутить про суровые холода. Вы научитесь преодолевать препятствия, пока добираетесь до работы сквозь метровые сугробы. И в любом городе вы будете чувствовать себя как дома. Потому что дом, это не там где легко на сердце и сразу уют, это там где ты смог его создать. Вот такой вот Странный город.

Я не разгребаю гигабайты видосов нашего уходящего года. А когда мы собираемся все вместе, мы так рады встречи, что забываем про камеру. Мы не видимся каждый день, и на наших плечах горой стоит взрослая жизнь. И самое странное, что мы столько раз говорили фразу «это что взрослая жизнь, а вот взрослая жизнь это когда...», а оказалось, что когда наступает взрослая жизнь, ты избегаешь этого словосочетания. Прячешь как слона в комнате. Тебе хочется как можно реже думать, что ты знаешь сколько оплатить за коммуналку, можешь приготовить быстрый ужин, выгораешь на работе и убиваешь спину в заботе о ребёнка не потому что ты взрослый. И страшно не терять тусовки, а совсем другое. Да господи, у нас есть выходные, есть с кем оставить детей и есть деньги чтобы гулять. Страшно, что пока мы взрослеем, наши родители стареют. Мне не страшно покрыться морщинами и жаловаться на боль коленях в дождь. Мне страшно проснуться в мире без них. И мне только это не нравится во взрослении. Все остальное я готова принять.
Все другое пыль. Взрослая жизнь, да для кого-то это конец, а для нас начало. Музыка звучит бодрее. Главное быть у друг друга. И не нужны эти памятные видосы и ежедневные встречи. Дружба не становится меньше пока есть кому позвонить и кого позвать на ужин.
Если ты гореть не будешь, если я гореть не буду, кто рассеет эту тьму?

Бывают фразы, которые разбивают сердце и остаются с тобой навсегда. У меня до сих пор ком в горле, когда я вспоминаю такую фразу от своего близкого человека. И я не держу обиду и люблю сильно. Но фраза осталась.
«в этом доме ничего твоего нет, ты здесь никто и просто гостья». Я не помню из-за чего была та ссора, не думаю, что из-за чего-то важного. А фраза врезалась в самое сердце маленького человека. Я совсем одна, у меня нет дома, мне надо что-то делать.
И эта фраза толкала меня учиться лучше всех в универе, работать параллельно с учебой. И пахать пахать пахать. Чтобы у меня появилось своё место. А может дело и не в месте. Может я просто искала человека, который не даст понять, что если я перестану следовать правилам, то уйду в утиль. И в своих всех отношениях, я проверяла как далеко смогу зайти, насколько человек будет меня терпеть. Выдержит ли. Я искала это ощущение абсолютного доверия. Потом была терапия и я нашла опору в себе. А потом случился мой муж и я обрела дом, где я не гостья и кто-то очень важный.
Но иногда, я хватаю дочку на руки и хожу с ней по квартире, повторяя «смотри это все твоё, ты тут хозяйка, все твоё!». Ей всего 11 месяцев, а я уже хочу, чтобы у неё не было ни дня, когда в таком огромном мире она вдруг ощутила, что ей в нем нет места.

Давно ничего не закидывала, закину свои разборы психологические из @safarova.psychology

Каждый день меня становится все меньше. Я правда исчезаю. Когда накатывают минуты тишины я в ступоре. Можно поделать что-то, что я люблю? А что я любила делать? Смутно помню, что всегда находила как себя занять. Чём-то горела и куда-то постоянно нужно было ехать. Ещё минута раздумий и понимаю, что я снова подожду. А сейчас нужно запустить конвейер уборки и возможно успею покушать. Мало кто замечает как мало можно кушать если ты постоянно развлекаешь маленького человека. А большой человек устал после работы и страшные истории как мужчины задерживаются на работе из-за того, что дома злой монстр с ребёнком завалят тебя ещё одной рабочей сменой слишком пугают. И ты стараешься все тащить сама и не срываться, быть счастливой, улыбаться. Всем угодить, у всех проблемы, а ты опять со своим характером. А мысли о себе все растворяются и ты исчезаешь. Но есть и плюсы. Может однажды утром, я правда исчезну.

Моя жизнь перестала помещаться в ящик. Она громоздится на книжных полках, в доверху забитых шкафах и звенит в прошлогодних сумках. Я нахожу старые фотокарточки, которые так и норовят осыпать меня градом, падая с книжной полки. Я нахожу свои заметки между страниц забытых книг. Я открываю ящики своего комода и не могу отыскать свободного места. В моем шкафу нет свободных вешалок, а вещи на полках кажется жалобно подвывают, так им там тесно. В моей комнате десять полок, две тумбочки, четыре ящика комода, три отделения шкафа, а я до сих пор не понимаю, когда я успела так обжиться, что моя жизнь вдруг из одной полки в шкафу разрослась до таких масштабов и требует еще больше места. На сегодняшний день список требований таков еще пару полок и одну тумбочку.
Я достаю пустую коробку и начинаю разбирать ящики, планируя выкинуть все ненужное и освободить место. Выношу одну коробку и три мусорных пакета хлама под недоуменные взгляды соседских детей. Довольная собой открываю шкаф и снова получаю град из старых фотокарточек, блокнотов и шелковых шарфов (откуда их у меня столько? Я их даже не покупала). Хлам будто множится и иногда мне кажется, что я лишняя в своей же комнате. Я поливаю цветы, задеваю кубок, который выиграла моя собака, он цепляет гирлянду, которая цепляет песочные часы, подаренные друзьями на день рождения. Следом падает бутылка, куда мы с подругой запечатали список своих желаний. Мое портмоне падает, цепляя за собой коллекцию фарфоровых собак, ключи с подсвечником и все это приземляется с выжидающим грохотом. Мне ничего не выбросить из своей жизни, и попытка сжечь один мост ведет к маленьким катастрофам на другом конце моего города.
Стало сложно рассказывать истории из своей жизни, потому что они вдруг стали связаны прочной нитью и если выдернуть одну историю, она следом тянет за собой другие. И истории становятся слишком длинными и сложными чтобы рассказывать их вот так впопыхах. Все больше хочется просто молчать и несерьезно отшучиваться. И комната, которая сводит меня с ума своей загруженностью вдруг становится единственным местом где я хочу находиться. Мысль о том, что я после работы поеду домой греет больше чем очередная вылазка в люди. Под кроватью спит моя собака, под потолком крутятся деревянные птицы счастья, по телевизору на заднем фоне спасают мир «Зачарованные», в кресле качалке валяется ожидающая своего финала книга, Вениамин пылится на полке, напоминая, что я опять забыла его полить, карта желаний на шкафу просит начать действовать и заставлять их сбываться, а я сижу, слушаю утробный гул моей жизни и понимаю, что я счастлива быть там, где я сейчас.

Я не знала, что моря вдруг станет так мало. Я не успела им насытиться и забрать немного с собой. Я не старалась запомнить, это же глупо - всегда можно вернуться в точку отсчета и все повторить. Оказалось, что нет. Моменты больше не повторяются, а моря больше нет.

В мире столько Богов и я задумалась, какой же будет твой. Смотрела на тебя и гадала в кого ты будешь верить. Думала об этом, когда ты проснулась и сонная потянулась ко мне чтобы покушать. Думала об этом, когда умывала тебя, а ты смотрела на меня через зеркало и улыбалась. Когда пела тебе детские песни, а ты улыбалась и радостно махала руками. Снова задумалась об этом, когда ты проснулась после дневного сна, увидела меня и улыбнулась. И когда укладывала тебя спать, а ты смотрела мне прямо в глаза, улыбалась и засыпала, закрывала глаза, но продрожала улыбаться моей колыбельной. И тут я поняла, не знаю в кого ты будешь верить завтра, но сегодня ты веришь в меня.

Опять я забежала вперёд и проживала среду вместо вторника.
Опять вскипятила чайник и не удосужилась сделать себе чай.
Опять открыла книгу на нужной странице и не прочитала ни строчки.
Опять разблокировала телефон чтобы написать и снова убрала в сторону.
Опять окликнула чтобы рассказать тебе о важном, но не нашла, что же такого важного хочу сказать.
Словно пульт с перемоткой сломался и какая-то пауза повисла в этих буднях.
Впервые я не пытаюсь мотать, а разглядываю картинку где все застыли в нелепых позах. Перемотка включится как только ты проснёшься. Сейчас ты жмёшь на кнопки и толкаешь мою жизнь вперёд, сама того не понимая. Ты решила прийти в мою жизнь в самый нужный момент, окинула меня слишком серьёзным для ребёнка взглядом и спасла. И все эти люди, громкая музыка и литры ненужного алкоголя, выпитого так жадно когда-то вдруг стали не нужны. Отпала необходимость просыпаться утром и бежать куда-то по пробкам. Ты дала мне то, что не мог дать ни один отпуск - я наконец-то выдохнула и отдыхаю. И даже когда твои голосовые связки выдёргивают меня из сна, оставляя меня босую, посреди комнаты с тобой на руках, я не чувствую той усталости. Я чувствую как ты наполняешь меня силой перед следующим забегом, только теперь я буду бежать для тебя и в этом наконец-то появился смысл.

⁃ А ты чувствуешь осень ? Преданно заглядывает мне в глаза и ждёт ответа.
- повеситься хочется ?
Дни вдруг стали куда-то торопиться, а времени стало так мало. Хочется запереться в комнате, но едва закрывается дверь, как вновь начинаешь ломать стены. Назначаешь встречи и сбегаешь в последний момент. Хочешь побыть наедине с собой, а рука снова тянется к надоедливому телефону. Тело готовится к прыжку и спячке одновременно. Ты точно знаешь чего хочешь, но готова бесконечно это отрицать. И эта вечная фраза :" это последняя летняя туса" и так каждую пятницу. Зато книги залетают на ура, в неделю по книге и даже сам текст и смысл не важны, просто нужна эта размеренность хотя бы в книжной реальности. Цепляешься за жанры от которых раньше тошнило и так жадно. Каждое утро встаёшь на весы и забываешь посмотреть сколько там. Поешь глупые песенки и ищешь старые фотокарточки. И именно так кончается лето. Когда party is over and you haven't no way go или как там пелось. Последний рывок в этом году - это осень. Ее нужно провести размерено и говорить в полголоса. И так чтобы время пролетало незаметно и уже в такси по пути домой начинать клевать носом. А вы выбрали с кем говорить этой осенью ? Так чтобы по душам ?

Один миг с тобой чего только стоит