Курут

@lonelyvoice Yoqdi 0
Bu sizning kanalingizmi? Qo‘shimcha imkoniyatlardan foydalanish uchun egalikni tasdiqlang

Диалоги и монологи. Недосказанность и неловкость. Чувства и эмоции. Эмпатия.
Kanal hududi va tili
Qirg‘iziston, Rus tili
Kategoriya
Bloglar


Kanalning hududi
Qirg‘iziston
Kanal tili
Rus tili
Kategoriya
Bloglar
Indeksga qo‘shilgan
18.08.2018 11:55
reklama
SearcheeBot
Telegram-каналлар оламидаги сизнинг йўлбошчингиз.
TGAlertsBot
Каналингиз репостлари ва эсловлари ҳақида хабар беради.
Telegram Analytics
TGStat хизмати янгиликларидан бохабар бўлиш учун обуна бўл!
145
ta obunachilar
~173
1 ta e’lon qamrovi
~73
kunlik qamrov
~2
ta e’lon haftasiga
119.3%
ERR %
0
iqtibos olish indeksi
So‘nggi e’lonlar
O‘chirilgan e’lonlar
Eslovlar bilan
Repostlar
Курут 21 Jun, 10:26
Написала супруге брата, чтобы поздравить. Вот, кого действительно стоит поздравить, так это её. 9 месяцев носить, а потом ещё и родить. Колоссальные усилия. Я не представляю себя беременной, в моих снах у меня сразу ребёнок, который на своих двух ходит вместе со мной на работу в мой кабинет. В таком красивом белом смокинге. Да, мне обычно снится мальчик.

Так вот, мне передали неверную информацию. У меня племянница, а не племянник. Вот, что значит перепроверять полученные сообщения 😅 Даже здесь нужна медиаграмотность.

Девочке рада почему-то больше.
To‘liq o‘qish
Курут 20 Jun, 22:07
Attached file
Курут 20 Jun, 16:02
Видимо, пока я писала пост, я стала тётей. У брата родилась дочка. Не знаю, как на это реагировать. Но пока я ничего не чувствую.

И узнала то я от подруги, которой сказала её мама, а её маме сказала моя мама. Потому что почти вся моя семья в чёрном списке контактов.
_

Весь день проспала, потому что не было сил ни на что. Хочется себя заставить что-то делать, но я знаю, чем это заканчивается. Бунт организма.

Предыдущий пост я оставила запланированным, чтобы не будить вас ночью. Но кажется, тг глючит, потому что там везде появились лишние буквы Й. Ну или какое привидение ворвалось и решило подразнить меня, испортив моё творение перфекционизма.

Решила больше не откладывать мысли куда-то в дальний ящик, а делиться здесь. Это я сейчас так говорю. Посмотрим, что будет.

#внутреннийголос
#рефлексияКурут
#ятётя
To‘liq o‘qish
Курут 20 Jun, 06:10
То злая, то апатичная, то тревожная. И всё реже счастливая и энергичная.

Каждый день осуждаю себя за провалы. Мотивации и желания что-либо делать всё меньше и меньше.

Сил нет. Чувства времени тоже уже нет. Я не знаю, какой сегодня день. Я не знаю, зачем мне просыпаться.

Я пытаюсь вернуться к тому, что обычно вдохновляло меня, что могло бы меня хоть на миг утешить и дать надежду. Надежду на то, что моя жизнь что-то значит. Я даже расписала цели на месяц, год и 5 лет. Но это засасывает меня в ещё большую дыру. Я поедаю себя изнутри.

Я всё чаще подвожу людей, чтобы потом снова себя винить и критиковать за такие ошибки. Я не могу перестать конфликтовать с собой. Внутри я кричу от боли и обид, молю о помощи, но снаружи я – полное спокойствие. И я не знаю, где найти точки соприкосновения.

Вижу в себе отражение своих родителей, их постоянные оправдания и жалкую жизнь, и бегу. Бегу от прошлого и себя самой. Но не знаю, куда и зачем я бегу. Так хочу исчезнуть, чтобы у меня не было прошлого.

Я всё больше понимаю, что потеряла семью и связь с ними, что всё было зря, что нам никогда не быть счастливой семьёй из фильмов. Из фильмов, где зрителям показывают то, что они хотят увидеть. Но таких семей мало, очень мало.

Я всё больше жалею о потраченном времени, но в то же время не могу угнаться за настоящим временем. Я не помню, что было вчера, не помню, что было сегодня. Я ничего не помню. Пока весь мир продолжает идти вперёд, я лишь имитирую движение.

Я не могу ничего сделать с тем, что произошло со мной в прошлом. Мне не повлиять на те события и их последствия. Я вроде приняла это, но застряла. Застряла в каком-то временном отрезке, где ничего больше не ощущается. Лишь немой шум. Это так раздражает.

Я хочу почувствовать жизнь, хочу почувствовать себя живой. Я хочу, чтобы кровь бежала по всему телу с такой скоростью, с которой идёт время сейчас. Но я хочу ощутить эту скорость каждой стенкой сосудов. Хочу, чтобы сердце билось не впереди меня, а вместе со мной. Я хочу засыпать без тревожных мыслей, которые поедают меня каждый день.

Я просто хочу жить. Но я не знаю, с чего начать. Мне кажется, что я проиграла, и у меня не осталось жизней в этой игре.
__

Я очень стараюсь снова влиться в написание постов. Но каждый раз меня что-то останавливает – мои пальцы немеют, мои мысли теряют свой образ, а я считаю это очередным провалом. Я так хочу откровенничать и делиться тёплыми эмоциями, но я уже не знаю, откуда черпать энергию. Такая пустота, что сквозит.

И, если вы чувствуете себя так же, я вас понимаю. Не знаю, как можно помочь даже себе, но обнимаю ❤️ Могу молча посидеть рядом, пошутить, приготовить вкусный ужин – сделать всё, чтобы вы прочувствовали моё тепло понимания этого состояния.

#внутреннийголос
#рефлексияКурут
To‘liq o‘qish
Курут 8 May, 23:00
Курут 8 May, 23:00
Хочу превратиться в закат 💔
Сегодня был прекрасный вечер.
Курут 28 Apr, 00:48
Attached file
Курут 28 Apr, 00:47
Пожалей меня просто и тихо,
Я устала храбриться в любви.
Ты же знаешь – я вечно с улыбкой,
Даже если болит всё внутри.

Я скучаю, это лишнее – знаю, знаю, но
Я так скучаю, прости...

Ты научи меня любить, чтобы не больно было.
Я не умею рядом быть наполовину.
Ты научи меня любить и не терять свободу,
Я не умею рядом плыть, не уходя под воду.
______

Любимые строки из песни Ёлки «Скучаю». Они лечат мои душевные раны, но почему сейчас так больно.

P.S.: спасибо каналу @noperseverance за очень подходящую подборку песен.
To‘liq o‘qish
Курут 17 Apr, 03:35
Attached file
Курут 17 Apr, 03:32
***
Самая большая несправедливость состоит в том, что справедливости просто нет.

Будучи совсем маленькими, мы думаем, что надо всегда бороться за справедливость. Преступники наказаны, а героев носят на руках. Нам это впихивают ещё с пелёнок. Выросли, а справедливости просто нет. Сказки, фильмы и романы врут, когда заканчиваются хэппи-эндом, где всё складывается так, как нужно. А иначе они не могут, ведь людям нужна надежда. А надежду придумали, чтобы был смысл жить и дальше. Тут то и рушится хрупкий мир, построенный на иллюзии справедливости, равенства и прочих «правильных вещей». Будь всё в этом мире правильно, нам было бы скучно жить.

В младших классах я ударила мальчика, который мне нравился, головой об парту за то, что он не принял мой отказ, поднял меня и начал крутить. Меня осуждал весь класс, а мой друг обозвал меня при всех дурой. Это было так громко и обидно. Ох, Кобяков Василий, если встречу тебя, хорошенько потрепаю нервы. Меня заставили чувствовать вину за защиту своих границ. Ранит? Наверное, но это для меня несправедливо, а для других всё иначе. Хочется вернуть ту девочку с такой хваткой.

Я не буду говорить про условия, в которых жила, и другие вещи, над которыми мы не властны. Зачем думать о несправедливости, если не в наших силах изменить это. Я жалею, что потратила столько сил и времени, чтобы добиться справедливости от других в некоторых случаях из своего прошлого. Мы можем лишь управлять своими действиями, не более. Можно было бы управлять и действиями других, но это уже манипуляция. Не надо так. Манипуляторы – очень злые и слабые люди.

Борьба за справедливость – это иллюзия, чтобы у людей была надежда и общая идея. Борьба будет длиться вечно, потому что нет одинаково справедливых решений для всех. Мы все родились и живём в разных условиях и разных уголках мира. У каждого свои ценности, которые не так часто совпадают с ценностями других.

Жизнь не делится на чёрное и белое, люди не делятся на плохих и хороших. Всегда есть оттенки. Ничего абсолютного нет. Мы просто назвали некоторые вещи определенными словами, чтобы в мире был хоть какой-то порядок. А порядка нет. Жизнь так хаотична, что весь этот порядок – плод нашей фантазии идеального мира, которого нет и не будет.

Может справедливости и нет, но есть любовь. И она не обязана быть взаимной. Достаточно уметь любить и делиться теплом. Это хоть как-то утешит одиночество, на которое мы все обречены, ведь жизнь несправедлива.

#ПишемДома
To‘liq o‘qish
Курут 16 Apr, 18:33
Attached file
Курут 16 Apr, 18:19
***
Я умею и не умею прощать.

Смотря, что мы имеем в виду под прощением. Говорят, что мы забываем всё плохое, что сделал человек, когда мы его простили. Разве можно забыть про раны? Шрамы остаются и напоминают о прошлом. Возможно только закрыть в потайном ящичке где-то глубоко в воспоминаниях то, что человек уже сделал тебе больно, но в какой-то момент замок ломается. Прошлое снова и снова оставляет на тебе порезы. Злопамятность никуда не денется. Она нам нужна, чтобы мы могли защитить себя от будущих ран.

Я могу простить многое любимым людям. Без прощения я вряд ли смогла бы прожить все эти годы. Но невозможно всю жизнь спускать все обиды с рук. Потому что, сделав больно однажды, они продолжают это делать. Я не знаю, почему у них нет тормозов. И вот, в конце концов, тебя топчут самым гнусным способом. Потому что «ну ты же поймёшь, да ладно тебе».

Я помню всё и не забываю. Я могу давать шансы, но вряд ли я полностью буду доверять этому человеку, потому что буду ожидать ножа в спину.

Возможно, простить – это ничего не требовать взамен за всю боль, что тебе причинили. Ты просто желаешь счастья человеку и перестаёшь впускать его в свою жизнь. Остаются в твоей жизни лишь те, кто осмелился признать свою неправоту и попросить прощения, смотря тебе в глаза. Но я всё помню.

Я долго думала, почему я не смогу простить определённых людей, и, кажется, близка к ответу. Я не смогу простить тех, кто заставил меня чувствовать себя виноватой в том, в чём не было моей вины. А если меня вынудили ещё и извиниться и исправить ситуацию, где не было моей вины, – за это стоило бы и отомстить. Но я не стану. В моей памяти они останутся самыми гнусными созданиями, сколько бы они не пытались измениться. Я буду помнить их такими же отвратительными и низкими людьми. И если у них хватит смелости извиниться за свои действия, то я отпущу ситуацию, но не забуду, да и вряд ли прощу.

Не знаю, я запуталась.

Ведь человек, который чаще всего заставляет меня чувствовать вину за то, в чём нет моей вины, – я сама.

#ПишемДома
To‘liq o‘qish
Курут 16 Apr, 17:39
***
– Не трогай меня.

Она резко оттолкнула его, будто он был чужим для неё человеком. Она начала тяжело дышать и плакать, глаза её бегали из стороны в сторону, чтобы понять, что с ней происходит.

– Что случилось? Почему я не могу коснуться тебя?

Она молчала, временами всхлипывая от слёз.

– Почему ты плачешь? Ответь, пожалуйста.

Ком в горле наступал, и она не могла выдавить из себя и слова.

– Что я сделал не так?
– Ничего.

Он хотел её обнять. Она легла в постель и пыталась уснуть. Он лёг рядом. Ему оставалось смотреть на её волосы и затылок, пытаясь найти смысл в её действиях. Он хотел дотронуться до неё, но боялся снова её спугнуть. Через полчаса она встала и заперлась в ванной. Он подошёл к двери.

– Открой дверь, пожалуйста.
– Уходи.

Он стоял ещё минут пять у дверей.

Она услышала, как захлопнулась дверь, и заплакала ещё сильнее на холодном полу ванной.
To‘liq o‘qish
Курут 12 Apr, 22:37
***
О чём была бы моя книга?

Однажды я уже начинала писать книгу. Но это было так глупо посвящать её мудаку, который называл меня своим питомцем. Унизительно, а тогда для меня это казалось высшим проявлением любви. Какие же мы глупые, когда влюбляемся в первый раз и жаждем внимания и любви, которых так не хватало в семье. В моих черновиках было столько невинности и наивности. Хорошо, что я забросила эту идею. Мне было бы жутко стыдно за такие глупые мысли, а ведь чувствовать себя глупой я ненавижу больше всего.

Сейчас я уже серьёзно задумываюсь о написании книги, но мне кажется, что мои мысли ещё не созрели до строк в романе. Пока есть только идеи. Одну из своих книг я бы посвятила жизни мамы, главной женщины-невидимки. То, через что прошла мама, не сравнится с тем, через что прошла я. Я не знаю, как мама вообще родила ещё двоих, потеряв мою сестрёнку через пару дней после родов. Читатели бы скорее всего ждали момента, когда главная героиня, наконец, будет счастлива. Я тоже жду, да вот кажется, что не дождусь. В последнее время я часто представляю, что мама может покинуть этот мир в любой момент. Мы не знаем, что произойдёт завтра, поэтому я готовлюсь к любому исходу событий.

Другая книга была бы о сложных отношениях в семье, а в частности об отношениях с отцом. Как любовь отца могла бы изменить судьбу своих детей? Насколько счастливыми и дружными были бы дети? Зачем становиться родителями, когда не понимаешь даже самого себя и своих желаний? И как найти любовь, если ты не веришь в идею создания семьи? Почему детей используют как инвестицию в будущее, чтобы обеспечить себе старость, а не считают их за своих родных и близких людей? Почему так много обид на родителей? И много других вопросов, которые хотелось бы поднять в этой книге. Ведь мы знаем много историй о семьях из зарубежных книг, но как много таких романов в Центральной Азии. А ведь мы очень сильно отличаемся.

Третья книга была бы о запутанных отношениях с собой. Как много мы знаем о себе? Почти ничего. Нам даже сложно ответить на вопрос: чего я хочу сейчас? от своей жизни? Ведь самый большой мир не где-то там за пределами страны, а вот здесь – в нас самих. Мы просто боимся открывать двери в самих себя снова и снова. Книга расскажет о том, как мы переживаем те или иные события в одиночку, когда так тяжело дышать, что хочется разорвать кожу и раскрыть грудную клетку. О том, как простить себя, когда так часто даёшь себя в обиду. Как обрести счастье, даже если это наша иллюзия?

Не могу не обойти тему насилия, зная, что многих где-то глубоко внутри волнует этот вопрос. Книга о том, как пережить насилие и перестать винить себя. Недостаточно написать о том, что делать после. Важно говорить о том, что было до и во время случая насилия, а также после. Что переживает жертва? Почему чувствует себя мусором, к которому не дотронется ни один человек? Вот, что важно.

Все мы хрупкие создания, какими бы сильными не казались внешне. Поэтому все книги о чувствах и недосказанности. Будет ли в книгах любовь? Наверное, вряд ли можно пережить всё без тёплых чувств.

#ПишемДома
To‘liq o‘qish
Курут 11 Apr, 22:24
***
Про прикосновения

Тут мне напомнили, что в фильмах Джо Райта акцент всегда на взгляде и руках. Особенно, прикосновения руками говорят больше, чем слова.

Но я этого не замечаю на себе, чаще всего. Потому что человек я не тактильный, а если и тактильный, то сейчас эти чувства отключены. Такое происходит, когда испытываешь на себе насилие. Физически закрываешься от всех и всего. Прикосновения кажутся уже омерзительной угрозой. И спокойно воспринимать их можно, когда появляется доверие к новому человеку. Вот так сужается круг близких людей.

Просто представьте, каково это перестать физически чувствовать тепло другого человека и уже не считать прикосновения чем-то особенным и приятным, потому что прошлое не отпускает. А внутри наступают холода, даже если на улице солнечная погода.
To‘liq o‘qish
Курут 11 Apr, 16:25
Attached file
Курут 11 Apr, 16:25
***
Не устану пересматривать «Гордость и предубеждение» Джо Райта (2005) и «Джейн Остин» Джулиана Джаррольда (2007). Оба фильма связывает писательница Джейн Остин.

Каждый раз я плачу, хотя должна была бы уже привыкнуть ко всем сценам. Это так прекрасно – настолько сдержанно вести себя, когда страсть обжигает каждую клетку в груди, что становится невозможным просто дышать. Здесь есть всё – чувства, бедность, отношения с семьёй, положение в обществе, недопонимания с мужчинами, сильный дух женщин, гордость.

В обоих фильмах меня больше всего впечатлили последние сцены. В картине «Гордость и предубеждение» эпизод, когда Элизабет находит в себе силы выпроводить тётушку мистера Дарси за то, что последняя перешла все возможные границы из-за своего положения в обществе. Но сжалось моё сердце, когда отец Элизабет заплакал, давая своё благословение дочери на свадьбу с мистером Дарси. Мне так хотелось в этот момент стать Элизабет и иметь такие отношения с отцом. Но этого никогда не будет. Я завидую тебе, Элизабет, даже если ты – выдуманный персонаж. Тебе так повезло быть дочерью такого отца.

В фильме про Джейн Остин я застыла в момент, когда Джейн начали переполнять чувства, ведь она спустя годы увидела своего возлюбленного. Том Лефрой назвал свою дочь в честь Джейн! Эти взгляды, полные нежности друг к другу и сожаления о счастливом прошлом, которого не случилось. Джейн берегла свою любовь к Тому всю жизнь, стала выдающейся писательницей, но так и не обрела счастье, как её персонаж Элизабет.

Думаю, что эти фильмы нравятся мне ещё больше из-за актёрского состава. Я посмотрела почти все фильмы с Кирой Найтли, Энн Хэтэуэй и Джеймсом Макэвоем. И вот тут не могу пройти мимо фильма «Искупление» опять же режиссёра Джо Райта (2007). Время, описанное в картине, отличается от предыдущих фильмов, но тут пересекаются Кира Найтли и Джеймс Макэвой. И снова страсть и боль быть разлученными обстоятельствами.

То, что меня притягивает в этих фильмах, – это те самые паузы в разговорах, когда не подобрать слов, чтобы описать то, как всё горит внутри. Они смотрят друг на друга так, будто раздевают и покрывают горячими поцелуями каждый сантиметр тела. И это не о пошлости, а о чувствах, которые переполняют тебя и выливаются наружу, а ты будто пытаешься закрыть каждую пору, через которую сочится твоя любовь к другой живой душе.

#ПишемДома
To‘liq o‘qish
Курут 8 Apr, 19:05
Не надо стыдиться слёз.
Курут 8 Apr, 19:02
***
Я не люблю, когда меня жалеют.

Если я плачу, это не значит, что я прошу проявить жалость ко мне. Слёзы – это способ выплеснуть боль наружу. Мы не должны извиняться за проявление глубоких чувств.

Жалость и эмпатия – разные вещи. Можно сопереживать, но не жалеть человека. Можно предложить помощь, а не говорить: «тебе надо избавиться от твоей эмоциональности».

Мне часто твердят: «не принимай близко к сердцу, не будь такой эмоциональной». Будто я мешаю этим людям дышать и жить. Я долго разбиралась, что со мной не так, и пролила много слёз. Спрашивала мнения своих близких – я слишком эмоциональная? И только мама смогла успокоить меня и сказать, что со мной всё нормально. Мне стало легче. Внутри меня сидит ребёнок и кричит, чтобы я перестала сдерживать эмоции. Я не могу ради спокойствия других стать эмоциональным импотентом. Чем ярче я ощущаю эмоции, тем прекраснее моя жизнь.

Многие боятся, что их слёзы увидят другие, будто за это должно быть стыдно. Не должно быть.

Эмоциональность – это часть меня. И я не собираюсь в себе это гасить и затыкать рот маленькой девочке внутри меня, чтобы она захлебнулась в своих слезах или заливистом смехе.
To‘liq o‘qish
Курут 7 Apr, 23:35
>>>
Я плакала, когда впервые попросила повышения зарплаты с большим страхом отказа, хотя имела право требовать таких условий. Мне повысили зарплату с таким комментарием: «учитывая финансовое положение твоей семьи, мы тебе повысим зарплату». Я знала, что я заслужила, но меня унизили. Я плакала, что мне пришлось это сглотнуть. Деньги были нужнее, чем моя гордость.

Я плакала, когда я была в почти полной отключке и не могла столкнуть с себя тушу, мною воспользовался один неприятный парень и «стал первым». Я заплакала и отключилась совсем. Это я помню. Теперь это омерзение не уходит.

Я плакала, когда буквально через месяц один парень завёл меня пьяную в какой-то двор и хотел удовлетворить свои желания. Мои ноги волокли меня к мосту. Я хотела закончить весь этот кошмар. Я плакала. Я подумала о маме и не смогла покинуть её. Я села на мокрую землю, слушала депрессивные песни и игнорировала все звонки. Я умерла внутри. Уже давно.

Я плакала, когда мы переехали из квартиры тёти, где мы жили бесплатно на протяжении более 10 лет. Я смогла это сделать. Не знаю, были это слёзы счастья или боли. Но я плакала.

Я плакала, когда мама перестала меня понимать. Она перестала быть моей мамой давно. Я стала её опорой, но не чувствовала её защиты. Я плакала, когда она назвала меня «акмак» (сволочь). А ведь я просто решила жить одна, оплачивая аренду за себя и за неё.

Я плакала, когда брат ударил меня, пожелав мне смерти.

Я плакала, когда я переехала от семьи. Это были слёзы счастья и облегчения, а возможно – полного одиночества.

Я плакала, когда по ночам меня мучали кошмары из прошлого. Я просыпалась в холодном поту, мне хотелось снять с себя кожу, царапая грудь. Я не могла смириться с прошлым. Я кричала и плакала.

Я плакала, когда братишка хотел меня задушить, потому что я дала ему пощечину за то, что он грубо ведёт себя с мамой и со мной. Дядя с тётей стащили его с меня.

Я плакала, когда почувствовала, что весь мир ополчился против меня. Мне и без того было тяжело, но тут отвернулись все. Мне не за кого и не за что было зацепиться.

Я плакала, когда любимый человек неожиданно бросил меня, но потом много раз возвращался.

Я плакала, когда тётя отвернулась от меня.

Я плакала, когда брат и отец обвинили меня саму во всех случаях насилия.

Я плакала, когда меня обвинили меня в моей эмоциональности и восприимчивости. Я плакала, потому что снова хотела покончить с собой. Я не видела смысла жить дальше.

Я плакала, когда лежала в постели с мёртвыми отношениями. Я поняла, что ничего не вернуть. Я не могла расслабиться и вспоминала снова весь кошмар из прошлого. Тело ничего не забывает. Я плакала от осознания, что раны всё ещё не зажили.

Я плакала, когда поняла, что у меня никогда не было семьи. Не было любви и заботы. И вряд ли когда-нибудь будет, даже если все они живы.

Я плакала, потому что я не смогла стать счастливой. Я плакала, потому что обиделась на себя давно за всё, что случилось со мной.

Я плакала много раз. И я плачу сейчас.

Потому что мне больно.

Потому что мне одиноко.

Потому что я не могу простить себя.

#ПишемДома
To‘liq o‘qish