Записки на коленке

@nakolenke Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

А вдруг стану писателем
Гео и язык канала
Киргизия, Русский
Категория
Блоги


Гео канала
Киргизия
Язык канала
Русский
Категория
Блоги
Добавлен в индекс
18.08.2018 19:16
реклама
Telegram Analytics
Подписывайся, чтобы быть в курсе новостей TGStat.
TGAlertsBot
Мониторинг упоминаний ключевых слов в каналах и чатах.
SearcheeBot
Ваш гид в мире Telegram-каналов
127
подписчиков
~141
охват 1 публикации
~50
дневной охват
~29
постов / месяц
111%
ERR %
0
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
1 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
0 репостов
Новые каналы
Каналы, которые цитирует @nakolenke
SNEAKERMANIA
SNEAKERMANIA
SNEAKERMANIA
О мышах и людях
SNEAKERMANIA
SNEAKERMANIA
SNEAKERMANIA
SNEAKERMANIA
SNEAKERMANIA
Журнал НОЖ
SNEAKERMANIA
SNEAKERMANIA
SNEAKERMANIA
SNEAKERMANIA
SNEAKERMANIA
SNEAKERMANIA
SNEAKERMANIA
SNEAKERMANIA
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Тема 2
Опрос
  • Мир
  • Дружба
  • Жвачка
43 голосов
Ну что, пока все в погоне за тем, чтобы все успеть и много заработать, у меня тут оказывается собрались последние романтики, кому хотелось всего лишь любви? Скажу честно, я долго вертела эту тему и понаписала кучу набросков с самыми разными персонажами. А, в итоге, вы получили текст, который сам по себе вытек из меня. Ни разу не запнулась, пока писала. И это приятно.
Ну а мы поехали дальше. Раз вам хочется позитивного, то продолжим о вечном, а потом перейдем на что-то узкоспециальное.

P.s. я просто из деревни, только сейчас обнаружила, что можно останавливать голосование. Поэтому не удивляйтесь, что выше Время догнало Любовь и сделало все непонятным. Но я то видела, что Любовь все победила!
Читать полностью
Любовь жила в нашем доме на пятом этаже. Многим она дико не нравилась, потому что была яркой, своенравной и навсегда в памяти остающейся. Когда она поселилась, начался вечный кавардак. Стало шумно: громкая музыка по утрам, исключительно безвкусная попса, шум вытяжки в обед вперемешку с густыми запахами мяса, пряностей, густой подливки, звон битой посуды по вечерам и криков, а по ночам стоны и всхлипы скакали по трубам.

С появлением Любви жизнь обитателей обычной этажки стала похожа на телевизионный сериал. То машина скорой помощи, то пожарная бригада курит во дворе. Почему пожарники курили? Потому что приезжали на вызов, а пожар оказывался только в красных зрачках и мужском кадыке. Пахло жаренным, а очага, к счастью, не было.

Нам оставалось только вздыхать и пожимать плечами. Петицию писать никто так и не осмелился. Неудобно, злого она никому ведь не делала.

Любовь заставляла все цветы в подъезде раскрываться со скоростью света и созывала безвучно всех кошек района к проживанию по углам дома без прописки. Мы только и делали, что с надрывом хлопали окнами, чтобы приглушить их пение, которое природой обещано только в марте. Но ничего нельзя было сделать, раз уж в доме Любовь живет.

Бывало возвращаешься домой с работы битый-перебитый трудоднями, а она там в окошке. И от одного только взгляда на нее становилось немного легче. Красивая она и никому не принадлежащая. Придавала она всё-таки этой жизни свет и как будто смысл.

Но вот однажды Любовь исчезла. Говорят, что она ранним утром собрала чемодан и ушла. Бросив сквозь зубы что-то вроде "не готов, значит? Ну и не надо!" И стало внезапно тихо.

И как будто стало лучше. Никто не мешает, не шумит, сериалов не устраивает.

Но теперь идёшь с работы и сразу спать ложишься. Заснул побитый и проснулся побитый. Не хватает глазу чего-то.

Если в вашем доме Любовь поселилась, то мой вам совет - живите дружно. Она утром уйдет. Ей не трудно. А вам без нее трудно будет. И цветы не раскрываются.
Читать полностью
Тема 1
Опрос
  • Время
  • Деньги
  • Любовь
34 голосов
Каким-то чудом вас тут набралось 80 человек. Чудо это, потому что я ужасно стесняюсь распространяться о "Записках". Да и создавала я канал с мыслью, что это будет место, куда буду просто для себя что-то фиксировать. Но, оказалось, что есть люди, которым мои мысли интересны настолько, что вы всё ещё здесь. Спасибо!

Сейчас в условиях пандемии у меня маленько крыша едет от огромного количества свободного времени и негатива кругом. Поэтому хочу устроить себе небольшое испытание и осмелюсь немного напрячь вас. Я буду публиковать 3 темы для небольших текстов, а вы будете выбирать, какую из них мне раскрыть. Это будут либо мысли, либо выдуманный рассказ.

Чтобы добавить себе сложности, наверное, ограничу время для выбора - 1 день, а для написания - максимум 2 дня.

Я понимаю, что отреагируют мои подруги и ещё от силы два человека, но этого, наверное, даже достаточно😂

В общем, начнем эксперимент?
Читать полностью
Зеркало.

В комнате царил полумрак. Наша семья устроилась за большим столом, как всегда. Хоть стол и большой, но накрыт он неравномерно. В самом начале стоит лучшая посуда, самые красивые блюда, обильно завалено изделиями из теста, конфетами, фруктами. Скоро нужно подавать мясо. Конечно же, лучшие куски уйдут в самое начало. Словно только на том конце достойны утолить голод, жажду и в целом получить удовольствие от вечера.
Я как всегда сижу в самом конце. Перед глазами скачут мушки от усталости, руки тяжёлые от бесконечной уборки, готовки, а ещё надо весь вечер по первому зову подавать блюда. Впереди бессонная ночь, которую я проведу за отскребанием тарелок, кастрюль, казанов, чайников в ледяной воде. Руки механически получают пиалки чая, разливают кипяток. Это уже седьмой раз, когда надо будет снова бежать в дом за тяжёлым пузатым чайником, получая в спину уйму оскорблений в том, что моя скорость, мыслительная деятельность, ловкость равна нулю. Что я полное ничтожество.
Смех на другом конце не замолкает.
-Сложно быть идеалом?! - звучит голос в голове, - не позорь семью!
Внешность у меня неказистая. Вряд ли я имею шансы на роскошную жизнь, остаётся молиться, что меня заберут в другую семью и меня не будут бить или сильно ругать за то, что я существую.
-Эу, а что в этом доме достойно не воспитывают? Чай мне уже давно не обновляли!
Я подскакиваю, потому что меня сильно щипают за ногу. Потом меня накажут сильнее, как только все разойдутся.
Пока я иду за пиалкой, слышу, что сидящие за столом обсуждают мою внешность и что мне пора уже быть в браке. Я с горечью вспоминаю про свою единственную драгоценую бумажку, которая говорит о моей любви к музыке. Но об этом стоит забыть. Семья меня кормит, одевает не для того, чтобы за пианино сидеть. Надо попасть в семью, где есть деньги, чтобы за меня отдали хороший выкуп. Тогда родители смогут пару лет не переживать. Это будет лучшее оправдание за то, что я дышу в этом доме.
Тут по мне, ниже спины, скользнула чья-то рука. По телу пробежала дрожь омерзения. Каждое застолье это рука тихонечко рыщет по моему телу. Никто этого не видит, а если и видит, то ничего и не скажет. Эта чужая рука старше моего тела. Она наглая и требовательная. Но я молчу. Я знаю, что меня никто не бросится защищать. А даже наоборот охотнее отдадут в эти руки.
Мое тело - не мое. Никогда не было и никогда не будет.
Так принято.
Мне не повезло. У меня всегда слишком много вопросов к этой жизни. Я хочу большего, я хочу лучшего. Но этого никогда не будет. Я боюсь своей семьи. Я боюсь бога. Я боюсь быть позором.
Те, кто становятся позором, общество забивает и уничтожает - словами или камнями.
Поэтому я не поднимаю глаз и тону каждую ночь в ненависти к себе и мечтаю, что я где-то далеко или вообще не человек, а какое-нибудь животное. Они ведь так свободны.
Но этого никогда не случится. К сожалению, я не животное.
Я - мужчина. А там сидят Женщины.

P.s. Ну что нелепая концовка, да? Надеюсь, что в начале вам было грустно, а если перечитать заново, зная концовку, то будет почему-то забавно и нереально. Но у строк нет никакого определенного пола, если взглянете повнимательнее, а вы явно думали о девушке. Жаль, что это всё так работает. Текст вдохновлён огромным количеством постов, где женщин на моей родине бьют, унижают, убивают каждый день. И мне очень грустно.
Читать полностью
На днях мне стукнуло целых 25 лет. Угадайте, какое пожелание было в первых топах? Да, именно. Тик-так. А где же муж и, конечно же, ребенок?

Ребенок. Чем больше годиков мне становится, тем больше я не понимаю, как у всех смелости хватает повесить на себя ярлык «мама».

Мама любит. Мама заботится. Мама оберегает. Мама калечит больше всех на свете.

Жила-была мама, у которой выдался плохой день. Молоко в кастрюле убежало, разговор телефонный вышел на повышенных тонах, потом мизинцем вписалась аккурат в ножку стула, да и мысли тревожные у нее, зарплату задерживают. А тут ребенок подошел не вовремя. Ну и мама сказала ему пару неласковых слов, а получилось как пощечина. Пощёчина это потом ожогом горит несколько лет. А ведь это маленький и незначительный случай. А что если не день плохой, а жизнь как-то выстроилась неустойчивой пирамидкой и каждую минуту мама бьется мизинцами о трудности в жизни?

Раз пощечина, два пощечина. И вот он взрослый человек, но кожа его как одно сплошное оголенное месиво. Где ни прикоснешься - больно, страшно и ненавистно.

Взрослый человек и мама - странная конструкция в обществе. И самая большая двусторонняя любовь в мире. И любится и колется.

Я боюсь быть мамой. Я боюсь родить человека. Потому что я тоже такой же дурацкий человек.

Сначала я научу его есть, ходить. Научу его задавать вопросы и, конечно же, дам ответы, которые смогу.

Но что же будет дальше?

Ребенок пойдет дальше.

И я думаю, что пойдет он дальше меня. И я буду утопать от любви к тому, что создала. А еще боюсь, что буду завидовать его путешествию. Буду злиться, что на свои вопросы в итоге он нашел совсем другие ответы, а ведь мамины то должны быть. Буду грустить о том, что ребенок не проживет мою жизнь шаг за шагом. Так ведь безопаснее, по протоптанной дорожке. Но он обязательно свернет и пойдет по-другому. А я буду бояться, что там темно, волки, голод и прочее-прочее. А еще я буду неимоверно скучать каждую секунду. Потому что раньше без меня это создание не могло и ботиночки надеть на левую и правую ножку.

Я боюсь, что оставлю своему ребенку такие пощечины, что он никогда не увидит того, какой он чудесный. И будет он проживать эту удивительную жизнь с мыслью, что она ему не нужна и скучна до зевоты. Даже более того, если он подобное произнесет, я ничего не смогу сделать. Я, наверное, сделаю вид, что такого нет и быть не может. Это же мой ребенок, а я мама.

Во мне огромное количество иголок. Каждый, кто прикасается ко мне - рано или поздно получает маленькие противные щипящие ранки. А тут мне из года в год все больше пытаются младенца на руки положить. Я все представляю, как тысячи иголок коснутся этой нежной кожи. И меня передергивает.

Я понятия не имею, когда смогу в маму.

Тик. Так.
Читать полностью
Сегодня мне приснился короткий сон, как отрывок чего-то большего. Зафиксирую. Может быть пригодится.
Attached file
Восставшая из карантина

Долго думала, чтобы я хотела зафиксировать из этого временного промежутка. Хотелось написать о чудесной Праге без туристов. Хотелось написать о собственных мыслях, которые приняли приказ о самоизоляции, как способ вылезти наружу во всем своем шике и блеске. Не знаю, как у вас, но мои проблемы внутренние сейчас как Киркоров в перьях дефилируют по моей считай однокомнатной квартире. Но. Все застревает. Значит, надо говорить не о том.

Я вот хочу запомнить одну мысль. Представьте океан. По нему плывут корабли, яхты, баржи, лодки, пару тысяч катамаранов и шлюпок. Вот было объявлено, что берегов больше нет. По щелчку. Когда-нибудь они могут появиться, но гарантий нет. И тут вступает обычная жизнь. Люди в лодках совсем без тени и продуктов. Люди на яхтах загорают, занимаются спортом, снимают блоги. Баржи пытаются организовать свой товар. Люди с катамаранов просто прыгают за борт. На огромной площади раскиданы микровселенные, которые и связаны и нет. Первое, что придет адекватному человеку в голову, что надо бы, чтобы все это самоорганизовалось и все получили равные шансы дожить до берегов. Но мы скорее по 12 стульям, чем по Библии. Поэтому спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Мы чаще избегаем того, чтобы держаться друг за друга.

Каждый день переписываюсь с родителями, друзьями с разных уголков мира. На самом деле ничего ни у кого не происходит. Никаких новостей и событий. Каждый придумывает себе задачи, чтобы не сойти с ума и имитировать нормальную жизнь. А в глобальном смысле происходят такие перемены, что хватай-ка поп-корн - на экранах фильм столетия. И дни теперь священные купания. Вдохнул - куча новостей о смертях, последствиях, падениях курсов, скачков цен, чокнутых политиках. Опустился в воду - твоя размеренная жизнь, где надо что-то поесть и сделать за день хоть что-нибудь полезное. Выпустил под водой пару шариков кислорода с внешними новостями? Да и все. Ушли эти пузырьки вверх, а ты все также погружен в приятную темноту и теплоту, как эмбрион.

(Но это потому, что мы примерно на корабле. Не яхта, но и не катамаран. Мы везунчики. За борт прыгать не надо).

И придет время, когда эмбрионная стадия пройдет. И весь тот воздух, который ты урывками глотал, станет твоей средой обитания. И решалось там все, по большей части, без тебя.

Когда-то в детстве меня мучал вопрос. Почему, когда я засыпаю, весь мир не засыпает со мной? Я ж не вижу глазами другого человека. Я представляла все, как компьютерную игру, где сюжет движется, если двигаюсь я. Гугла тогда не было. Поисковая моя история поэтому состояла из знакомых. Помню, что первые 3 позиции были невнятные мычания, а потом я спросила об этом одного мальчика. Он ответил, что молдо запрещает думать о таких вещах. (Молдо - как фича adblock, чтоб не отвлекаться от «истинного»?) Так я осталась без ответа.

Ситуация с пандемией напомнила этот вопрос. И каков же контраст. В детстве я была центром планеты, теперь я каждый день все больше ощущаю свою крошечность и малую сферу влияния. Повлиять я сейчас могу только на вон того человека рядом своим плохим настроением, например. Из действительно ощутимого.

Назрел вот теперь новый вопрос: Я = мир или Мир = все, с тобой или без тебя.

Ответа от меня не ждите сейчас.

Я продолжу носить маску на улице, не выходить из дома, а также сортировать мусор, выключать воду, когда чищу зубы, не брать пакеты в магазинах и все вот эти мелкие гражданские задачки.

Потому что мне нравится вариант Я = мир.

Коронавирус - это как серьезный онлайн-курс о собственной отвественности. Кто-то учится, кто-то прогуливает, кто-то просто присутствует и не вникает. Я скорее всего учусь.

А вы?


P.s. Простите, врачи, мои псевдофилософские размышления, для вас это точно не онлайн-курс. Спасибо за ваш труд. Мое вам глубочайшее уважение и восхищение.
Читать полностью
Галочки-принадлежности

Когда начинаешь жить в чужой стране и в другой языковой среде, то ты как будто оказываешься в Покемон Го. Часто ловишь вокруг себя какие-то достижения и открытые локации. Вот сегодня первый раз на чешском поговорила с кассиршей/работодателем/официантом/учителем. В голове звучит громкое пиликание, и как будто ждёшь рекламную интеграцию. Открыт следующий уровень.

Мне от одной станции трама до другой автобусной станции надо идти через изгородь, либо делать крюк. Я беру рюкзак в руки и пролазию между трубами, как чехи. И снова как будто открытый скилл, потому что иностранцы чаще всего очень осторожны в "срезе" своего пути - развернут, накажут, не вернут. Иногда даже это не грозит, но морально не готов к даже самому малюсенькому движению не по течению. А тут так себя ведёшь, как будто никто тебе ничего не скажет, а если и скажут, то скорее бегло на чешском "ай-яй-яй" и также бегло на чешском ответишь "да с кем ни бывает, друг?".

Находишь интересные места, идешь до нужной точки, ни разу не взглянув на карту, потому что знаешь дорогу. И в целом в городе становится тебя все больше - тут ты жила в первые дни, там первый раз попробовала кнедлики, а здесь была, потому что проехала остановку. В этом магазине тебя уже знают в лицо и приветливо улыбаются. В метро и в меню слова становятся внезапно понятными.

Три месяца в разрезе времени одна падающая капля из протекающего крана (такой у меня в квартире и капает как часы, черт возьми). Но если обращать внимания на то, как со временем все легче дышится, то и смысла в движении становится больше. А ещё, наверное, я жутко пассивная. Поэтому мне искусственно надо искать поощрения и добавлять себе чек-листы. Без порядка я - неизвестная масса без характеристик.

Так что симуляция игры Покемон Го меня спасает. Сегодня открылось достижение, что одногруппники отправили меня на передовую - договариваться с учителкой (не феминитив, а чешский между прочим). Удалось, кстати. *звук победы в играх*.


Протоптанные дорожки и растворяющиеся зажимы - бальзам на душу иностранца. Обращайте на на них внимания. Это превращает новый город вокруг себя в место, которое принадлежит тебе. Хотя бы душой, если не документами и правами.
Читать полностью