Ernis Temirkan

Как-то один чабан, ну вы знаете, кто такой чабан — пастух овец, приходит к председателю колхоза и говорит: "Мол, так и так, я же просил на зиму мне выделить сено, комбикорм, а вы меня побабанили, вот, теперь знайте, у нас падёж скота. Из 100 овец осталось только 20."

Председатель колхоза почесал затылок, почесал за ухом, почесал живот и только хотел почесать... Думает нет, пойду докладывать начальству, а потом почешу остальное и быстрым шагом, почти бегом побежал докладывать начальству. Но нельзя же ему сказать, что из 100 баранов остались только 20.
Дай-ка подумаю, цифру подправлю так, чтобы не совсем было видно, что я чешу, и не сразу было заметно, что тут полный река Нарын с крокодилами. Вот сколько шыйраков у одного барана? Ну, для тех, кто не знает, "шыйрак" — это ноги барана. Вот, значит, у одного барана четыре шыйрака, думает он.

Как-то один председатель колхоза пришел в райком, ну вы знаете, кто такой председатель колхоза, они на УАЗике все время ездили, и говорит: "Мол, так и так, помните, я просил построить нормальный сарай для овец, выделить пастбище, дать кормовую базу нам? Вот, у нас там небольшой такой падёж скота. Ну, не прямо вот падёж-падеж, так, правильно будет сказать падежик, нет — даже, падежечка скотика… падеженечка скотиночки. Короче, из 100 баранов осталось 80 шыйраков."

Райком значит почесал затылок, почесал затылок председателю, почесал за ухом, почесал за ухом председателю, и только председатель двинулся почесать райкому... Райком говорит, нет, нужно сперва доложить начальству, а потом будем чесать что хотим. И почесал докладывать начальству.
Но чесать начальству, что осталось 80 шыйраков — не дело. Высокое начальство не любит плохого чёса. Думает, думает. А сколько туяков в одном шыйраке? Два! Ну, для тех кто не в курсе, "туяки" — это копыта.

Как-то райком забежал значит без стука в приёмную обкома и кричит:
— Товарищи, обком! У нас небывалый приплод! Было 100 баранов, теперь у нас 180 туяков!
— Поздравляю, товарищи!

И чесали они долго и счастливо, и чесали что хотели и где хотели.

Вот. Чёс!

Вчера пытался подключить блютуз наушники к планшету. Что-то не получилось. Попробовал второй раз. Не получилось. Третий раз. Не получилось. Думаю.. попрошу-ка сына подключить...

И тут понял, что я уже старый. 😂

Правда, я это понял, ещё год назад, когда выходя из офиса, заранее приготовил 12 сом монетками, чтобы заплатить в маршрутке.

Тут привет мне передали

А через сколько дней нужно выбросить забытую в стиральной машинке одежду? 😂

Столько нарко… тфью ты, библиоманов развелось.

Вообще житья не дают. Вечером соберутся у нас под балконом, сядут на корточки в кружочек и пускают томик Довлатова по кругу – в «цыганку» играют. Всегда «взрывает», в смысле начинает читать худой библиофил. Медленно. Тихо. С интонацией. И передает второму, а второй наслюнявив мизинец, под общие крики «Лечи, лечи!» переворачивает страницу. Читает поставленным, уже таким хриплым голосом. Третий. Четвертый. И так по кругу. А потом «приход» наступает – начинают громко обсуждать прочитанное.

Или вот мой сосед. Книгоман со стажем. Он сам на сам читает. Каждое утро выйдет на балкон и давай Ахматову вслух читать. Весь район потом типографской краской воняет. Даже милиция несколько раз приезжала, а управу найти не может. Оказывается, он шурин нашего начальника РОВД. Участковый сам по ночам ему энциклопедии всякие таскает. Сам видел.

Не, мы тоже были юными. Могли на пару с подругой почитать Жюля Верна. Так, для настроения. «Маяк» называется. Ты набираешь полную грудь воздуха и медленно читаешь ей на ушко. А она потом медленно-медленно, тихо-тихо, почти по буквам повторяет предложение. Хорошо торкает. Но это всего лишь Жюль Верн. Просто побаловаться. Зависимости никакой.
А сейчас? Джорджа Мартина читают! Макс Фрай! Рэй Брэдбери! Джорджа Оруэлла цитируют! Прямо на улице, не стесняются. А некоторые совсем обезумели, собираются в кучку и громко обсуждают романы Чингиза Айтматова.

Вот только сегодня утром видел. На Дзержинке девушка красивая сидит, видать первокурсница, а в руках уже второй том «Унесенных ветром» держит. Она же будущая мать! Ей детей рожать! Что дальше будет с ней? Гордость и предубеждение? Джейн Остин? Так ей и до «Войны и мира» не далеко докатиться. Совсем потерянный для общества человек. Эх…

Кстати, насчет этого нашего бульвара. Куда милиция смотрит? Представляете, какие-то местные барыги прямо в центре города людей на буквы сажают. Да, соорудили мини-ямы, такие фанерные ящички со стеклянными дверцами. И вот – бери не хочу. Лежат внутри разные книги! Даже книжку Марка Твена видел. Я, конечно, как порядочный гражданин разбил эти ящики, так скажем, уничтожил первые признаки развитой интеллигенции. Доброе дело сделал!

Вот сын подруги. Ему всего 12! Двенадцать!!! Ему бы в майнкраф на планшете играть или ворлд оф танкс на компьютере, а нет, какая-то злая тетенька из школьной библиотеки подсадила на Александра Беляева! Вот вырастет, кем он будет? Сам станет библиотекарем или еще хуже, писателем? Будет дозы для книгофилов по томикам раскладывать! Куда мы идем… Эх…

@etemir

Если все и всегда слушались бы мам, девочки ходили бы в старых девах, а мальчики в теплых шапках.

Адепты арбузной диеты. А вы в курсе, если предварительно разрезать арбуз и оставить на несколько дней — килограммы быстрее уходят. Да-да. Обязательно попробуйте.

Я знаю как избавить столицу от смога! Вы только не смейтесь, это уже проверенные методы.

Нужно срочно переименовать город. Пусть будет город Манас или Ала-Тоо или Усубалиев. Без разницы. Главное поменять название и сразу в Бишкеке не будет смога. Смог будет в Манасе.. в Ала-Тоо.. но точно не в Бишкеке.

Или срочно поменять памятник на центральной площади. Точно поможет! Мы так всегда делали. Если не поможет, можно попробовать убрать памятник Ленину из старой площади. Там, кстати, еще стоят Карл Маркс и Энгельс. Вот где зло! Срочно нужно зарезать несколько баранов во дворе белого дома! Прошлый раз же этот ритуал помог нам избавиться от злого духа в парламенте, и в этот раз поможет. Или можно организовать марафон с участием спикера парламента. Снежных барсов же спасли так, теперь спасем горожан!

Ну или можно просто попробовать переименовать пару улиц. Если не поможет — районы. Или снять свежий асфальт на улице Московской и заново заасфальтировать. Стопудово сработает! Только потом нужно будет обратно перекопать и поменять трубы теплотрассы.

Конечно, есть более радикальные методы. Например, перевести городской ТЭЦ на альтернативный вид топлива. Можно топить экс-мэрами или депутатами городского кенеша. Мало? Депутатов ЖК тоже в топку! Не хватает? Экс-прьемер-министрами! Их у нас много! Хватит даже нашим внукам. Не уверен, что это экологично, но стопудняк логично и справедливо. Или топить диванными экспертами-экологами из фейсбука. Это у нас главный возобновляемый источник.

А да, нужно замутить реформы столичной милиции. Убрать гаишников и создать патрульную милицию. Если ПМ уже существует, надо расформировать и повторно создать. Точно поможет. Ну если не поможет - ничего страшного. Они уже привыкшие.

Конечно можно попробовать поменять алфавит, написать новую конституцию, провести десятки круглых столов с квадратными трибунами и сфераподобными участниками. Но это уже крайние меры - надо начать с концерта на центральной площади с участием группы АВВА. И салют главное не забыть бы. Такой огромный масштабный салют.

Всем хороших выходных и спокойно ночи.

Утро. Из пустого проулка быстро, но плавно объезжая все ямы словно профессиональный баскетболист своих соперников на площадке, выехал серебристый мерседес «Эс» класса. Из затонированного салона слышен классический черный рэп.

Вывернув на трассу, водитель, быстро набирая скорость, делает «дриблинг» и уходит влево, оставляя ямы-соперника справа по борту, потом резким выпадом вправо делает «двойной кроссовер» и пропускает ямы-защитники между передних колес. Впереди пустая площадка без соперников. Пустая трасса. Мерседес кикдауном вырывается к ролу, в смысле кольцу.

Возле мусорных баков, громким свистом колес, водитель делает полицейский разворот на ходу спуская заднее пассажирское стекло. Оттуда высовывается рука в сером пиджаке и в нежно розовой рубашке с большими запонками на манжете. В руках полиэтиленовый пакет с логотипом «Народный». Музыка громче пробивается из салона, рука подбирает пакет-мяч выше и заходит за линию защиты. Да! Да! Бросок! Три очка!! Блестящее исполненный крэдл! Лучше чем у Майкла Джордана! Три очка!!! Отличное начало дня.

Из мусорного бака испуганно вылез облезлый кот. Он не смог поставить блок-шот.

"Тегин", "кызы", "уулу" — какие проблемы? Ну будет Иванов Петр Сидорович зваться Иван тегин Сидор уулу Петр. Жалуются, что с двухкомпонентными фамилиями очень много совпадений среди граждан. Ну и отлично! Предлагаем не только трех, но еще и четырех-, и пятикомпонентные фамилии. Можно в ФИО еще и домашний адрес зашифровать, имена соседей. Смотрите, как сердито будет звучать фамилия того же вымышленного гражданина Иванова: Аламудундун тургуну Федордун кошунасы Иван тегин Сидор уулу Петр. Зато будет один такой.

Вот, звонит мне человек на мобильный, по делу важному. Быть может, у него вопросы вселенского масштаба, спросить где в фотошопе кнопочка «сделай лицо без морщин» находится. А я ему серьезным голосом, после второго гудка «туу-туу» отвечаю немного корявым акцентом а-ля солдат третьего рейха: «УВД города Бишкек, старший дежурный отдела по борьбе с наркотическими трафками слушает». И слышу в трубке как у чувака серое вещество мозга с левого полушария медленно перемешается в правую. Мини «смена полюсов». Апокалипсис в сознание отдельно взятого человека. Многие бросают трубку, так и не спросив про чудо кнопку фотошопа, и выкладывают в одноклассниках фотки с пивным пузиком и морщинами.



Или жене отвечаю часто: «Вызываемый вами абонент находиться вне зоны доступа вашей кастрюли». Она в ответ всегда смеется и говорит, что сегодня домашняя столовая работает без перерыва и круглосуточно.



Кент каждый раз ловится на мой ответ безэмоциональным голосом: «Здравствуйте, на данный момент я не могу ответить на ваш звонок, пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала «бии-ип»».

— Ало, это я Улик, я уже приехал… — диктует в спешке

— Какой Улик — я спрашиваю перебивая и слышу высокоинтеллектуальный мат сквозь смех. Не обращая внимания на не совсем литературные обороты Улика, так же железным голосом продолжаю — Пожалуйста, говорите четче и без мата, я же записываю по старинке, пером по леновой бумаге.



Апашке как-то ответил ночью, шепотом: «Апа, говорите по тише, тараканов разбудите». Потом полчаса объяснял, откуда у меня тараканы в голове и почему их будит нельзя.



Все чаще на звонки отвечаю «Приемная будущего Президента, у аппарата отец». Пусть привыкают.



Или напеваю в трубку голосом Бек Борбиева: «Алло, алло, бул сенсинби? Кандай? Салам!»



А еще есть приветствия заготовленные заранее. Я их рандомно выкидываю в трубку:

— Психиатрическая бригада уже выехала, ожидайте.

— Генерал Генеральной уборки слушает вас…

— Национальная консерватория имени Поганый Иней..

— Да шеф, через 3 минуту объявим эвакуацию мозга..

— Смольный в этот час спит. Я за него.

— Хотите похудеть? Спросите у меня как!

— Здравствуйте, вы сотый звонящий сегодня. Что бы получить приз, пожалуйста, пополните мой баланс.



А иногда бывает «в лом» ответить, или занять... или просто денег нет, что бы отдать долги и на той стороне трубки слышат сперва «туу-туу-туу» и потом короткие «тут-тут-тут». Сброс. Через минутку я им отправляю смс из заранее заготовленных шаблонов. Но об этом напишу уже следующий раз. Ужинать пора :-)

Девочки, не ругайте нас. Мужиков. Мы не разбрасываем носки по дому, мы метим свою территорию.

Давеча торопился по делу государственной важности и как потомственный носитель титула "принц со старой картой" потерялся в трех центральных улицах. Топографический кретинизм в третьем поколении.

Еду, значит, с депешей к послу аглицкому, благую весть везу, в очи его яркие взглянуть хочу. А тут, бац, запутался в улицах. В трех, что в центре столицы. Понимаю, что мой внутренний яндекс-навигатор конечную точку не там поставил и маршрут моей кареты по самым ухабным и похабным улицам проложил. Исправляю траекторию низкого полета резким поворотом в ближайшую улицу.

Повезло. Почти пустая, редкие машины навстречу. Трафика — почти ноль. Но тут откуда ни возьмись по моей полосе в лоб в лоб едет малолитражка. За рулем дамочка с шевелюрой цвета перекиси водорода. Едет, одной рукой баранку крутит, второй зеркальце держит, третьей губы красит, четвертой брови выщипывает, пятая рука телефон держит, а шестая жестикулирует. Богиня просто! Шива шестирукая. Летит на колеснице японского производства. По встречке!!!

Не, я понимаю, дамочка шестирукая очень способная, сама заработала на машину, сама бензин заливает, сама ремонтирует. Может, даже права получала сама. Но так нагло мигать фарами по встречке — это перебор!

— Мазда ты крашеная! Чтоб ты всю жизнь ездила на авто с механической коробкой передач! Чтоб твоя машина только японское радио ловило! Понакупают права в ларьках у перехода, потом людей нормальных пугают, — крикнул я, прижимаясь к обочине, чтобы пропустить Шиву.

А тут за ней добрый молодец на немецком скакуне. Тот еще наглец. Ангельскими "глазками" подмигивает. Мол, видишь, я еду — потомок воина. Дед мой Берлин брал не для того, чтобы ты, мелкий человечек, на подержанной тойоте мне путь загораживал.

— Ах ты БМВ заднеприводный! Чтоб у тебя в багажнике всю жизнь гремел запасной кардан, чтоб ты свечи накалывания всегда одноканатные покупал, чтоб амортизаторы тебе в бок стучали, — проклял я его. — Понакупают права в ларьках у перехода, потом людей нормальных пугают. Права купил, на сдачу мог бы и мозгов немного взять, — кричу ему, прижимаясь к обочине.

А тут, бац, за этой бэхой еще десяток авто едет, тоже сигналят и фарами мигают. Даже маршрутник что-то сквозь оглушительный шансон в салоне кричит мне рифмованные фразы.

Поднимаю голову. Точно! На перекрестке знак запрещающий стоит. Улица односторонней оказалась… А я по встречке, против "шерсти". И тут вспомнил и про купленные права, и про мозги на сдачу, и про кардан в багажнике…

Прости меня, добрый молодец на черном скакуне. Прости меня, богиня Шива на японской колеснице.

Интересные факты.
Все же помнят легенду, кто и как основал Рим? Если кратко, волчица двух пацанов выкормила. Ромула и Рема. Те выросли. Как тогда было принято один убил второго. Потом подумал и раскаялся. Под это дело и основал город Рим. Нынешнюю столицу Италии.
А Италия на кыргызский лад будет «Ит алды», что переводится как «Собака, забрала. Волчица забрала». Так что, возможно, именно мы и построили Колизей, где гладиаторы в надежде выжить после поражения выглядывали и выискивали куда повёрнут палец императора. «Кол издей». Кол – рука. Издей – в поисках. В поисках руки.

А еще, все же знают, как будет пиво на немецком и английском языках? Bier. Beer. Так вот, это наши в таверне пили сладкий эль и танцевали Кара Жорго. В перерывах требовали у официантов еще налить. Дагы бирди куй! Бирди куй! Еще одну налей! Одну налей! А те, что бы кыргызы отстали, к сладкому напитку добавляли горький настой хмеля. Нашим-то что? Они с детства кымыз и бозо пили – горечь даже не почувствовали. Все просили обновить кружки. Бирди куй! Бирди куй!

Помните, я обещал написать продолжение поста, как кыргызы по всему миру разбрелись? Дальше это не продолжение, скорее как дополнение к тому посту.

Когда японцы, то есть самые низкорослые кыргызы – жапан эл, шли с Алтая к берегу моря, к нынешним островам Японии, уставшие сзади всё время кричали: «Токто, токто!» – остановись. Вот где переселенцы тормознули, там и образовался город Токио. Токио – Токто.

Ырайысузы, то есть по-нынешнему – французы потерялись в Европе, и долго искали остальных кыргызов. Табыш керек, барыш керек. Нужно найти, нужно вернуться. Табыш, барыш. Где перестали искать, там и город Барыш, нынешний – Париж.

А пунктуальные дойче, в смысле немцы, Болчу-э, давай быстрее, настолько вышли вовремя, что ушли вперед, оставив свои отары овец и табун лошадей. Скот должны были пригнать те, кто остались. А они там, на Алтае сорок дней перед великим переселением бешбармак ели и кымыз пили, а потом, как говориться, «концепция поменялась» и ушли к вершинам Ала-Тоо. Вместе со скотом. А бедные Болчу-э там, в Европе выращивали свиней, из свинины пытались сделать чучук, конечно, у них это не совсем получалось, но зато так придумали сосиски.
Когда сильно скучали по чучуку, казы-карта и бешбармаку, отправляли гонца с депешой, слали телеграмму, смс, ватцап. Просили вернуть скот. Бергин! Малды бергин! – Отдайте! Отдайте скот! А наши с высоких вершин клали на них сосисками, передразнивали, и город их презрительно назвали Бергин – Берлин.

В следующий раз я расскажу, кто и как придумал порох, основал компанию Гугл и полетел первым в космос. Вы будете удивлены. А пока, пока.
2014