Курут

@lonelyvoice Like 0
Is this your channel? Confirm ownership for additional features

Диалоги и монологи. Недосказанность и неловкость. Чувства и эмоции. Эмпатия.
Channel's geo & Language
Kyrgyzstan, Russian
Category
Blogs


Channel's geo
Kyrgyzstan
Channel language
Russian
Category
Blogs
Added to index
18.08.2018 11:55
advertising
Telegram Analytics
Subscribe to stay informed about TGStat news.
SearcheeBot
Your guide in the world of telegram channels
TGStat Bot
Bot to get channel statistics without leaving Telegram
144
members
~0
avg post reach
~62
daily reach
N/A
posts per day
N/A
ERR %
0
citation index
Recent posts
Deleted
With mentions
Forwards
Курут 21 Jun, 10:26
Написала супруге брата, чтобы поздравить. Вот, кого действительно стоит поздравить, так это её. 9 месяцев носить, а потом ещё и родить. Колоссальные усилия. Я не представляю себя беременной, в моих снах у меня сразу ребёнок, который на своих двух ходит вместе со мной на работу в мой кабинет. В таком красивом белом смокинге. Да, мне обычно снится мальчик.

Так вот, мне передали неверную информацию. У меня племянница, а не племянник. Вот, что значит перепроверять полученные сообщения 😅 Даже здесь нужна медиаграмотность.

Девочке рада почему-то больше.
Read more
Курут 20 Jun, 22:07
Attached file
Курут 20 Jun, 16:02
Видимо, пока я писала пост, я стала тётей. У брата родилась дочка. Не знаю, как на это реагировать. Но пока я ничего не чувствую.

И узнала то я от подруги, которой сказала её мама, а её маме сказала моя мама. Потому что почти вся моя семья в чёрном списке контактов.
_

Весь день проспала, потому что не было сил ни на что. Хочется себя заставить что-то делать, но я знаю, чем это заканчивается. Бунт организма.

Предыдущий пост я оставила запланированным, чтобы не будить вас ночью. Но кажется, тг глючит, потому что там везде появились лишние буквы Й. Ну или какое привидение ворвалось и решило подразнить меня, испортив моё творение перфекционизма.

Решила больше не откладывать мысли куда-то в дальний ящик, а делиться здесь. Это я сейчас так говорю. Посмотрим, что будет.

#внутреннийголос
#рефлексияКурут
#ятётя
Read more
Курут 20 Jun, 06:10
То злая, то апатичная, то тревожная. И всё реже счастливая и энергичная.

Каждый день осуждаю себя за провалы. Мотивации и желания что-либо делать всё меньше и меньше.

Сил нет. Чувства времени тоже уже нет. Я не знаю, какой сегодня день. Я не знаю, зачем мне просыпаться.

Я пытаюсь вернуться к тому, что обычно вдохновляло меня, что могло бы меня хоть на миг утешить и дать надежду. Надежду на то, что моя жизнь что-то значит. Я даже расписала цели на месяц, год и 5 лет. Но это засасывает меня в ещё большую дыру. Я поедаю себя изнутри.

Я всё чаще подвожу людей, чтобы потом снова себя винить и критиковать за такие ошибки. Я не могу перестать конфликтовать с собой. Внутри я кричу от боли и обид, молю о помощи, но снаружи я – полное спокойствие. И я не знаю, где найти точки соприкосновения.

Вижу в себе отражение своих родителей, их постоянные оправдания и жалкую жизнь, и бегу. Бегу от прошлого и себя самой. Но не знаю, куда и зачем я бегу. Так хочу исчезнуть, чтобы у меня не было прошлого.

Я всё больше понимаю, что потеряла семью и связь с ними, что всё было зря, что нам никогда не быть счастливой семьёй из фильмов. Из фильмов, где зрителям показывают то, что они хотят увидеть. Но таких семей мало, очень мало.

Я всё больше жалею о потраченном времени, но в то же время не могу угнаться за настоящим временем. Я не помню, что было вчера, не помню, что было сегодня. Я ничего не помню. Пока весь мир продолжает идти вперёд, я лишь имитирую движение.

Я не могу ничего сделать с тем, что произошло со мной в прошлом. Мне не повлиять на те события и их последствия. Я вроде приняла это, но застряла. Застряла в каком-то временном отрезке, где ничего больше не ощущается. Лишь немой шум. Это так раздражает.

Я хочу почувствовать жизнь, хочу почувствовать себя живой. Я хочу, чтобы кровь бежала по всему телу с такой скоростью, с которой идёт время сейчас. Но я хочу ощутить эту скорость каждой стенкой сосудов. Хочу, чтобы сердце билось не впереди меня, а вместе со мной. Я хочу засыпать без тревожных мыслей, которые поедают меня каждый день.

Я просто хочу жить. Но я не знаю, с чего начать. Мне кажется, что я проиграла, и у меня не осталось жизней в этой игре.
__

Я очень стараюсь снова влиться в написание постов. Но каждый раз меня что-то останавливает – мои пальцы немеют, мои мысли теряют свой образ, а я считаю это очередным провалом. Я так хочу откровенничать и делиться тёплыми эмоциями, но я уже не знаю, откуда черпать энергию. Такая пустота, что сквозит.

И, если вы чувствуете себя так же, я вас понимаю. Не знаю, как можно помочь даже себе, но обнимаю ❤️ Могу молча посидеть рядом, пошутить, приготовить вкусный ужин – сделать всё, чтобы вы прочувствовали моё тепло понимания этого состояния.

#внутреннийголос
#рефлексияКурут
Read more
Курут 8 May, 23:00
Курут 8 May, 23:00
Хочу превратиться в закат 💔
Сегодня был прекрасный вечер.
Курут 28 Apr, 00:48
Attached file
Курут 28 Apr, 00:47
Пожалей меня просто и тихо,
Я устала храбриться в любви.
Ты же знаешь – я вечно с улыбкой,
Даже если болит всё внутри.

Я скучаю, это лишнее – знаю, знаю, но
Я так скучаю, прости...

Ты научи меня любить, чтобы не больно было.
Я не умею рядом быть наполовину.
Ты научи меня любить и не терять свободу,
Я не умею рядом плыть, не уходя под воду.
______

Любимые строки из песни Ёлки «Скучаю». Они лечат мои душевные раны, но почему сейчас так больно.

P.S.: спасибо каналу @noperseverance за очень подходящую подборку песен.
Read more
Курут 17 Apr, 03:35
Attached file
Курут 17 Apr, 03:32
***
Самая большая несправедливость состоит в том, что справедливости просто нет.

Будучи совсем маленькими, мы думаем, что надо всегда бороться за справедливость. Преступники наказаны, а героев носят на руках. Нам это впихивают ещё с пелёнок. Выросли, а справедливости просто нет. Сказки, фильмы и романы врут, когда заканчиваются хэппи-эндом, где всё складывается так, как нужно. А иначе они не могут, ведь людям нужна надежда. А надежду придумали, чтобы был смысл жить и дальше. Тут то и рушится хрупкий мир, построенный на иллюзии справедливости, равенства и прочих «правильных вещей». Будь всё в этом мире правильно, нам было бы скучно жить.

В младших классах я ударила мальчика, который мне нравился, головой об парту за то, что он не принял мой отказ, поднял меня и начал крутить. Меня осуждал весь класс, а мой друг обозвал меня при всех дурой. Это было так громко и обидно. Ох, Кобяков Василий, если встречу тебя, хорошенько потрепаю нервы. Меня заставили чувствовать вину за защиту своих границ. Ранит? Наверное, но это для меня несправедливо, а для других всё иначе. Хочется вернуть ту девочку с такой хваткой.

Я не буду говорить про условия, в которых жила, и другие вещи, над которыми мы не властны. Зачем думать о несправедливости, если не в наших силах изменить это. Я жалею, что потратила столько сил и времени, чтобы добиться справедливости от других в некоторых случаях из своего прошлого. Мы можем лишь управлять своими действиями, не более. Можно было бы управлять и действиями других, но это уже манипуляция. Не надо так. Манипуляторы – очень злые и слабые люди.

Борьба за справедливость – это иллюзия, чтобы у людей была надежда и общая идея. Борьба будет длиться вечно, потому что нет одинаково справедливых решений для всех. Мы все родились и живём в разных условиях и разных уголках мира. У каждого свои ценности, которые не так часто совпадают с ценностями других.

Жизнь не делится на чёрное и белое, люди не делятся на плохих и хороших. Всегда есть оттенки. Ничего абсолютного нет. Мы просто назвали некоторые вещи определенными словами, чтобы в мире был хоть какой-то порядок. А порядка нет. Жизнь так хаотична, что весь этот порядок – плод нашей фантазии идеального мира, которого нет и не будет.

Может справедливости и нет, но есть любовь. И она не обязана быть взаимной. Достаточно уметь любить и делиться теплом. Это хоть как-то утешит одиночество, на которое мы все обречены, ведь жизнь несправедлива.

#ПишемДома
Read more
Курут 16 Apr, 18:33
Attached file
Курут 16 Apr, 18:19
***
Я умею и не умею прощать.

Смотря, что мы имеем в виду под прощением. Говорят, что мы забываем всё плохое, что сделал человек, когда мы его простили. Разве можно забыть про раны? Шрамы остаются и напоминают о прошлом. Возможно только закрыть в потайном ящичке где-то глубоко в воспоминаниях то, что человек уже сделал тебе больно, но в какой-то момент замок ломается. Прошлое снова и снова оставляет на тебе порезы. Злопамятность никуда не денется. Она нам нужна, чтобы мы могли защитить себя от будущих ран.

Я могу простить многое любимым людям. Без прощения я вряд ли смогла бы прожить все эти годы. Но невозможно всю жизнь спускать все обиды с рук. Потому что, сделав больно однажды, они продолжают это делать. Я не знаю, почему у них нет тормозов. И вот, в конце концов, тебя топчут самым гнусным способом. Потому что «ну ты же поймёшь, да ладно тебе».

Я помню всё и не забываю. Я могу давать шансы, но вряд ли я полностью буду доверять этому человеку, потому что буду ожидать ножа в спину.

Возможно, простить – это ничего не требовать взамен за всю боль, что тебе причинили. Ты просто желаешь счастья человеку и перестаёшь впускать его в свою жизнь. Остаются в твоей жизни лишь те, кто осмелился признать свою неправоту и попросить прощения, смотря тебе в глаза. Но я всё помню.

Я долго думала, почему я не смогу простить определённых людей, и, кажется, близка к ответу. Я не смогу простить тех, кто заставил меня чувствовать себя виноватой в том, в чём не было моей вины. А если меня вынудили ещё и извиниться и исправить ситуацию, где не было моей вины, – за это стоило бы и отомстить. Но я не стану. В моей памяти они останутся самыми гнусными созданиями, сколько бы они не пытались измениться. Я буду помнить их такими же отвратительными и низкими людьми. И если у них хватит смелости извиниться за свои действия, то я отпущу ситуацию, но не забуду, да и вряд ли прощу.

Не знаю, я запуталась.

Ведь человек, который чаще всего заставляет меня чувствовать вину за то, в чём нет моей вины, – я сама.

#ПишемДома
Read more
Курут 16 Apr, 17:39
***
– Не трогай меня.

Она резко оттолкнула его, будто он был чужим для неё человеком. Она начала тяжело дышать и плакать, глаза её бегали из стороны в сторону, чтобы понять, что с ней происходит.

– Что случилось? Почему я не могу коснуться тебя?

Она молчала, временами всхлипывая от слёз.

– Почему ты плачешь? Ответь, пожалуйста.

Ком в горле наступал, и она не могла выдавить из себя и слова.

– Что я сделал не так?
– Ничего.

Он хотел её обнять. Она легла в постель и пыталась уснуть. Он лёг рядом. Ему оставалось смотреть на её волосы и затылок, пытаясь найти смысл в её действиях. Он хотел дотронуться до неё, но боялся снова её спугнуть. Через полчаса она встала и заперлась в ванной. Он подошёл к двери.

– Открой дверь, пожалуйста.
– Уходи.

Он стоял ещё минут пять у дверей.

Она услышала, как захлопнулась дверь, и заплакала ещё сильнее на холодном полу ванной.
Read more
Курут 12 Apr, 22:37
***
О чём была бы моя книга?

Однажды я уже начинала писать книгу. Но это было так глупо посвящать её мудаку, который называл меня своим питомцем. Унизительно, а тогда для меня это казалось высшим проявлением любви. Какие же мы глупые, когда влюбляемся в первый раз и жаждем внимания и любви, которых так не хватало в семье. В моих черновиках было столько невинности и наивности. Хорошо, что я забросила эту идею. Мне было бы жутко стыдно за такие глупые мысли, а ведь чувствовать себя глупой я ненавижу больше всего.

Сейчас я уже серьёзно задумываюсь о написании книги, но мне кажется, что мои мысли ещё не созрели до строк в романе. Пока есть только идеи. Одну из своих книг я бы посвятила жизни мамы, главной женщины-невидимки. То, через что прошла мама, не сравнится с тем, через что прошла я. Я не знаю, как мама вообще родила ещё двоих, потеряв мою сестрёнку через пару дней после родов. Читатели бы скорее всего ждали момента, когда главная героиня, наконец, будет счастлива. Я тоже жду, да вот кажется, что не дождусь. В последнее время я часто представляю, что мама может покинуть этот мир в любой момент. Мы не знаем, что произойдёт завтра, поэтому я готовлюсь к любому исходу событий.

Другая книга была бы о сложных отношениях в семье, а в частности об отношениях с отцом. Как любовь отца могла бы изменить судьбу своих детей? Насколько счастливыми и дружными были бы дети? Зачем становиться родителями, когда не понимаешь даже самого себя и своих желаний? И как найти любовь, если ты не веришь в идею создания семьи? Почему детей используют как инвестицию в будущее, чтобы обеспечить себе старость, а не считают их за своих родных и близких людей? Почему так много обид на родителей? И много других вопросов, которые хотелось бы поднять в этой книге. Ведь мы знаем много историй о семьях из зарубежных книг, но как много таких романов в Центральной Азии. А ведь мы очень сильно отличаемся.

Третья книга была бы о запутанных отношениях с собой. Как много мы знаем о себе? Почти ничего. Нам даже сложно ответить на вопрос: чего я хочу сейчас? от своей жизни? Ведь самый большой мир не где-то там за пределами страны, а вот здесь – в нас самих. Мы просто боимся открывать двери в самих себя снова и снова. Книга расскажет о том, как мы переживаем те или иные события в одиночку, когда так тяжело дышать, что хочется разорвать кожу и раскрыть грудную клетку. О том, как простить себя, когда так часто даёшь себя в обиду. Как обрести счастье, даже если это наша иллюзия?

Не могу не обойти тему насилия, зная, что многих где-то глубоко внутри волнует этот вопрос. Книга о том, как пережить насилие и перестать винить себя. Недостаточно написать о том, что делать после. Важно говорить о том, что было до и во время случая насилия, а также после. Что переживает жертва? Почему чувствует себя мусором, к которому не дотронется ни один человек? Вот, что важно.

Все мы хрупкие создания, какими бы сильными не казались внешне. Поэтому все книги о чувствах и недосказанности. Будет ли в книгах любовь? Наверное, вряд ли можно пережить всё без тёплых чувств.

#ПишемДома
Read more
Курут 11 Apr, 22:24
***
Про прикосновения

Тут мне напомнили, что в фильмах Джо Райта акцент всегда на взгляде и руках. Особенно, прикосновения руками говорят больше, чем слова.

Но я этого не замечаю на себе, чаще всего. Потому что человек я не тактильный, а если и тактильный, то сейчас эти чувства отключены. Такое происходит, когда испытываешь на себе насилие. Физически закрываешься от всех и всего. Прикосновения кажутся уже омерзительной угрозой. И спокойно воспринимать их можно, когда появляется доверие к новому человеку. Вот так сужается круг близких людей.

Просто представьте, каково это перестать физически чувствовать тепло другого человека и уже не считать прикосновения чем-то особенным и приятным, потому что прошлое не отпускает. А внутри наступают холода, даже если на улице солнечная погода.
Read more
Курут 11 Apr, 16:25
Attached file
Курут 11 Apr, 16:25
***
Не устану пересматривать «Гордость и предубеждение» Джо Райта (2005) и «Джейн Остин» Джулиана Джаррольда (2007). Оба фильма связывает писательница Джейн Остин.

Каждый раз я плачу, хотя должна была бы уже привыкнуть ко всем сценам. Это так прекрасно – настолько сдержанно вести себя, когда страсть обжигает каждую клетку в груди, что становится невозможным просто дышать. Здесь есть всё – чувства, бедность, отношения с семьёй, положение в обществе, недопонимания с мужчинами, сильный дух женщин, гордость.

В обоих фильмах меня больше всего впечатлили последние сцены. В картине «Гордость и предубеждение» эпизод, когда Элизабет находит в себе силы выпроводить тётушку мистера Дарси за то, что последняя перешла все возможные границы из-за своего положения в обществе. Но сжалось моё сердце, когда отец Элизабет заплакал, давая своё благословение дочери на свадьбу с мистером Дарси. Мне так хотелось в этот момент стать Элизабет и иметь такие отношения с отцом. Но этого никогда не будет. Я завидую тебе, Элизабет, даже если ты – выдуманный персонаж. Тебе так повезло быть дочерью такого отца.

В фильме про Джейн Остин я застыла в момент, когда Джейн начали переполнять чувства, ведь она спустя годы увидела своего возлюбленного. Том Лефрой назвал свою дочь в честь Джейн! Эти взгляды, полные нежности друг к другу и сожаления о счастливом прошлом, которого не случилось. Джейн берегла свою любовь к Тому всю жизнь, стала выдающейся писательницей, но так и не обрела счастье, как её персонаж Элизабет.

Думаю, что эти фильмы нравятся мне ещё больше из-за актёрского состава. Я посмотрела почти все фильмы с Кирой Найтли, Энн Хэтэуэй и Джеймсом Макэвоем. И вот тут не могу пройти мимо фильма «Искупление» опять же режиссёра Джо Райта (2007). Время, описанное в картине, отличается от предыдущих фильмов, но тут пересекаются Кира Найтли и Джеймс Макэвой. И снова страсть и боль быть разлученными обстоятельствами.

То, что меня притягивает в этих фильмах, – это те самые паузы в разговорах, когда не подобрать слов, чтобы описать то, как всё горит внутри. Они смотрят друг на друга так, будто раздевают и покрывают горячими поцелуями каждый сантиметр тела. И это не о пошлости, а о чувствах, которые переполняют тебя и выливаются наружу, а ты будто пытаешься закрыть каждую пору, через которую сочится твоя любовь к другой живой душе.

#ПишемДома
Read more
Курут 8 Apr, 19:05
Не надо стыдиться слёз.
Курут 8 Apr, 19:02
***
Я не люблю, когда меня жалеют.

Если я плачу, это не значит, что я прошу проявить жалость ко мне. Слёзы – это способ выплеснуть боль наружу. Мы не должны извиняться за проявление глубоких чувств.

Жалость и эмпатия – разные вещи. Можно сопереживать, но не жалеть человека. Можно предложить помощь, а не говорить: «тебе надо избавиться от твоей эмоциональности».

Мне часто твердят: «не принимай близко к сердцу, не будь такой эмоциональной». Будто я мешаю этим людям дышать и жить. Я долго разбиралась, что со мной не так, и пролила много слёз. Спрашивала мнения своих близких – я слишком эмоциональная? И только мама смогла успокоить меня и сказать, что со мной всё нормально. Мне стало легче. Внутри меня сидит ребёнок и кричит, чтобы я перестала сдерживать эмоции. Я не могу ради спокойствия других стать эмоциональным импотентом. Чем ярче я ощущаю эмоции, тем прекраснее моя жизнь.

Многие боятся, что их слёзы увидят другие, будто за это должно быть стыдно. Не должно быть.

Эмоциональность – это часть меня. И я не собираюсь в себе это гасить и затыкать рот маленькой девочке внутри меня, чтобы она захлебнулась в своих слезах или заливистом смехе.
Read more
Курут 7 Apr, 23:35
>>>
Я плакала, когда впервые попросила повышения зарплаты с большим страхом отказа, хотя имела право требовать таких условий. Мне повысили зарплату с таким комментарием: «учитывая финансовое положение твоей семьи, мы тебе повысим зарплату». Я знала, что я заслужила, но меня унизили. Я плакала, что мне пришлось это сглотнуть. Деньги были нужнее, чем моя гордость.

Я плакала, когда я была в почти полной отключке и не могла столкнуть с себя тушу, мною воспользовался один неприятный парень и «стал первым». Я заплакала и отключилась совсем. Это я помню. Теперь это омерзение не уходит.

Я плакала, когда буквально через месяц один парень завёл меня пьяную в какой-то двор и хотел удовлетворить свои желания. Мои ноги волокли меня к мосту. Я хотела закончить весь этот кошмар. Я плакала. Я подумала о маме и не смогла покинуть её. Я села на мокрую землю, слушала депрессивные песни и игнорировала все звонки. Я умерла внутри. Уже давно.

Я плакала, когда мы переехали из квартиры тёти, где мы жили бесплатно на протяжении более 10 лет. Я смогла это сделать. Не знаю, были это слёзы счастья или боли. Но я плакала.

Я плакала, когда мама перестала меня понимать. Она перестала быть моей мамой давно. Я стала её опорой, но не чувствовала её защиты. Я плакала, когда она назвала меня «акмак» (сволочь). А ведь я просто решила жить одна, оплачивая аренду за себя и за неё.

Я плакала, когда брат ударил меня, пожелав мне смерти.

Я плакала, когда я переехала от семьи. Это были слёзы счастья и облегчения, а возможно – полного одиночества.

Я плакала, когда по ночам меня мучали кошмары из прошлого. Я просыпалась в холодном поту, мне хотелось снять с себя кожу, царапая грудь. Я не могла смириться с прошлым. Я кричала и плакала.

Я плакала, когда братишка хотел меня задушить, потому что я дала ему пощечину за то, что он грубо ведёт себя с мамой и со мной. Дядя с тётей стащили его с меня.

Я плакала, когда почувствовала, что весь мир ополчился против меня. Мне и без того было тяжело, но тут отвернулись все. Мне не за кого и не за что было зацепиться.

Я плакала, когда любимый человек неожиданно бросил меня, но потом много раз возвращался.

Я плакала, когда тётя отвернулась от меня.

Я плакала, когда брат и отец обвинили меня саму во всех случаях насилия.

Я плакала, когда меня обвинили меня в моей эмоциональности и восприимчивости. Я плакала, потому что снова хотела покончить с собой. Я не видела смысла жить дальше.

Я плакала, когда лежала в постели с мёртвыми отношениями. Я поняла, что ничего не вернуть. Я не могла расслабиться и вспоминала снова весь кошмар из прошлого. Тело ничего не забывает. Я плакала от осознания, что раны всё ещё не зажили.

Я плакала, когда поняла, что у меня никогда не было семьи. Не было любви и заботы. И вряд ли когда-нибудь будет, даже если все они живы.

Я плакала, потому что я не смогла стать счастливой. Я плакала, потому что обиделась на себя давно за всё, что случилось со мной.

Я плакала много раз. И я плачу сейчас.

Потому что мне больно.

Потому что мне одиноко.

Потому что я не могу простить себя.

#ПишемДома
Read more