Мысли Курут


Channel's geo and language: Kyrgyzstan, Russian
Category: Blogs


Диалоги и монологи. Недосказанность и неловкость. Чувства и эмоции. Эмпатия.

Related channels

Channel's geo and language
Kyrgyzstan, Russian
Category
Blogs
Statistics
Posts filter




Разговор наедине с собой

На часах 3 ночи или утра. Не могу уснуть. Перелистала уже ленту во всех соцсетях, пытаясь отвлечься от тупой боли внутри. Я не знаю, когда эта боль успела меня настигнуть. Думала, что моя жизнь налаживается и я получаю от жизни всё. Но пару столкновений с прошлым ударили по моему спокойному состоянию, потому что девочка внутри меня всё помнит и не может отпустить боль.

Я отложила телефон в сторону и начала вслух разговаривать с собой в полной тишине и темноте. Навернулись слёзы. Потом я и вовсе заревела. Мне полегчало, но теперь болит голова. Я обняла себя и утешила. И это то, что остаётся делать, когда ты «сильная и независимая». Смириться с тем, что боль придётся переживать одной, но в то же время иметь силы поддерживать близких и успокаивать их, когда им больно. Страшно ли мне от такой перспективы? Может быть. Хотелось бы мне, чтобы меня кто-то утешил в такой момент и позволил показать себя уязвимой? Конечно. Есть ли у меня такой человек рядом? Нет, только я.

Почему мне больно? Мне постоянно говорили, что я странная. Они смеялись надо мной, критиковали просто так за то, как я выгляжу, что я делаю и что я говорю. Меня и мои чувства не воспринимали всерьёз. Тогда я пыталась не воспринимать эти тупые шутки всерьёз и смеялась вместе с ними, чтобы игнорировать боль. Сейчас то я понимаю, что они таким образом самоутверждались за мой счёт, как продолжают это делать и сейчас. Жаль, что я так много времени и сил потратила не на тех людей и не на те вещи в жизни.

Кто-то скажет, что пора всё это забыть и отпустить, ведь мы уже взрослые. Но это обесценивание своих переживаний. Если мне нужно снова пережить эти эмоции, чтобы понять, какие большие изменения произошли во мне и что я выбрала верный путь, и просто обнять себя, что выживала в токсичной среде, то я пропущу через себя ту боль снова. И это нормально. Это и есть терапия.

Мне больно и радостно от того, что я всё та же добрая и открытая Элина. Я искренне рада встретить тех, с кем когда-то у нас были как тёплые, так и не самые приятные моменты, о которых они даже и не вспомнят. Но я не готова снова увидеть тех, кто причинил мне боль, зная все мои уязвимые точки. Я их не простила и имею полное право не прощать, особенно если они так и не извинились и не изменились. И мне их жаль. Это единственное чувство, которое они во мне вызывают теперь.

Я бы очень хотела забыть прошлое и так легко всё отпустить. Но я не могу. Я скорее забуду тех, с кем я спала, чем тех, кого я считала близкими, а они вонзили нож в спину. Возможно, им приятно осознавать, что я всё ещё их помню и трачу время на эти мысли. Но мне лично не хотелось бы остаться в числе неприятных воспоминаний у другого человека.

Не знаю, как мне удаётся оставаться доброй, хотя со стороны всем кажется, что я злая. Я не злая, на мне просто слишком много ран, из-за чего я насторожена и заранее готовлюсь защитить себя от других. Мне сложно принять заботу и любовь, ведь кажется, что это самообман и что когда-нибудь эти люди сделают мне больно. Поэтому лучше не подпускать к себе их слишком близко и не давать узнать мои болевые точки. Поэтому я одна.

Во мне раньше было столько любви, что я готова была делиться ею со всеми. Но кажется, я потратила её не на тех, что даже для себя самой не осталось достаточно любви. Когда я отвечаю на вопрос «как дела?» фразой «хорошо», я просто не хочу, чтобы люди продолжали задавать вопросы. Как удобно сказать «хорошо» и не тревожить ни себя, ни других… Вот она взрослая жизнь.




Моё спокойствие было лишь чьей-то мгновенной бурей.

Закрутилось, завертелось – аж опомнится не успела, как всё закончилось.

Отношения слишком быстро и легко развивались, что я не успевала заметить подозрительных вещей 🚩 да и не хотела. Мне нравилось, что всё просто. Всё было ново для меня. Хотя за плечами годы абьюзивных отношений, где-то даже навязанных.

Человек произнёс: «коммуникация в отношениях – самое важное». Чёрт возьми, да! В этот момент я подумала, что невозможное возможно, ведь я встретила адекватного человека. Правда, на деле это оказалось бредом наяву. Потому что готовой к разговору, честной и прямой была всегда только я. Во всех отношениях.

Годами ранее я бы ударилась в истерику и поиски ответов на свой вопрос «почему же снова не получилось?» и «возможно, дело во мне?» Но спасибо, наелась. Мне говорят, что у меня низкие стандарты в выборе партнёра. Это вообще-то обидно, хоть и правдиво отчасти.

Отчасти, потому что я не вижу в человеке набор материальных вещей, социальных статусов и других навязанных нам обществом черт, которые не являются определяющими факторами при выборе партнёра на подсознательном уровне. Для меня важнее то, насколько мой внутренний ребёнок может с лёгкостью проявить себя и чувствовать комфорт рядом с человеком; насколько я могу быть собой и той, кого я могу показать только самым близким; насколько мне интересно с человеком говорить, даже если на сон осталось лишь пару часов.

Я вижу в человеке потенциал, а не уже готовую личность, которая не может проявить гибкости и меняться внутри отношений. Мне нужен человек, с которым мы можем расти вместе, даже если это происходит по отдельности и в разных направлениях, но вместе. И совсем не важно, что мы на данном этапе не на одном уровне развития. Чаще всего я на несколько шагов впереди, что очень сильно задевает эго мужчины. Но я готова замедлить свой темп и подождать, если это необходимо. При этом я ожидаю, что партнёр ускорит свой темп. Возможно, это моя самая большая ошибка. Мужчины чаще всего ленивы и не готовы принять мой вызов.

Найти своего человека в 2021 – тот ещё челлендж. Но ещё сложнее встречаться без эмоциональных качель. Это как в том тренде из тиктока, где парень говорит, что ты ему нравишься, но он не готов встречаться. И вот тут начинается конфуз. В моём случае мне сказали, что меня любят и готовы встречаться, даже если это продлится пару месяцев. А потом, стоило оставить человека одного наедине со своими навязчивыми мыслями, он сразу же передумал. Но было слишком поздно. Я ведь уже отдала всю себя.

Может всё-таки нужно смотреть на статус человека и другие дополнения, например на то, проходил ли терапию человек или нет, чтобы себя обезопасить от цунами из боли?


Ну как ты там? Всё в порядке?


Синдром самозванки и перфекционистки 🤧

Кудай сактасын от такого. Из-за ощущения, что я недостаточно хороша, что я будто притворяюсь той, кем я не являюсь, и что мне надо много работать над собой, чтобы просто написать пост, –я столько прекрасных мыслей упускаю из виду.

Я столько возможностей от себя оттолкнула просто из-за навязчивых мыслей, что я должна идеально подходить под заданные стандарты, словно ручка от двери. Но ведь ручка не всегда идеально подходит к двери. Важнее то, что она выполняет свою функцию и что её можно со временем апгрейднуть. Эх, если бы мы проще относились к самим себе, а не удручали себя целым списком требований, навязанных нам в детстве ожиданиями «взрослых», которые так и не смогли реализовать себя.

Мне раньше было очень сложно принять комплименты по любому поводу, но я долго работала над тем, чтобы принять себя и свои преимущества. Я не говорю сейчас о недостатках. Банально. Они у всех нас есть. И лучше их оставить в покое, а не вспоминать каждый раз, когда кто-то замечает в нас что-то прекрасное. Сейчас я с глубокой благодарностью принимаю те тёплые слова, которые звучат в мою сторону. Более того, оставаясь наедине с собой, я стараюсь чаще себя хвалить, тем самым поощряя внутреннего ребёнка, а также перевоспитывая взрослую в себе.

Спонтанный текст получился, но я так хотела уловить мысль и сразу же излить её здесь, куда я не писала уже столько месяцев. Пока не потеряла это ощущение «ой, да ладно, пиши уже, запарила!», я решила просто начать. Пусть я буду факапить и испытывать стыд за свои мысли и хаос, но это даст мне чувство удовлетворения, а тревога начнёт сходить на нет.

Я очень боюсь ошибаться. Раньше ошибки были равны смерти для меня. Был период, когда я в депрессивном эпизоде начала специально заваливать всё, что могла. Горько было. Но осознала, что без меня никто не умрёт, а мир не рухнет. Поэтому стала легче относиться к ошибкам. Вышла из своей комфортной зоны.

В общем, со всякими ментальными синдромами далеко не продвинуться. Лучше уж верить в себя, принимать себя с фэйлами и экспериментировать. А самое главное – наслаждаться процессом.

Благодарю, что остаётесь со мной. Сейчас у меня не самое лучшее состояние, но чую, что близится в моей жизни что-то грандиозное. А чтобы утешить ваши души, кину ниже трек, который я слушаю во время ночных или пасмурных поездок.


Ковид, а может хватит?

Спустя долгие месяцы молчания, хотелось бы сказать и себе и вам, что мы сможем преодолеть все навалившиеся сложности. Вернём ли мы мир до того, как нас настиг ковид, или нет – не знаю. Но мы уже не те, что были.

Переболев уже два раза ковидом и ощутив на себе ужасные последствия, я прилагаю большие усилия, чтобы оставаться на плаву. Иммунитет настолько ослаб по причине большого стресса, что не смог защитить организм от заразы. Депрессивные эпизоды теперь крепко впились в мою повседневную жизнь, не позволяя полностью окунуться в мир ярких эмоций. Будто всё окрасилось в безнадёжные тона. У меня с трудом получается вставать с постели по утрам. Я чувствую себя разбитой и не понимаю, зачем мне дальше жить. Буквально заставляю себя сделать базовые вещи, как сходить в туалет, умыться и хотя бы выпить воды.

Берегите себя и слушайте свой внутренний голос. Дайте себе передышку, если вам тяжело. Стресс убивает.
____
Появилось желание снова писать, потому что перестала ощущать себя собой без написания хотя бы пары строк. Каждый раз возвращаясь сюда и пролистывая свои старые посты, я понимаю, как сильно и быстро я меняюсь.


В последнее время часто слушаю Dido – Thank you. Кажется, песне почти 20 лет, если не больше. Своя атмосфера у музыки того времени, тёплая и простая.


Я очень люблю эту фотографию. Здесь особый комфорт для меня создают цветы, которые стали частью моей жизни. Не могу представить, что я однажды перестану окружать себя живыми растениями, которые помогают дышать.

На мне тут любимая майка, любимые джинсы, а также взгляд, который нравится мне самой. Он спокойный. Будто меня ничто не сломает (так и есть).


А вы когда-нибудь смотрели на свои старые фотографии и говорили себе: «Как я мог_ла считать себя страшным человеком?»

Действительно, как можно быть такими жестокими к самим себе, как можно так не любить себя.

Вот у меня было такое ночью. Потом сидела и восхищалась архивом фотографий. Только не понимаю, почему я всегда прячу такие моменты, почему я так боюсь счастья?

Какой-то режим отложенной жизни и запрета на счастливую жизнь.

Оказывается, я прятала всё самое лучшее, что происходило со мной, будто боялась, что меня обвинят в том, что я живу красивой жизнью. Боялась, что я вмиг потеряю эти счастливые моменты, если расскажу о них и покажу их. Например, в начале этого года я была в Грузии, чёрт возьми. Но я даже не знаю, куда дела фотографии, еле могу вспомнить, как прошла поездка. Ярче запомнились негативные моменты.

Я раньше думала, что на фотографиях всегда выгляжу не очень. Постоянно искала изъяны. Тогда у меня только начинался путь любви к себе, своему телу и своей жизни.

Сейчас я думаю, какая я красивая и умиротворённая. Такой я, возможно, и была бы раньше, но просто не была у моменте. На старых фотографиях квартира, в которой я уже не живу, успела съехать, найти новую, снова съехать. Зато сейчас я нашла то, что мне нужно, то, чего я хочу. В той квартире я прожила свой определённый, возможно, странный период жизни. Много вопросов было и мало ответов.

Сейчас у меня всё прекрасно. Я живу так, как хочу. Я не ограничиваю себя, не запрещаю себе наслаждаться жизнью, не зацикливаюсь на негативных событиях и уж точно не виню себя за свой выбор. Потому что я уважаю свой выбор, даже если он бывает нелогичен.

За последние месяцы столько важных решений приняла, столько изменений внесла в свою жизнь, что я не успеваю это уловить и оставить здесь со своими мыслями, чтобы потом вспомнить, как это было. Уже не просто на словах я фокусируюсь на себе, а на деле. И это не конец, а лишь начало. Чувствую вкус этой сочной жизни, в которой я наполняю себя.

Мир подождёт, пока я забочусь о себе. Мир не рухнет, пока я принимаю решение выспаться, а не изнурять себя делами, которые не доставляют мне удовольствия. Мир создан, чтобы в нём жить, а не страдать.

Я скинула с себя груз, стало легче дышать. И больше нет виноватых, нет жертв. Есть только я и та жизнь, которую я хочу прожить. Есть люди, с которыми я хочу быть. Есть мир, в котором я хочу наслаждаться моментами. А остальное уже не так важно.

#мысликурут #внутреннийголос


Быть добрее друг к другу. Мир и без того жесток и уродлив. Попытаться понять боль другого, а не делать ещё больнее. Научиться эмпатии и делиться теплом.


Мы не перестаём любить тех, кого любили, мы лишь перестаём воображать прекрасное будущее с ними. Мы запрещаем себе любить кого-то, чтобы не сделать себе больнее. Мы делаем больнее себе и другим, ожидая чего-то другого. Наши ожидания убивают всё.


Мы многого не знаем о себе, а о других тем более.

Оглядываясь назад, понимаю, что наказываю себя за то, что позволила другим обидеть меня. Злюсь не на других, а на себя. Стала токсичной. Высказываю накопленное не прямым адресатам, а близким, думая, что это поможет мне избавиться от боли. Но это лишь на время останавливает кровь из раны. Рана не заживает. Виню других, потому что виню себя в первую очередь. Делаю себе больно, делая больно другим. И этому нет конца, пока я не пойму и не решу, что начинать прощать надо с себя.

Не смогла уснуть, думая о прошлом. К кому-то хотелось бы относиться мягче и теплее, чем было. Кто-то же и вовсе не заслуживал моего внимания. Но в то же время понимаю, что заслуживать никто ничего не должен. Просто мы делаем выбор: быть нам понимающими или всё же напрочь отказаться понять других и оставить раны как на окружающих, так и на себе.

Обстоятельства в жизни складываются часто таким ужасным образом, что всё несчастье одного человека передаётся из поколения в поколение, пока один человек в этой цепочке не поймёт, что нужно изменить ход действий и не повторять ошибок прошлого. Мы виним родителей, родители винят своих родителей. И так до бесконечности. Пока кто-то один не решит сделать иначе. Только так мы сможем изменить мир к лучшему, меняя себя и делясь своим теплом.

Всё чаще повторяю себе фразу: «Kill them with kindness». Я бы немного её изменила, добавив чуточку тепла: «Change them with kindness». Потому что доброта и тепло могут повлиять на жизнь другого человека. Я почувствовала на себе такое отношение, и это помогло мне измениться и увидеть то, что я не хотела замечать. Мне казалось, что надо всегда быть сильной и не показывать своих слабостей, сколько бы меня не пытались сломать. Но сила заключается в том, чтобы сохранить человечность в трудные моменты. Это сложно, да.

Благодаря тёплым людям у меня теперь есть возможность делиться своим теплом, не боясь того, что оно закончится. Мы получаем ещё больше любви и тепла, когда делимся ими с другими.

Жизнь без ожиданий. Жизнь без обид. Жизнь без страха. Жизнь без сожалений. Жизнь без насилия над собой.

Я устала бороться. Я устала что-то доказывать. Я устала быть сильной и защищаться. Я устала быть токсичной.

Приняла важные решения, от которых должно стать легче, легче дышать. Например, поговорить с отцом и высказать все обиды. Я его больше не боюсь, поэтому самое время устроить диалог. Но скорее это будет похоже на монолог, потому что мне есть, что сказать как дочь.

Меняюсь каждый день. Рефлексия очень помогает. Я просто разговариваю сама с собой. Надеюсь, что в скором меня отпустит от обид и я смогу наслаждаться жизнью без навязчивых мыслей о прошлом.

#мысликурут
#внутреннийголос




Трек из сериала «Большая маленькая ложь» отлично подходит для прослушивания в дороге или на прогулке 💫


Будто одиноко и пусто, но и не уносит в апатию, как раньше. Я не читаю новостей, не лезу в Твиттер, почти не общаюсь ни с кем. С наступлением настоящей и красочной осени наступил и холод, в котором я нахожу свой уют. Мне помогает HONNE, просто послушайте их треки. Столько тепла в их творчестве, такая приятная музыка. А эта песня согреет вас в эти не самые светлые времена в стране. Тепла вам ❤️


Я сейчас тут плакала навзрыд и писала слова, которые таились у глубине души. И знаете, что?) Телеграм просто внезапно удалил мой текст. Окей, я напишу другой.

Всем, кто всё ещё остаётся со мной на этом канале, большое спасибо. Я это очень ценю. Хотелось бы писать рассказы, как я это делала в самом начале, но я потеряла где-то свой вектор.

Бывает, что я дублирую текст в инсту, но здесь я всё же могу более открыто выражать свои чувства. Как минимум, в последнее время мне хочется как-то разделить свои мысли по папочкам (по каналам), чтобы и вам голову не забивать.

Канал такой же непостоянный, как и я сама. Последние пару лет я была в активном поиске себя. Столько конфликтов пережила, столько изменений, что ресурсов на то, чтобы я могла поделиться какими-то мыслями, не хватает. Нашла ли себя? Возможно. Но всё ещё много вопросов.

У меня сейчас большая смена приоритетов в жизни. И с этой сменой пришло какое-то опустошение, но в то же время лёгкость. Опустошение, потому что то, к чему я привыкла, покидает меня, а лёгкость от того, что всё ближе к гармонии с собой.

Например:
– я уже не ныряю с головой в проблемы семьи. Там много взрослых людей, поэтому некоторые вопросы можно решить и без моего участия.

– отодвинула в сторону важность романтических отношений. Потому что я слишком много отдаю и мало получаю. По-другому не умею пока. Скажете, что это не любовь. Отнюдь. Если ничего не получать в ответ, то можно завять.

– не держусь за дружеские отношения. Потому что всему приходит конец, людей надо отпускать. Когда-то вы были очень близки, могли пукнуть друг перед другом, знали о переживаниях друг друга, а сегодня – уже чужие люди.

– постоянно слежу за своим здоровьем, если честно, чувствую себя старее старых людей, потому что устала уже ходить по анализам и больницам. Но это важно и нужно, скоро буду порхать ✨

– карьера теперь важнее других аспектов жизни. Потому что друзья уйдут, отношения закончатся, семья не может мне помочь в трудные моменты, а вот работа всегда найдётся, если постоянно вкладывать в себя. Я всё ещё набираю обороты и нащупываю своё, но чувствую, что я близко. Потому уже сейчас мне нравится то, чем я занимаюсь. А вообще, классно иметь работу, возможности, финансы. Ну вы понимаете, о чём я. Как-то меньше тянет на кризис и апатию в таком случае. Главное, чтобы работа нравилась.

– я всегда хотела быть творческим человеком. Поэтому вместо обидок на родителей, что они пожалели деньги на моё развитие, потому что мозгов мне достаточно, я выбираю наверстать упущенное и найти занятие, которое будет приносить мне удовольствие. Несколько даже занятий. Надеюсь познать себя ещё больше.

– уход за собой и забота о себе. Создать себе настроение с помощью тщательно подобранного наряда, накормить себя вкусной едой, устроить фотосет, чтобы ещё раз напомнить, какая я красивая и сильная. И ещё много чего другого, где я получаю кайф от жизни.

– открывать что-то новое для себя и путешествовать. Пока больших планов нет, но в городе я стараюсь посещать разные места, как-то менять привычки, чтобы находить для себя что-то интересное. А путешествие в планах, летом не смогла часто выходить в горы, но больше я не упущу возможности побывать а новых местах.

– знакомиться с новыми людьми. Это так классно. Хочу расширить свой круг и выйти за рамки. Способ я уже нашла примерно, осталось только воплотить. Я очень люблю глубокие разговоры, которые получаются с человеком, которого я только что встретила. За один час вы меняете жизнь друг друга.

Очень надеюсь сохранить этот настрой, не пропасть снова и сделать этот канал полезным. Пока не знаю как, но скоро разберусь.

Обнимаю 😌


Писала этот текст примерно месяц назад, когда была совершенно одна, снова одна с проблемами, которые касаются в первую очередь не меня.

***
Сижу я в филиале Бишкекгаза, в одном из котлов бюрократии. Испытываю на себе последствия своей жашулести, когда покупала дом маме, а точнее полдома. Соседи там решили затеять ремонт и разделить газ. Точнее так решила мать владелицы другой части дома. Кажется, она считает, что мы воруем у них газ, хотя мы поровну делим расходы, даже переплачиваем. Да и это так забавно, моя мама всю жизнь живёт честнее некуда, всегда брала за свою работу меньше, чем положено. А сейчас она дома еле двигается, словно «Блиц-блиц, скорость без границ», и пытается смириться с болезнью Паркинсона.

Я не живу в том доме, куплен он не на мои деньги, да и точно не на деньги семьи. Тайэже (сестрёнка мамы) обеспечила её жильём, потому что устала смотреть, как мама таскается из одной съёмной квартиры в другую, не имея собственного дома. Больше 10 лет мы жили на квартиры у тёти бесплатно до момента, когда она сказала, что нам пора съезжать. Это долгая история, у которой начало где-то очень далеко в их молодости.

Обидно, когда мама, которая всю жизнь страдала ещё с самого детства, в итоге получает ещё больше страданий.

В доме живут мама, братишка, временами сестрёнка, а теперь и брат с супругой и дочерью. Я знаю, что никто из них не будет помогать или решать проблемы. Точнее я уже не ожидаю, потому что пробовала просить. Отклика не было, только какие-то пустые обвинения в мою сторону. Не привыкли у нас в семье брать ответственность. Мама с детства говорила мне: «только ты поймёшь, только ты сможешь, только ты вытерпишь». Вот так я всю свою жизнь понимаю, могу и терплю. Это трудно, особенно, когда наступает переломный момент в своей жизни. Когда я поняла, что не знаю: кто я? чего я хочу? что мне нравится и не нравится?

Меня столько раз подруги и психологи пытались убедить в том, что я должна перестать брать ответственность на себя, но это бесполезно, если я знаю, что будет страдать только мама. Мне говорят, дай им шанс самим всё решить. Но это невозможно. Если бы мама была здорова, я бы ещё могла положиться на неё. Что тоже маловероятно. Но недавно я полностью осознала, что я не могу предугадать, когда мамы не станет. Если раньше мама могла управиться за сутки с заказом в 40 простых платьев, то теперь за целые сутки мама еле заканчивает пару комплектов постельного белья. Без человека рядом мама не может идти далеко, ей нужно опираться на кого-то. А в общественном месте у мамы начинаются приступы паники и некий дискомфорт. Её тремор усиливается, поднимается давление.

Сложно смотреть на это и понимать, что я бессильна. Я не могу исцелить маму. Даже моя забота, моя помощь не помогут ей, если она не решит помочь себе. Всю жизнь мама посвятила не себе, а другим. И теперь мама не знает, как жить для себя.

Мне жаль и не жаль, что я высказала обиды, которые у меня есть на неё. Больно? Больно. Но обеим. А надо было делать это? Определенно.

Сейчас у нас другие отношения. Крепче.

Теперь мама меня даже «кызым» называет. Раньше я была только «балам».

Но чтобы изменения случились, мне пришлось игнорировать маму около пяти месяцев. То есть необходимо время наедине, чтобы и та, и другая сторона поняли важность отношений. Об этом я расскажу в следующий раз.

#мысликурут
#внутреннийголос
#отношениявсемье


Ну привет.

Столько планировала, думала и всё зря. Надо было просто взять и написать свои мысли, а не ждать подходящего момента или настроения. Так глупо тратить время на эти раздумья.

Пишу это в бешеном темпе, пытаясь угнаться за мыслями в голове. Кто-то уже устал меня ждать и просто отписался. Я обычно боюсь, что гружу всех своими мыслями, поэтому не пишу и тяну, тяну, тяну. Так можно и до смерти тянуть.

С прошлого года моя жизнь будто остановилась. Нужен ли был мне этот перерыв – определённо. Столько всего произошло, но в то же время будто ничего и не было. Но всё же было. Время наедине с собой дало столько новых идей и такого понимания себя, что я иногда удивляюсь тому, что я говорю и как я поступаю теперь. Хочу ли я повторить такой перерыв – нет. Я не хочу качель. Я хочу жить и чувствовать каждый момент каждым волосом на теле.

День за днём я думала, ну вот сяду и напишу свои мысли, сяду и распланирую день. Но я так выгорела за предыдущие годы, что сил не было даже встать с постели и пойти в туалет. 24 часа я могла просто лежать, спать и ничего абсолютно не делать. Аппетит пропал. Кажется, я знатно побеспокоила своё физическое здоровье. Ментально я себя вымотала, возвращаясь в свои воспоминания, от которых бросает в холодный пот. Моё лицо покрылось почками от аллергии, оно опухло и осталось в шрамах. Сейчас кожа не в самом лучшем состоянии, потому что всё ещё мучает бессонница. Навязчивые мысли никак не уходят. И дело не в том, что я думаю, как я выгляжу, это физически неприятно чувствовать, как тело ноет от боли, от того, что я сама наношу ему вред. Не обошлось без того, что я часами стояла у зеркала и думала о прошлом и о своей ничтожности, параллельно издеваясь над кожей лица. И опять же, дело не в этих прыщах и аллергии, но это очень даже мешает жить спокойно.

За последние недели августа меня будто скинули с постели и бросили в море. Но в море меня словили мои подруги и моя мама. Всё поменялось буквально за пару дней. Будто щелчок в голове, и я очнулась.

Больше никаких ожиданий, никаких сожалений и никаких оправданий. Звучит так банально, конечно, всё это останется в жизни. Но теперь мне легче отпускать из жизни тех, кто тянет вниз, не ценит и идёт в другом направлении. Пути расходятся, и пусть.

У меня есть только я. А остальное временно.

Ну и с переездом меня, наконец, аж с 29 августа переезжаю. У меня новый уголок и новая руммейтка. Да и вообще, у меня теперь почти всё новое и другое. И это прекрасно ✨

#мысликурут
#внутреннийголос


Я жива, но теперь ещё и живу ✨

20 last posts shown.

118

subscribers
Channel statistics