Записки на коленке

@nakolenke Like 0
Is this your channel? Confirm ownership for additional features

А вдруг стану писателем
Channel's geo & Language
Kyrgyzstan, Russian
Category
Blogs


Channel's geo
Kyrgyzstan
Channel language
Russian
Category
Blogs
Added to index
18.08.2018 19:16
advertising
TGAlertsBot
Monitoring of keywords in channels and chats
TGStat Bot
Bot to get channel statistics without leaving Telegram
SearcheeBot
Your guide in the world of telegram channels
83
members
~76
avg post reach
~27
daily reach
~4
posts per week
91.6%
ERR %
0
citation index
Forwards & channel mentions
Channels quoted by @nakolenke
SNEAKERMANIA
4 May 2019, 15:52
SNEAKERMANIA
4 May 2019, 15:52
SNEAKERMANIA
4 May 2019, 15:52
30 Jan 2019, 19:47
SNEAKERMANIA
13 Dec 2018, 07:23
SNEAKERMANIA
13 Dec 2018, 07:23
SNEAKERMANIA
13 Dec 2018, 07:23
SNEAKERMANIA
13 Dec 2018, 07:23
SNEAKERMANIA
13 Dec 2018, 07:23
Журнал НОЖ
4 Dec 2018, 11:49
SNEAKERMANIA
3 Dec 2018, 13:52
SNEAKERMANIA
3 Dec 2018, 13:52
SNEAKERMANIA
3 Dec 2018, 13:52
SNEAKERMANIA
3 Dec 2018, 13:52
SNEAKERMANIA
3 Dec 2018, 13:52
SNEAKERMANIA
3 Dec 2018, 13:52
SNEAKERMANIA
3 Dec 2018, 13:52
SNEAKERMANIA
3 Dec 2018, 13:52
Recent posts
Deleted
With mentions
Forwards
Зеркало.

В комнате царил полумрак. Наша семья устроилась за большим столом, как всегда. Хоть стол и большой, но накрыт он неравномерно. В самом начале стоит лучшая посуда, самые красивые блюда, обильно завалено изделиями из теста, конфетами, фруктами. Скоро нужно подавать мясо. Конечно же, лучшие куски уйдут в самое начало. Словно только на том конце достойны утолить голод, жажду и в целом получить удовольствие от вечера.
Я как всегда сижу в самом конце. Перед глазами скачут мушки от усталости, руки тяжёлые от бесконечной уборки, готовки, а ещё надо весь вечер по первому зову подавать блюда. Впереди бессонная ночь, которую я проведу за отскребанием тарелок, кастрюль, казанов, чайников в ледяной воде. Руки механически получают пиалки чая, разливают кипяток. Это уже седьмой раз, когда надо будет снова бежать в дом за тяжёлым пузатым чайником, получая в спину уйму оскорблений в том, что моя скорость, мыслительная деятельность, ловкость равна нулю. Что я полное ничтожество.
Смех на другом конце не замолкает.
-Сложно быть идеалом?! - звучит голос в голове, - не позорь семью!
Внешность у меня неказистая. Вряд ли я имею шансы на роскошную жизнь, остаётся молиться, что меня заберут в другую семью и меня не будут бить или сильно ругать за то, что я существую.
-Эу, а что в этом доме достойно не воспитывают? Чай мне уже давно не обновляли!
Я подскакиваю, потому что меня сильно щипают за ногу. Потом меня накажут сильнее, как только все разойдутся.
Пока я иду за пиалкой, слышу, что сидящие за столом обсуждают мою внешность и что мне пора уже быть в браке. Я с горечью вспоминаю про свою единственную драгоценую бумажку, которая говорит о моей любви к музыке. Но об этом стоит забыть. Семья меня кормит, одевает не для того, чтобы за пианино сидеть. Надо попасть в семью, где есть деньги, чтобы за меня отдали хороший выкуп. Тогда родители смогут пару лет не переживать. Это будет лучшее оправдание за то, что я дышу в этом доме.
Тут по мне, ниже спины, скользнула чья-то рука. По телу пробежала дрожь омерзения. Каждое застолье это рука тихонечко рыщет по моему телу. Никто этого не видит, а если и видит, то ничего и не скажет. Эта чужая рука старше моего тела. Она наглая и требовательная. Но я молчу. Я знаю, что меня никто не бросится защищать. А даже наоборот охотнее отдадут в эти руки.
Мое тело - не мое. Никогда не было и никогда не будет.
Так принято.
Мне не повезло. У меня всегда слишком много вопросов к этой жизни. Я хочу большего, я хочу лучшего. Но этого никогда не будет. Я боюсь своей семьи. Я боюсь бога. Я боюсь быть позором.
Те, кто становятся позором, общество забивает и уничтожает - словами или камнями.
Поэтому я не поднимаю глаз и тону каждую ночь в ненависти к себе и мечтаю, что я где-то далеко или вообще не человек, а какое-нибудь животное. Они ведь так свободны.
Но этого никогда не случится. К сожалению, я не животное.
Я - мужчина. А там сидят Женщины.

P.s. Ну что нелепая концовка, да? Надеюсь, что в начале вам было грустно, а если перечитать заново, зная концовку, то будет почему-то забавно и нереально. Но у строк нет никакого определенного пола, если взглянете повнимательнее, а вы явно думали о девушке. Жаль, что это всё так работает. Текст вдохновлён огромным количеством постов, где женщин на моей родине бьют, унижают, убивают каждый день. И мне очень грустно.
Read more
На днях мне стукнуло целых 25 лет. Угадайте, какое пожелание было в первых топах? Да, именно. Тик-так. А где же муж и, конечно же, ребенок?

Ребенок. Чем больше годиков мне становится, тем больше я не понимаю, как у всех смелости хватает повесить на себя ярлык «мама».

Мама любит. Мама заботится. Мама оберегает. Мама калечит больше всех на свете.

Жила-была мама, у которой выдался плохой день. Молоко в кастрюле убежало, разговор телефонный вышел на повышенных тонах, потом мизинцем вписалась аккурат в ножку стула, да и мысли тревожные у нее, зарплату задерживают. А тут ребенок подошел не вовремя. Ну и мама сказала ему пару неласковых слов, а получилось как пощечина. Пощёчина это потом ожогом горит несколько лет. А ведь это маленький и незначительный случай. А что если не день плохой, а жизнь как-то выстроилась неустойчивой пирамидкой и каждую минуту мама бьется мизинцами о трудности в жизни?

Раз пощечина, два пощечина. И вот он взрослый человек, но кожа его как одно сплошное оголенное месиво. Где ни прикоснешься - больно, страшно и ненавистно.

Взрослый человек и мама - странная конструкция в обществе. И самая большая двусторонняя любовь в мире. И любится и колется.

Я боюсь быть мамой. Я боюсь родить человека. Потому что я тоже такой же дурацкий человек.

Сначала я научу его есть, ходить. Научу его задавать вопросы и, конечно же, дам ответы, которые смогу.

Но что же будет дальше?

Ребенок пойдет дальше.

И я думаю, что пойдет он дальше меня. И я буду утопать от любви к тому, что создала. А еще боюсь, что буду завидовать его путешествию. Буду злиться, что на свои вопросы в итоге он нашел совсем другие ответы, а ведь мамины то должны быть. Буду грустить о том, что ребенок не проживет мою жизнь шаг за шагом. Так ведь безопаснее, по протоптанной дорожке. Но он обязательно свернет и пойдет по-другому. А я буду бояться, что там темно, волки, голод и прочее-прочее. А еще я буду неимоверно скучать каждую секунду. Потому что раньше без меня это создание не могло и ботиночки надеть на левую и правую ножку.

Я боюсь, что оставлю своему ребенку такие пощечины, что он никогда не увидит того, какой он чудесный. И будет он проживать эту удивительную жизнь с мыслью, что она ему не нужна и скучна до зевоты. Даже более того, если он подобное произнесет, я ничего не смогу сделать. Я, наверное, сделаю вид, что такого нет и быть не может. Это же мой ребенок, а я мама.

Во мне огромное количество иголок. Каждый, кто прикасается ко мне - рано или поздно получает маленькие противные щипящие ранки. А тут мне из года в год все больше пытаются младенца на руки положить. Я все представляю, как тысячи иголок коснутся этой нежной кожи. И меня передергивает.

Я понятия не имею, когда смогу в маму.

Тик. Так.
Read more
Сегодня мне приснился короткий сон, как отрывок чего-то большего. Зафиксирую. Может быть пригодится.
Attached file
Восставшая из карантина

Долго думала, чтобы я хотела зафиксировать из этого временного промежутка. Хотелось написать о чудесной Праге без туристов. Хотелось написать о собственных мыслях, которые приняли приказ о самоизоляции, как способ вылезти наружу во всем своем шике и блеске. Не знаю, как у вас, но мои проблемы внутренние сейчас как Киркоров в перьях дефилируют по моей считай однокомнатной квартире. Но. Все застревает. Значит, надо говорить не о том.

Я вот хочу запомнить одну мысль. Представьте океан. По нему плывут корабли, яхты, баржи, лодки, пару тысяч катамаранов и шлюпок. Вот было объявлено, что берегов больше нет. По щелчку. Когда-нибудь они могут появиться, но гарантий нет. И тут вступает обычная жизнь. Люди в лодках совсем без тени и продуктов. Люди на яхтах загорают, занимаются спортом, снимают блоги. Баржи пытаются организовать свой товар. Люди с катамаранов просто прыгают за борт. На огромной площади раскиданы микровселенные, которые и связаны и нет. Первое, что придет адекватному человеку в голову, что надо бы, чтобы все это самоорганизовалось и все получили равные шансы дожить до берегов. Но мы скорее по 12 стульям, чем по Библии. Поэтому спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Мы чаще избегаем того, чтобы держаться друг за друга.

Каждый день переписываюсь с родителями, друзьями с разных уголков мира. На самом деле ничего ни у кого не происходит. Никаких новостей и событий. Каждый придумывает себе задачи, чтобы не сойти с ума и имитировать нормальную жизнь. А в глобальном смысле происходят такие перемены, что хватай-ка поп-корн - на экранах фильм столетия. И дни теперь священные купания. Вдохнул - куча новостей о смертях, последствиях, падениях курсов, скачков цен, чокнутых политиках. Опустился в воду - твоя размеренная жизнь, где надо что-то поесть и сделать за день хоть что-нибудь полезное. Выпустил под водой пару шариков кислорода с внешними новостями? Да и все. Ушли эти пузырьки вверх, а ты все также погружен в приятную темноту и теплоту, как эмбрион.

(Но это потому, что мы примерно на корабле. Не яхта, но и не катамаран. Мы везунчики. За борт прыгать не надо).

И придет время, когда эмбрионная стадия пройдет. И весь тот воздух, который ты урывками глотал, станет твоей средой обитания. И решалось там все, по большей части, без тебя.

Когда-то в детстве меня мучал вопрос. Почему, когда я засыпаю, весь мир не засыпает со мной? Я ж не вижу глазами другого человека. Я представляла все, как компьютерную игру, где сюжет движется, если двигаюсь я. Гугла тогда не было. Поисковая моя история поэтому состояла из знакомых. Помню, что первые 3 позиции были невнятные мычания, а потом я спросила об этом одного мальчика. Он ответил, что молдо запрещает думать о таких вещах. (Молдо - как фича adblock, чтоб не отвлекаться от «истинного»?) Так я осталась без ответа.

Ситуация с пандемией напомнила этот вопрос. И каков же контраст. В детстве я была центром планеты, теперь я каждый день все больше ощущаю свою крошечность и малую сферу влияния. Повлиять я сейчас могу только на вон того человека рядом своим плохим настроением, например. Из действительно ощутимого.

Назрел вот теперь новый вопрос: Я = мир или Мир = все, с тобой или без тебя.

Ответа от меня не ждите сейчас.

Я продолжу носить маску на улице, не выходить из дома, а также сортировать мусор, выключать воду, когда чищу зубы, не брать пакеты в магазинах и все вот эти мелкие гражданские задачки.

Потому что мне нравится вариант Я = мир.

Коронавирус - это как серьезный онлайн-курс о собственной отвественности. Кто-то учится, кто-то прогуливает, кто-то просто присутствует и не вникает. Я скорее всего учусь.

А вы?


P.s. Простите, врачи, мои псевдофилософские размышления, для вас это точно не онлайн-курс. Спасибо за ваш труд. Мое вам глубочайшее уважение и восхищение.
Read more
Галочки-принадлежности

Когда начинаешь жить в чужой стране и в другой языковой среде, то ты как будто оказываешься в Покемон Го. Часто ловишь вокруг себя какие-то достижения и открытые локации. Вот сегодня первый раз на чешском поговорила с кассиршей/работодателем/официантом/учителем. В голове звучит громкое пиликание, и как будто ждёшь рекламную интеграцию. Открыт следующий уровень.

Мне от одной станции трама до другой автобусной станции надо идти через изгородь, либо делать крюк. Я беру рюкзак в руки и пролазию между трубами, как чехи. И снова как будто открытый скилл, потому что иностранцы чаще всего очень осторожны в "срезе" своего пути - развернут, накажут, не вернут. Иногда даже это не грозит, но морально не готов к даже самому малюсенькому движению не по течению. А тут так себя ведёшь, как будто никто тебе ничего не скажет, а если и скажут, то скорее бегло на чешском "ай-яй-яй" и также бегло на чешском ответишь "да с кем ни бывает, друг?".

Находишь интересные места, идешь до нужной точки, ни разу не взглянув на карту, потому что знаешь дорогу. И в целом в городе становится тебя все больше - тут ты жила в первые дни, там первый раз попробовала кнедлики, а здесь была, потому что проехала остановку. В этом магазине тебя уже знают в лицо и приветливо улыбаются. В метро и в меню слова становятся внезапно понятными.

Три месяца в разрезе времени одна падающая капля из протекающего крана (такой у меня в квартире и капает как часы, черт возьми). Но если обращать внимания на то, как со временем все легче дышится, то и смысла в движении становится больше. А ещё, наверное, я жутко пассивная. Поэтому мне искусственно надо искать поощрения и добавлять себе чек-листы. Без порядка я - неизвестная масса без характеристик.

Так что симуляция игры Покемон Го меня спасает. Сегодня открылось достижение, что одногруппники отправили меня на передовую - договариваться с учителкой (не феминитив, а чешский между прочим). Удалось, кстати. *звук победы в играх*.


Протоптанные дорожки и растворяющиеся зажимы - бальзам на душу иностранца. Обращайте на на них внимания. Это превращает новый город вокруг себя в место, которое принадлежит тебе. Хотя бы душой, если не документами и правами.
Read more
Отвернитесь, пожалуйста

Я так долго ждала эту эмоцию. Сегодня все сыграло по нотам так, что я услышала наконец-то мелодию. До этого была какафония звуков, которая вызывала чувство тошноты и желание оглохнуть к чертовой матери.

Последние полгода я катилась с горы, как Щербаков в интервью у того самого, который "Мои кореша". Катилась, сложив ручки на грудки, хорошенько разбежавшись. И для этого выбрала самый высокий склон. Снег в лицо, ледяные пальцы на ногах и жёсткая земля - все, что я чувствовала.

И вуаля. Докатилась. Легла на спину. И привет, небо. А небо, черт возьми, такое красивое.

Все началось с разговоров. Один за другим. Нет, темы не были откровениями. Я говорила на них уже пару лет снова и снова. Простые истины. Знала их, слышала их, проговаривали. Но сегодня мои мысли после разговоров с сестрой и подругой лопнули, как дешёвая лампочка от напряжения. Настала тишина. И вот тут я услышала тишину.

Следующее, что я сделала, только не смейтесь, я села у зеркала и говорила с собой. Мы с девочкой в зеркале сказали все, что хотели бы услышать от всех вокруг. То, что мы слышали много раз. А ещё то, что я боялась произносить. В один момент я почувствовала какое-то пограничное состояние. И комнаты уже не было. И были только глаза. А они у меня красивые, если честно. Нескромно то как. Но если вы дочитали до этого момента, то уже, наверное, думаете, что у меня окончательно шарики за ролики заехали. Так что какая разница?

В общем, сижу вот теперь и думаю о том, что feeling myself released. По-доброму так.

А потом написал братик, в очередной раз поделиться радостью и озвучил желание скорее встретиться и пойти на концерт. И тут я подумала, что в настоящем так хорошо. И это все ведёт к ещё лучшему будущему. Так много работы то проделано, чтобы я сидела на своем стульчике в смешной квартире. А голова моя все это время не была на стульчике со мной, а в 20надцатом году, которого больше нет. И как всё зациркулировало в пространстве. Хоть каждым волоском улыбайся.

И если все обобщить уже, чтобы меня не совсем понесло куда-то в прекрасное далеко, я просто так благодарна. За мою семью, за моих друзей, за возможности, за любовь и за себя. За себя, в первую очередь.

Я не думаю, что это суперпереломный момент. Я не стала за один вечер просвященной и гармоничной. Начнутся mood swings и я снова буду предъявлять и топить саму себя. Но вот сейчас и в этом моменте этот импульс и настрой прекрасен. Я перечитаю этот текст. Посмеюсь над своей глупой эмоциональностью и незрелостью. Но это всегда буду я.

Я люблю работать с собой и над собой.
Read more
Про пряники и самовыкрутасы

Я обжора. Я люблю кормить себя пряниками, перевязав горло кнутом. И пряник этот застревает во рту, никак не предолев путь до желудка, где ждёт блаженное чувство. А все потому что я себя странно берегу. Я кормлю себя пряниками за проделанную работу, за плохое настроение, за хорошее настроение и, главное, за страхи. Вот этот разговор с собой: сегодня ты можешь взять себе сладкое, проваляться без дела пару часов, скролить ленту до глубокой ночи, не напрягать мышцы и мозг. "Сегодня" превращается в каждый день. Берегу и храню себя, любимую. А что в итоге? На этой вечеринке, где происходит жизнь, время становится девочкой-тихоней, которую как будто и не приглашали. Вот она секунду назад сидела на диване, постукивала пальчиками по пластиковому стаканчику. И вот уже на полу остался только стаканчик с недопитой жидкостью. Ушла. Не сказав ни слова. И явно не вернётся. Так прошел январь.

Вот абсолютно глупая ситуация происходит. Скармливаешь себе "пряник" и задыхаешься от тревожности за себя. Ощущение, что бывает ожирение души. В теле становится тесно от самого себя, а ни грамма и не прибавляется. И тогда назревает вопрос - садимся на диету или стараемся просто отъебаться уже от всего? Думается, что второе будет здоровее. Но я снова стою у зеркала. В левой кнут, в правой пряник.

А я, в целом, сладкое то и не очень люблю.
Read more
Пани чешка грустно смотрела вслед. Наверное, думала, что было бы здорово уйти в закат вместе. Турок только хмыкнул. "Business is business". На заработанные кроны я сразу же хорошо поела и забила холодильник. Как бы жест "я достойна большего и хотя бы еды!". Нервно хихикнула и открыла вакансии. Куда ж меня занесет дальше то? Надеюсь, 16 летняя сценаристка задумает что-то посерьёзнее.

А пока мне достался интересный опыт и ещё одна "записка" в архив.
Read more